爆笑的二战（均为历史真实事件）

爱智慧

第一百二十一章 笨笨与Blazer

笨笨与Blazer两个退伍的通讯兵决定去一家公司求职。录用前，必须经过一场严格的考试。

于是他们约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子，神不知鬼不觉。

考试开始了，正当他们“嘀嘀答答”地作弊时，没想到监考官也敲起桌子来。那一串“嘀嘀答答”的声音，使他俩听到这样一句话：咱们原是一支部队的！


第一百二十二章 追忆似水年华与疯狂的飞天猪


追忆似水年华：“汉堡地面指挥塔，这里是英国航空公司17号班机，起落架已放下，请给予下一步指示”

疯狂的飞天猪：“英国航空公司17号班机，这里是汉堡地面指挥塔，着陆后请停靠在7号登机口。”

追忆似水年华：“明白，汉堡地面指挥塔，请求指示7号登机口位置。”

疯狂的飞天猪：“英国航空公司17号班机，你以前没有来过汉堡吗？”

追忆似水年华：“不，我来过多次。汉堡地面指挥塔，那是在1944年，不过那时我都没着陆！！！”


第一百二十三章 空穴来风与无敌大块头


六十年代，苏联外交部长空穴来风去伦敦访问。在唐宁街为空穴来风举办的欢迎宴会上，空穴来风见到了罗马尼亚驻英国武官无敌大块头。

空穴来风对他说：“我刚去过你们国家，有个问题很奇怪，不知道你是否知道答案？”

无敌大块头微笑着说：“哪是个什么问题呢？部长同志。”

空穴来风很疑惑地说：“我发现你们罗马尼亚人现在还在用蜡烛照明，那么在学会做蜡烛之前，你们罗马尼亚人用什么照明呢？”

“那年月我们用电。”无敌大块头毫不迟疑地回答道。


第一百二十四章

战后hljkdy苦练圆滑拍马之术，终于得到了领袖的信任，一跃成为苏联重要政治人物之一。

六十年代，hljkdy在代表大会上深刻揭批四、五十年代的政治迫害事件。正在他发言的时候，台下代表中传了一声质问：“波波夫.海里杨克耶维奇同志，那时你就已经身居重要领导岗位，你为什么不劝阻斯大林同志呢？”hljkdy听完，勃然大怒，弯腰脱下自己脚上的皮鞋，在演讲台上“邦！邦”就是两皮鞋，然后大声对着麦克风问：“是谁，是谁说的！？”会场上静极了，除了扩音机中传来细微的电流声，就只有下面会场里椅子轻微的战栗声。

hljkdy将手里的皮鞋“邦”地一声扔到地板上，利索里穿上，然后回头对着麦克风温柔地说：“同志们，现在你们明白那时我为什么不劝阻斯大林同志了吧。”


第一百二十五章 hljkdy与blackpaladin


苏修头目之一，hljkdy出访埃及。埃及总统blackpaladin请求苏联提供三笔经济援助。
“第一笔是１００万吨煤。”埃及总统说。
“没问题。”hljkdy答道。
“还要２０条远洋货轮。”
“完全可以！”
“那么，我最后还有一个小小的要求，我想要一辆自行车，送给我的孩子做生日礼物。”
“那可不成！”hljkdy皱着眉头说：“波兰人不生产自行车。”


第一百二十六章 墨索里尼与拿破仑

六十年代，墨索里尼在地府吃饱喝足之后，四处闲逛，正好遇到拿破仑，两人一见如故。

拿破仑：“我要是有战略飞弹，半小时就能毁灭莫斯科。”

墨索里尼听了道：“我要是有《真理报》，别人现在还不知道我已经失败了呢。”


第一百二十七章

1967年，苏联举行了庆祝十月革命五十周年的大阅兵，VV在老同学hljkdy的陪同下参观，两人都很兴奋。

先是步兵方阵，然后是摩托化步兵，过后是坦克部队，接着是战机编队，后面是战术导弹、战略导弹。威力一个比一个大。
然而，走在最后的是10个身着黑色服装的人。

VV激动的问道：“他们一定是威力最大的，是刺探美国情报有功的间谍吗？”

“这个，”hljkdy面有难色：“他们是我国的经济学家，如果把这些经济学家送到美国，就能使美国经济和我国一样混乱。”


第一百二十八章



捷克人相信地球是圆的。

为什么呢？

“1945年我们从西边赶走了侵略者，1968年他们又从东边回来了。”


第一百二十九章

N年后，老态龙钟的前德国军官GERMAN-TANK去教堂忏悔。

GERMAN-TANK：“神甫，我有罪”

神甫：“说吧，孩子，说出来上帝会原谅你的。”

GERMAN-TANK：“二战的时候，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人......”

