走向基督审判台
然后我转身注视那一道黑暗、令人毛骨悚然,上面写着:“基督审判台”的门。正如每次当我注视伟大的救恩宝藏时,温暖与平安充满我灵一样,当我注视此门时,畏惧与不安就抓住了我。我里面的每个部分只想留在这房间,丝毫不想穿过那门。鹰再次回应了我的想法。
“在你打开门进入任何伟大的真理之前,你都会有这种相同的感觉。甚至在你刚踏进这个救恩宝藏的房间时,也有过相同的感受。这些惧怕是堕落所带来的后果,是分别善恶树所结的果子。那树上的知识使我们都缺乏安全感,又以自我为中心。分别善恶的知识使我们对神的真知识变得畏惧,而事实上,每一样从神来的真理都会带来更大的平安与稳妥。甚至我们应当渴慕神的审判,因为他的所有道路都是完美的。”
到目前为止,我已有足够的经历使我知道,看来正确的路,往往最不会结果子,并且常常是引至失败的路。在整个旅程中,最危险的路却引向最大的收获。尽管如此,每一次都好像不只是危险,简直是极其危险。所以,每次要选择继续再往上爬都变得更困难。我开始同情那些宁可逗留在某一层上,不肯再往上爬的人,尽管我比以前更肯定那是错的。只有继续往上爬,进入需要更多信心的领域,也就是更倚靠主,才能有真正的安全稳妥。
“没错,要行在更高的属灵领域里,需要更大的信心。”鹰补充说:“当主说'凡要救自己生命的,必丧掉生命,凡为我丧掉生命的,必得着生命'时,他已经给我们到他国度的地图。只有这些话能保守你行在登山顶的路上,引导你在前面的大争战中得胜。这些话也会帮助你站立在基督的审判台前。”
我知道该是我向前去的时候了,我决心把这房间及里头那些救恩宝藏的荣耀铭记在心。但我也知道应该越过这些,开始出发,向前迈进了,我必须往前走。我转过身,鼓起最大的勇气,打开通往基督审判台的门,跨了进去。那一队指派给我的天使全都来围在门边,却没有进来。
“怎么了?你们不进来吗?”我央求道。
“你现在所要去的地方必须独自前往,我们会在另一头等你。”
我没有回答就转身开始往前走,免得我改变主意。不知道什么原因,我知道不要把安全感放在那队天使身上是对的。当我走进黑暗中时,听见鹰最后的话说:“从此以后,你不会再倚靠任何人了,甚至不再倚靠自己,只有单单倚靠主了。”
我置身于所经历过最骇人的黑暗中,每跨一步,都要先和恐惧进行一番激烈的交战。不久,我开始认为自己走进地狱里了,最后我决定要撤退,但一回头却什么也看不见。门已经关上了,而我甚至看不见门在哪里。我开始觉得所遭遇的每一件事,还有鹰与天使对我说的一切,都是要使我陷入这地狱中的诡计,我被骗了!
