单靠浪漫的感情关系会产生哪些问题?思考以下这些错误观念,及其先观事实。
第一个错误观念:「爱是一种无可抵挡的感觉,不知不觉临到我们。」这是对爱的错误想法。爱不会突如其来地发生,爱不全是情绪、不是来得快去得也快的感觉,也不是完全无法控制的情感。但是当你们之间因为浪漫的场景、浪漫的经历还有浪漫的性,产生一种强劲的化学作用,让你们觉得彼此是「一拍即合」,你会相信爱就这么来临。但无论你相不相信,事实上这都不是爱。浪漫与真实的爱不尽相同。浪漫就像是一颗手榴弹,拉开上面的保险针后,里面的延迟引信装置延缓了爆炸的时间;但只要时间一到,它一定会爆炸。
浪漫的感觉不是你能选择的,但是一旦发生,你也无法选择不去经历。浪漫的爱可能会临到你,只是不要将浪漫与真爱等同而论。
第二个错误观念:浪漫的感觉一定会有幸福美满的结局,因你深信「我们之间有强烈的感觉,这绝对错不了。」与陷入爱里的情侣讲道理,一定是左耳进右耳出,因为他们将自己的理性机制关闭。
有时其中一方知道他们的爱不足,或是他们之间的爱对双方而言并不是最好的,但是他们的爱超乎一切想法,其他事都不重要。最差的状况是把婚姻的基础放在浪漫的感觉之上,因为当浪漫的感觉逝去后,如果没有其他的感觉,你要倚靠什么呢?
几年前,有位我在社交场合上认识的女士打电话给我,非常兴奋的告诉我,她已经订婚,并且邀请我为他们做婚前辅导。她说她深深爱着对方,虽然他们只认识一个多月,却都觉得这是上天的安排。她说:「这种感觉真的很美妙!」而我说:「不,你错了。」此番话令她震惊不已,但我仍继续告诉她为什么我会这么想。她觉得很生气,最后还是跟那位男士结婚了,然后两年后离婚,发现对方原来是同性恋。这种状况其实可以避免。
第三个错误观念:我们心中那浪漫的感觉,与结果美满的保证,全因为我们认为「对方是最适合我的人」。我们看不见对方的缺点,其实是对他的缺点视若无睹,轻忽了它们的存在。找到一个不错的人固然是好事,但是世界上没有人是完美的。只要你跟那人交往的时间够久的时间够久,你就会知道完美的人并不存在。
这就是为何要与交往对象维持长久、多方面的交往与了解,这才是维持婚姻的最佳准备方式。在交往时,与对方一起计划做一些事,看看他在压力之下的反应,多花时间与对方以及他的家人相处,这些都是不错的方式。
最后一个对于浪漫之爱的错误观念,是认为浪漫的爱完全是自然而然地发生。这个观念误导我们,让我们觉得爱人是相当简单的。其实不然,爱是一项艰距的工作,爱是承诺、意志的行动。浪漫才是简单的,但爱却是恰好相反。我很喜欢
汤玛斯·琼斯(Thomas Jones)对于爱与浪漫的注解:「浪漫的根基是性的吸引,沉浸与依恋与幻想中。爱的根基则是决定保证与承诺,」
那么,浪漫的爱还有何可取之处吗?绝对有的。尼尔·瓦伦(Neil Warren)在他这本出色的书Finding the Love of Your Life,提出他的见解:
「只要激情的爱持续,就能展现强大的能力,它能让两个人专注在彼此身上,以此建立感情关系的持久结构。激情的爱并不能使两个人永远在一起,但是它可以帮助两个人建立『持久结构』,因为感情关系的培养需要付出时间与努力。如果两个人之间没有身体的吸引,一定无法完成这项艰距的工作。激情之爱的另一个功用:因为感受被接纳与珍视,生命因而改变。当来年感个人发现彼此倾全力在对方身上时,通常也急速提升他们的自我形象。因为知道别人认为他们有魅力,所以开始认为自己魅力四射。激情之爱的焦点,在双方而言都是正面的启发,且双方不只爱上了对方,也爱上了自己。」
感情真的需要一些身体的吸引或是情绪反应,如果你们之间没有身体的吸引,很难一同建立婚姻。我看过人们试图说服自己,,让自己相信深受某人吸引。我还记得自己在大学时,说服自己相信喜欢上约过一次会的女生,但最后还是没有结果。互相吸引这种事,有就有,没有就没有。说吸引力不重要的人,真的有点不却实际。瓦伦博士的一席话,为此种正面的自然感觉,做了一个精辟的的总结:
「我认为上帝创造激情之爱,是他所造一切之中最令人叹为观止的一个。我相信每个人都应该有机会享受这样的爱。在两个人的心中,对彼此的爱是舞客取代的。但是在感情关系刚起步时,要小心地表达这些感觉。激情的爱能让大脑变迟钝,也能将理性思考踩在脚下。如果没有使用意志控制它,沉浸在爱中的情侣,行为开始变得怪异,足以危害彼此及其感情关系。」
提早让性进入感情关系是不好的现象,其中一个重要的原因是,情侣们易被性关系蒙骗而进入婚姻,因为他们正经历婚姻关系中才有的亲密。在这个阶段中决定结婚,而感情关系尚未建立完全;就好象让一个医学院一年级的学生上手术台执行脑部手术,但他却还没完成学业,也还没完成住院实习。
这是一生的决定,不能只靠浪漫或激情。要牢记,身体的亲密越多,越容易将自己与朋友疏离,身体的亲密越多,双方的沟通越少。身体的亲密无法使感情成长。
那么,情侣们应该以哪一种爱为标的呢?「非利我」(Phileo)的爱是一种,又称为友谊之爱;浪漫的爱无法维持感情关系,伴侣的爱或友谊的爱才能让感情持续下去。如果友谊之爱尚未在感情中建立,婚姻是不成熟的。朋友,是你想要在一起的人,你享受他们的陪伴,喜欢他们的个性,可以与他们一同游玩,也可以一同工作。你们两个之间有共同的兴趣。不是因为你能分享自己,所以你才被爱;而是借由分享,你们建立另一种爱。这种爱里面有陪伴,有沟通,还有合作。一位作家这么描述伴侣之爱(companionate love):
「伴侣之爱被定义为紧密的结合,是一种温柔的依恋,享受另一个人的陪伴与友谊。伴侣之爱不是狂乱的激情,也不会一直处于兴奋状态,但有时你还是可以感受到激情与兴奋。激情之爱与伴侣之爱最大的不同在于,前者尽是剥夺、挫折、高涨的激情,之后便消逝无踪。后者却重于双方接触,需要时间建立并发展成熟。」
我看过无数的婚姻经过几年后分崩离析,因为他们之间没有伴侣之爱,更不知道如何培养。如果青绿们在传统的约会过程之外,花跟多的时间建立感情,伴侣之爱就能受到浇灌而茁壮。当非利我的爱(也被称为伴侣之爱)建立后,一旦浪漫之爱消逝,情侣们便能以此稳定感情。可惜的是,有些人的个性,对浪漫之爱的「兴奋」与「刺激」近乎成瘾。当浪漫消逝,他们便心碎,急欲摆脱现状,再寻找另一段新的感情,新的刺激。
|