神甫：“这是好事呀，为什么你觉得有罪呢？”

GERMAN-TANK：“我把他藏在地窖里，而且....而且，我让他每天交100马克的租金......”

神甫：“你就为这事情忏悔？那么......”

GERMAN-TANK：“但是，我......我直到现在还没有告诉他二战已经结束了！”

爱智慧

两个人相遇了。“很高兴看到你又恢复了自由。集中营怎么样？”
　　“太棒了！早餐在床上吃，还可以选咖啡或巧克力，中午饭有汤、肉和甜点。用完咖啡和蛋糕后我们下午就玩游戏。然后睡一会儿，晚饭后我们会看电影。”
　　听的人很吃惊：“这真是太棒了！我最近跟同样被关过的MEYER聊起来，他跟你讲的完全不一样嘛。”
　　那个人严肃地点点头说：“是啊，这也是他们为什么又把他关进去的原因。”


克格勃一干部路遇小学时的班主任：“老师，干嘛愁容满面？也许我能帮忙？”“这事你那个部门无能为力。那天在课上我问彼得罗娃，《叶夫根尼·奥涅金》是谁写的，她说：‘不是我。’又问伊万诺夫和西多罗夫，也说‘不是我’。这样的学生，我能不发愁吗……”第二天早上，老师接到电话：“您放心，仨小子全招了，承认《叶夫根尼·奥涅金》是他们写的。”


红场阅兵。依次出场的有装甲车、坦克、自行火炮、战术导弹、中程导弹、战略核导弹、破坏力一件比一件大。最后上场的是两个夹公文包、戴眼镜的小矮个。勃列日涅夫问：“破坏力竟然超过洲际导弹，是什么人？”克格勃主席安德罗波夫：“不是我的人。”乌斯季诺夫：“也不是国防部的人。”这时愁眉苦脸的柯西金总理开口了：“是计委的……”

有关勃列日涅夫生涯的3本自传体小册子出版后，苏联报刊一片赞扬声。勃在政治局会议上说：“同志们都说我那3 本书写得好，给我弄一套，我也读一读。”


城墙倒塌，有人被压。美国人、日本人和俄国人赶来救援。美国人：“OK！来两箱可乐，两打汉堡包，挖掘机、推土机、铲运机、翻斗车各5台，我指挥，你们干！”日本人噼里啪啦按了一通计算机：“机器的不要，劳力的干活！22.55个劳力、2.44个工作日，活人的救出！”“休克疗法之父”盖达尔：“好办，我们从墙这边拽他们的胳膊，你们从墙那边拉他们的腿，人不就出来了！”


有一次赫鲁晓夫访问美国，他对艾森豪威尔说他看到许多美国人酗酒。艾森豪威尔对此感到吃惊，他并不认为美国的酗酒者比别的国家多。赫鲁晓夫坚持他的观点。于是，艾森豪威尔从办公桌抽屉里拿出一支手枪递给赫鲁晓夫说：“如果您遇到酗酒的醉鬼，我允许您向他开枪。”赫鲁晓夫把手枪装在口袋里，来到了纽约。他在苏联驻联合国使馆过夜，第二天早晨在纽约市到处溜达。他在帕克路和八号街口碰到一个醉鬼，他向这个醉鬼开了一枪。然后，在麦迪逊路和八十二号街口向另一个醉鬼开了第二枪。到列克星顿路和八十四号街口又向第三个醉鬼开了枪。第二天，纽约各报都在头版用大标题刊登消息：“三个苏联外交官神秘地遭到暗杀。”