我呼求主赦免我,帮助我。我马上就看到在十字架上的主,正如之前我在那房间里触摸红石之时一样,我再次看到当他独自背负世人的罪恶时,他的灵所经历的黑暗。在那房间里看见那幕觉得非常的黑暗,现在它却变成了一道光明,我决定要定睛在他身上,继续往前走。当我如此行,每跨出一步,心中的平安就增长一点,几分钟前还觉得很难的,现在却变得比较简单了。
不久我甚至不再觉得黑暗,也不再觉得寒冷了。然后我开始看到一道微弱的光线,渐渐变成荣耀的光芒,然后又变得如此美妙,使我觉得自己正走进天堂里面。每走一步,那荣光就愈发增强。我纳闷着何以如此美妙的事物,竟有那么黑暗而令人毛骨惊然的入口,现在我好享受所走的每一步。
然后我走进了一座大厅,大到使我觉得就是整个地球也无法容纳它,而它的美丽更是人类的建筑无可比拟、想像的。我所到过的地方就属这里最奥妙了。就连那园子、或蕴藏救恩宝藏的房间也比不上。此时此刻,喜乐与美丽充满我的心,就像几分钟前,黑暗与恐惧淹没了我一样。我才明白,每次我灵里经历到极大的痛苦或黑暗,之后必有一个更大的荣耀与平安的启示。
在遥远的那一头是荣光之根源,照耀着房间内的一切事物,我知道那是主自己,尽管到如今我已见过他很多次了,但当我走向他时,却开始有一丝的害怕。然而,这恐惧是神圣的敬畏,只有更扩大我同时感受到的大喜乐与大平安。我知道基督审判台是最让我感到稳妥的源头,但同时,也是更大却更纯净的敬畏之根源。
我没有注意到宝座的距离有多远,因为一切都太美好了,就算要花一千年才能走到那里,我也不在乎。从属地的角度看,的确花了我很长的时间,我一下子觉得是花了好多天,一下子又觉得是好多年。但其实地上的时间跟这里是没什么关连的。
如同云彩般的见证人
由于我的目光完全集中在主的荣光上,以致我走了好长一段时间才开始注意到,我正走过许许多多人的身旁,他们在我左边按照阶级站立。(在我右边也一样有许多,可是因为他们离我太远了,所以直到我走到宝座前才注意到。)当我看着他们时,便不得不停下脚步,他们的外貌好迷人,脸上因着平安与自信所流露的光彩,是无人有过的,每个人都好美,远超过地上任何人。当我转向那些在我旁边的人时,他们都鞠躬欢迎,好像认识我似的。
“你们怎么会认识我?”我问道,同时对自己竟然有胆量去问他们这种问题而感到惊讶。
“你是在最后之战中打仗的圣徒之一。”我身旁的一位弟兄回答:“这里每个人都知道你,也知道所有正在地上打战的圣徒,我们是在你以前的世世代代中服事主的圣徒,是那如同云彩般的许多见证人,得着权柄观看最后的战役。我们知道你们所有的人,也看到你们所作的一切。”
出乎我意料之外,我认出一位我在地上所认识的人,虽然他一直都是忠心的信徒,但我并不认为他完成过什么重要的工作。在地上时,因着他的外表很不起眼,所以很害羞。在这里他的特征依然相同,可是不知道什么原因,我觉得他比我在地上认识的任何一个人都更英俊。他走向我,带着一种自信与尊严,是我未曾在他或任何人身上见过的。
“天堂之伟大,远超过我们在地上时所能梦想得到的。”他开始说:“这房间不过是荣耀领域的门槛而已,而这荣耀领域远远超过我们所能理解的。同样地,第二次的死也比我们所了解的还更可怕,不管是天堂或地狱,都不像我们所认为的。倘若我在地上时就知道我在此所知道的,我一定不会那样过日子。你是极为有福的,能在死前就来此地。”他一边说,一边看着我的外套。
这时我看看自己,我仍穿着那件谦卑的旧斗蓬,罩在底下的是军装。如此站在那么荣美的人面前,令我自觉既污秽又粗野。我开始想,倘若我打算这样子去见主,可真是糟透了,我的旧识就像那些鹰一样能了解我的思想,所以他回应道:“凡是穿着那斗蓬来此的,什么都不用怕,那件斗蓬代表最高阶级的荣誉,那也是他们在你经过时都向你鞠躬的原因。”
“我没有注意到有人向我鞠躬。”我回答,并且开始感到有点不安。其实,直到现在我才注意到别人。
