我是个罪人,我深深的得罪了神,神给了我很大的恩典,我却没有好好的去用,以至撒旦得以借着我的破口攻击我,我的家人,和我的生活。将我攻击的体无完肤。在屡次逃离神后,又被神吸引到他的身边,因为每次碰壁后我都会想到,我不能依靠人或自己的聪明才智,我只能依靠神,我真的渴望能吧自己的重担卸给神,却总不能成功,心中的恐惧充满我,自责,压抑,自责,最近甚至经常有自杀的念头,撒旦总是告诉我,我有自杀的理由,因为世界抛弃了我,我所爱的人抛弃了我,我觉的自己好无能,我真的是什么都不能做,也什么都做不好,每天我不敢迈出房门一步,每天把自己锁在家里,我不知道是想让自己清醒冷静,还是我在逃避什么,逃避人群?因为我看见的都是笑脸,只有我一个哭丧着脸,我羡慕别人的幸福,我心里深深的渴望着能有正常的幸福,我甚至都记不起我的笑容是什么样子,只有在往日的照片上能找到我曾经的笑容,但每次我看的时候都是流着泪看的,每天我心如刀绞,我恨不得把自己的心拿出来,用力的揉搓,每天我的心都在嗓子眼堵着,我生怕她起诉,也怕她另找了别人,我后悔曾经所做的一切,我希望神能给我一次机会,我只要神给我一次机会,我会好好的靠着主来改变我自己,我千百次的求神怜悯我,可怜我这个罪人,因为我深深的知道了得罪神的下场,我也深深的相信圣经上说,你们栽种什么,就收获什么的话。我栽种了婚姻的破裂,我就收获了婚姻的破裂,我是一个蒙古人,我又有着成吉思汗的血统,黄金家族的后裔,我也以此为自豪,为骄傲,所以我的大男子主义非常强,我眼里容不得半点沙子,我也很自私,总想从别人那里得到爱,却不懂得赠与爱,不是我不会,而是我不知道该怎么表达,但我心里真的似火似的。只是我的表面总是冷冰冰的,妻子是广西桂林人,温柔贤惠得体凡事都能做,跟了我7年伺候了我7年,我失业的时候也从来没对我发过一句牢骚,反而我总是对她发怨言,在我最失落的时候她没有离开过我半步,在我事业低潮的时候,她始终安慰着我,默默的承担了家里的一切,自此我却养成了依赖她的习惯,凡事都要征求她的意见,凡事都要问她该怎么做,因为我觉得她比我聪明,但事情没有成功后,我就对她大吵大喊,埋怨她,(神啊,你若与我同在,我求你责打我。).2007年1月5日,有两位耶路撒冷的牧师夫妇,真好来北京,于是我们就在1月5号那天在神的面前举行了庄严而且神圣的婚礼,我们彼此在神的面前宣誓,无论贫富,无论生老病死,都不能将我们分离,在神的面前我们已经立下了婚约,那天我觉得真的很幸福,2007年8月2日,我与妻子携手步入民政局,领了神圣的结婚证,可是我却没有好好的珍惜。我与妻子相爱7年。前4年由于学业异地分开,后三年在北京共同度过,完婚。可是在结婚不到半年的时间,我们的婚姻发生了巨大的转变,我知道都是我的过错,我承认我是一个不懂得体贴,安慰,不懂得如果表现我的爱的男人,但我心里却深深的依赖她,我相信她是神所赐给我的,我也相信他是我的肋骨。我妻子是个非常贤惠,非常温柔,非常体贴的一个女人,可以说我所遇见的真的没有一个可以与她相比的。但是我却因为我自己的骄傲,自己的欲望失去了她。我非常的希望她能回到我的身边,我每天都在祷告,甚至不去工作在家里祷告,我希望可以借此神能够明白我。可怜我,怜悯我。
她曾经是个很追求的人,在我低落的时候每天都会为我祷告很长时间,流泪祷告,禁食祷告,但我却对此无动于衷,我却还在相信外星人,(神啊,我不求你对我的赦免,只求你能怜悯我。可怜我着赤身的,露体的,瞎眼的,贫穷的人,求你严厉的管教我。求你使我的老我真正的与你同钉十字架。求你赐给我谦卑的斗篷。主啊,我真的没脸活在这个世上了,因为我的缘故,使很多人都跌倒了。主啊,如果我死了,却又不知道该如何去面对你。主啊,怜悯我。)待续。。。。写不下去了,抱歉
[此贴子已经被作者于2008-9-15 21:15:19编辑过]
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