一个美国人和一个苏联人被判下地狱。恶魔告诉他们：“你们有两个选择：美国式和苏联式的地狱。在美国式的地狱中，你们什么都可以做，但是每天早上必须吃一桶屎。而在苏联式的地狱中，也可以想干什么就干什么，不过每天早上得吃两桶屎。”
美国佬马上选了美国式的地狱。而苏联人则最终选择了自己的祖国。一周后他们又相遇了，苏联人问：“你那如何？”
美国人回答：“确实如恶魔说的那样。我的地狱还不错。就是每天一桶屎简直要我命。你那呢？”
“差不多和你那一样，不过吃不到屎，你知道的，苏联什么都短缺”


大西洋上某处，苏联和美国核潜艇碰巧在一处上浮出水。苏联潜艇不仅老而且满是锈斑，美国的不仅新而且干净。苏联潜艇的船员在甲板上没秩序地站着队，半醉的舰长生气地吼道：“谁把靴子扔到控制台上去啦？我再问一遍：谁他妈地把靴子扔到控制台上去啦？”
刚好美国潜艇甲板上的舰长听见了，与苏联舰长相比，他不仅刮了胡子而且精神抖擞。而他的手下更是秩序井然。显然他很自豪。他说：“您知道，在我们美国——”
苏联舰长打断他：“再没什么美国啦！”


一个真正的共产党员死了。由于他是无神论者却又十分诚实，他被判每隔一年就在地狱和天堂间轮转。第一年他呆在地狱，一年后撒坦对上帝说：“你快把他带走吧。我得恢复秩序。他快把地狱里的小鬼们都发展成少先队啦。”又一年过去了，撒坦找到上帝说：“神啊，又轮到他到我那去了”
上帝回答道：“首先，不要叫我神，你应该称呼我同志。其次，这里没有上帝。最后，别耽搁我的工夫，我赶着去参加党代会”

美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观“建设的伟大成就”，并且得意的说：“到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！”

　　美国人惊讶的问：“ 他们要飞机干什么呢？”
　　苏修官员说：“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开飞机赶去排队啊。”

苏联军中物质紧缺。
　　军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！”
　　下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”

有个人向赫鲁晓夫汇报说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。”赫鲁晓夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎！你为什么不鼓掌？不要命啦？！”

内务人民委员部的一间牢房里关了三个人，彼此间谈起坐牢的原因。
　　第一个人说：“我因为反对党委书记彼得罗夫。”
　　第二个人说：“我因为支持彼得罗夫。”
　　第三个人说：“我就是彼得罗夫。”

二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥
　　别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志！
　　老太：他是干什么的？
　　答：他赶跑了纳粹
　　老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？


赫鲁晓夫和肯尼迪交谈，各自吹嘘，肯尼迪说：“美国医学发达，有种药片死人吃了可以复活。”赫鲁晓夫说：“苏联体育发达，有人十分钟可以从莫斯科跑到美国。”肯尼迪要求兑现，赫鲁晓夫慌了手脚，召集文武大臣商量对策，有人出了个好计策说：“这很好办，你先让肯尼迪把药片拿来，让斯大林吃了，如果斯大林复活，那么你用不了五分钟就可以从苏联跑到美国。”


勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。“这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。“男的呢？！”“勃列日涅夫的秘书。”“可勃列日涅夫同志在哪里？”“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。

社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的时
间才到。
　　　　 ——"对不起，我去排队买香肠来着。"
　　　　 ——"什么是排队？"资本主义者问。　
　　　　 ——"什么是香肠？"共产主义者问。

列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托："
不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。"
　　"说吧，亲爱的伊里奇。"斯大林专心地听着。
　　" 那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？"
　　"他们一定会跟我走的。"斯大林强调说，"一定会！"
　　"但愿如此。"列宁说，"我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？"
　　"没问题！"斯大林答道："那他们就得跟你走！"

斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。
　　斯大林把头伸出车窗外，怒吼道："枪毙火车司机！"可是车还是没有动。
　　接着赫鲁晓夫说："给火车司机恢复名誉！"车仍然没有动。
　　勃列日涅夫说："同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子……"

"瑞典能否建立共产主义"？
　　"不能。"
　　"为何？"
　　"列宁同志说了：共产主义不在山那边。"

集体农庄庄员金南木在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说："看，我们有炸
鱼吃了！"
　　"没有油啊。"
　　"那就煮！"
　　"没锅。"
　　"烤鱼！"
　　"没柴。"
　　金南木气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼："金正日将军万岁！"

在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问："我们这里有没有敌人？
"一个人回答："有一个，他坐在第四排第十八号位子上。"
勃问："为什么他是敌人？"
回答："列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！"　

在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左
边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。
　　主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？
　　回答：我 认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。
　　主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。

一位公民打电话到基辅电台问主持人："共产主义到底是艺术还是科学？"
　　 主持人说 ："我也不清楚，但我肯定不是科学"
　　"为什么？"
　　"如果是科学的话，他们应该先拿狗做试验。

“報紙和電視，哪個更有用？”
“當然是報紙。你不可能用電視給食物打包吧？”


對蘇聯知識分子來說有五個規則：
什麼都別去思考；
如果你一定要思考，不要說出來；
如果你又要思考又要說，那就別寫出來；
如果你又思考又說還寫，那麼別簽名；
如果以上規則你都不遵守，那你就別感到吃驚


史達林在辦公室發現了老鼠。他跟KALININ省主席抱怨這事，後者想了一會說：“你幹嘛不立個牌子上面寫著：‘集體農莊’？這樣一半老鼠會餓死，另一半則會跑掉”



娃娃：完美的共產主義是什麼樣子的？
爸爸：每個人都可以得到自己想要的
娃娃：那如果肉類短缺怎麼辦？
爸爸：那樣的話屠戶的店前會挂個牌子：“今天沒人想買肉”



一個年輕的東德共產黨員向他的首長提出了一個請求：他想得到移民西德的許可
“為什麼你竟然會想離開社會主義天堂，小同志？”
“首長，我有一個主要的原因和一個次要的原因。次要原因是我知道我們黨已經在民主德國建立了一個天堂，而我害怕這個天堂不能延續很久”
“別擔心！孩子，這裡將永遠是天堂”
“那，好吧，首長，這就是我說的主要原因了”



Ivanov入黨。這以前他必須經過黨委會面試
“IVANOV同志，你抽煙嗎？”
“時不時抽一些”
“你知道列寧同志不抽煙而且號召其他同志也不抽煙嗎？”
“既然列寧同志這樣說，我會戒煙的”
“你喝酒嗎？”
“喝一點”
“列寧同志強烈反對酗酒”
“那麼我會戒酒的” “IVANOV同志，你對女人怎麼看？”
“有一點。。。。”
“你知道列寧同志強烈譴責不道德行為嗎？”
“既然列寧同志這麼看，那麼我不會再愛女人啦”
“IVANOV同志，你隨時準備著為黨作出犧牲嗎？”
“當然。誰願意這麼活著？（WHO NEEDS SUCH LIFE？）”



五一勞動節遊行中，一個非常老的猶太人舉著一個標語：“為了我快樂的童年時代，謝謝你，史達林同志”
黨代表找到他：“那是什麼 ？你在嘲弄我黨嗎？誰都可以看出，當年還是孩子的時候，史達林同志還沒有出生”
“確切的說，那就是我感謝他的原因”



一個男人回家看見他的老婆和一個陌生男人躺在床上。他吼道：“你這個沒用的東西！你看看你都把時間浪費在了什麼上面？街角的商店在賣雞蛋，這會那裏只盛下三籃雞蛋啦！”


Armenian Radio' jokes


“美國的摩天樓真是全世界最高的嗎？”
“是的。但是蘇聯製造的電晶體是全世界最大的”




“下次選舉的結果會是怎樣的？”
“沒有人知道。有人從中央委員會那裏偷走了下次選舉的確切結果”




“蘇聯和英國的神話傳說有什麼不同？”
“英國神話的開頭通常是：‘曾經有個時候。。。。’而我們的則是；‘不遠了，不遠了。。。。’”



“如國我們放開西部邊界管制的話，我們應該做什麼？”
“立即跑到西伯利亞以避免被踩死”



“假設你在酒吧裏，而一個陌生人坐到你的身邊並開始唉聲嘆氣，你該怎麼做？”
“立即去阻止這種反蘇宣傳”




“如果我們突然有了工作慾望怎麼辦？”
“在沙發上休息一會，你會平靜下來的”



“為什麼有人說匈牙利人喜歡蘇聯人而討厭美國人？”
“因為蘇聯人幫助匈牙利人擺脫了一次專制，而美國人沒有解決另外一個”



“為什麼那個槍擊政府豪華轎車的傢夥會在紅場打偏子彈？”
“因為剛巧挨著他的公民們拼命搶那把槍並叫著：‘讓我來射擊！’”



“將軍的兒子能成為元帥嗎？”
“不可能。元帥都有兒子”



“為什麼我國政府不急著登月？”
“如果宇航員拒絕回來怎麼辦？”





“尼克松訪問莫斯科的時候和赫魯曉夫繞著克林木林宮比賽跑步，尼克松贏了。我們的媒體會怎麼報道？”
“在一場國際跑步競賽中蘇共總書記光榮地獲得亞軍，而尼克松先生則是副班長”



“第三次世界大戰會發生嗎？”
“不會。不過爭取和平的努力會達到這樣的程度：全世界都不會有一塊石頭保持完整”



“為什麼巡警總是三人一隊？”
“這是專門的安排。一個會閱讀，一個會寫字，自然第三個要隨時監視這兩個知識分子”


兩個蘇聯特工決定去美國軍工企業求職。錄用前，必須經過一場嚴格的考試。於是他的約定，互相通報重要答案，方法是用鉛筆“嘀嘀答答”地敲桌子，神不知鬼不覺。考試開始了，正當他們“嘀嘀答答”地作弊時，沒想到監考老師也敲起桌子來。那一串“嘀嘀答答”的聲音，使他倆聽到這樣一句話：我也是總局的

爱智慧

拓扑路克之围时，隆美尔一大早巡视阵地，发现一个精锐的意大利火枪营的防区里空空如野，只有一地鸡毛。   9 [3 h- R/ z& @: S5 h! l, u6 o
真是太差了，如果意大利是德国的敌人,那么德国只需要5个师就可以灭掉它;   1 e+ W- {! |# E& R3 c& x& a
如果意大利是中立国,那么德国只需要10个师就可以防备它;   * ]$ d- @! X! ^2 t: k& A  z; _" l
但是很可惜,意大利是德国的盟友,所以德国必须用20个师就来保护它;   
下次如果谁打世界大战的话,可千万不要叫上意大利!!哈哈哈!!

爱智慧

在一场战斗中。一队德国士兵和一队比利时士兵遭遇了。他们迅速构筑起掩体，开始对峙。打了半天，双方都没什么伤亡。这时比利时士兵想出了一个主意，他们商量说，德国人很多叫汉森，我们如此如此。。。

过了一会儿，一个比利时士兵叫到：喂，汉森。”马上有一个德国兵立正：“到！” “啪！”，这个德国兵撂倒了。“汉森”，“到！”，“啪！”。“汉森”，“到！”，“啪！”

撂倒几个以后，德国人发现不对劲了，于是他们也商量说，比利时人很多叫彼得，我们如此如此。。。

过了一会儿，一个德国士兵叫到：“彼得”。“汉森，是你吗？”“是我。” “啪！”

qidaozhe

以下是引用爱智慧在2007-11-10 22:30:00的发言：
拓扑路克之围时，隆美尔一大早巡视阵地，发现一个精锐的意大利火枪营的防区里空空如野，只有一地鸡毛。   9 [3 h- R/ z& @: S5 h! l, u6 o
真是太差了，如果意大利是德国的敌人,那么德国只需要5个师就可以灭掉它;   1 e+ W- {! |# E& R3 c& x& a
如果意大利是中立国,那么德国只需要10个师就可以防备它;   * ]$ d- @! X! ^2 t: k& A  z; _" l
但是很可惜,意大利是德国的盟友,所以德国必须用20个师就来保护它;   
下次如果谁打世界大战的话,可千万不要叫上意大利!!哈哈哈!!

    意大利人太浪漫了~~~~

爱智慧

战最出名的笑话 。

军官：“报告元首，意大利参战了！” 
希特勒：“太好了，快派5个师去占领他
军官：“可是元首，意大利是加入我们一方啊~~~” 
希特勒：“啊？！%……—·—··哎~~~快派20个师去保护他~~~”   

愤怒的刺猬

这么多,要找个时间慢慢看!!