“那没什么不好。”他接着说:“在这里我们彼此向对方表示应有的尊敬,在此天使也服事我们,但惟有我们的神及他的基督是受敬拜的,在爱中互相尊荣,跟敬拜他人的截然不同的。要是我们在地上就明白这点,那么彼此对待的方式将会大大不同。只有在这里,在他荣耀的光中,我们才能完全彼此了解与认识,因此也才能适当地建立彼此的关系。”
我仍然感到羞愧,我必须克制自己不向这些人鞠躬,同时也希望能把自己藏起来,因我觉得自己好卑微。然后我就开始为一件事实哀伤,就是我的思想在此地跟在地上时一样愚蠢,而这里的每个人都能知道这些思想!站在那么可畏而又纯洁的人们面前,令我感到既污秽又愚笨。我的旧识又再次回应了这些想法。
愚拙的童女
“我们现在都具有不朽坏的身体,而你没有。我们的心思意念已不再为罪所拦阻,因此,我们的理解力比地上最伟大的头脑所能明白的,还要强上许多倍,而且我们有整个永恒来使我们的理解力不断增长。如此我们才能认识父,了解他创造的荣耀。在地上,你连开始去了解这里所知的最小的知识都还不能,而我们就是这里最微小的。”
“你们怎么会是最微小的?”我不相信地问。
“这里是有阶级地位的,我们地上生命所得的奖赏,就是我们将永远拥有的永恒地位。这一大群人就是被主称为'愚拙的童女'的人。我们认识主,并信靠他的十字架为我们的救恩,可是我们并未真正为他而活,而是为自己活,我们没有使我们的器皿时时装满圣灵的膏油。我们有永生,但却虚度了在世的生命。”
这番话真的叫我大吃一惊,但我也知道在那地方没人会说谎。
“'愚拙的童女'是在外面的黑暗里哀哭切齿的啊!”我抗议道。
“我们就是那样啊!当我们明白自己是如何浪费生命时,那种悲伤超过任何地上可能有的悲伤,只有经历过的人才能了解其中的黑暗。当这黑暗显明在我们无法满足他心意中那一位的荣光旁之时,就更深了。你正站在天堂最低的阶层中间,最愚拙的人莫过于那些认识神伟大的救恩后,却继续为自己活的人。来到此地才体会那种愚拙的真相,是一种地上任何灵魂都无法经历的哀伤,我们就是因着这最大的愚拙而在外面黑暗中受苦的人。”
我仍觉得不可思议,“可是你们比我所能想像的还更荣耀、更充满喜乐与平安,就算对在天堂里的人来说也是如此,我不觉得在你们里面有任何懊悔,不过我知道在这里你们是不会说谎的,这点我想不通。”
他直视我的眼睛,接着说:“主也以一种你还无法了解的大爱来爱我们。在他的审判台前,我体会到灵魂最深的黑暗,以及前所未有的懊悔。虽然我们在此不像你们那样去衡量时间,但它彷佛和我在地上的生命一样长。我所有未曾悔改的罪和愚拙的事,都在我和此地所有人眼前经过,那种悲伤是除非你经历过,否则无法了解的。尽管站在主的荣耀之前,我却觉得是处在地狱最深的土牢中。彻底地检视我的生命,当我说我感到很对不起,并请求他的怜悯时,他擦干了我的泪水,拿走了那黑暗。虽然我不再感受到当我站在他面前的那种苦楚,可是我依然清楚地记得。只有在这里,你才能记得这样的事而不再感到痛苦。在天堂最低部分待一刻,比在地上的最高地位活一千年,还要好得多,如今那因我的愚拙而有的哀哭已变为喜乐,我知道我会永远明白喜乐是怎么回事,尽管我是在天堂的最低之处。”
我再次想到那些救恩的宝藏,不知什么原因,我总相信此人告诉我的这一切都在那些宝藏中启示过。我在登山或进入山中所跨出的每一步,都启示了他的道路比我过去所能体会的更为可畏、更美好。
这位旧识热心地看着我,继续说:“你来这里不单是为了得着知识,更是为了要经历并被改变。再上一层所拥有的,比我们这里的还要大上许多倍。每上一层都比前一层更伟大,不只是属灵的身体一层比一层更荣耀,并且每一层都更靠近宝座,就是一切荣耀的本源。尽管如此,我已不再为自己的失败而悲伤,我真的不配得什么,我在这里全是因着恩典,我为我所有的十分感恩。他是如此地配得爱戴,我现在可以到天堂的不同领域去作许多奇妙的事,可是我宁愿留在这里,单单注视他的荣耀,尽管我是在最外的边缘。”
然后,他的目光投向远方,又说:“天堂的每个人现在全都在这个房间里,要看他揭开极大的奥秘,也看你们这些在最后之战中打仗的人。”
“你从这里可以看到他吗?”我问:“我看到他的荣光在远处,但看不见他。”
“我能见到的比你好上许多倍。”他回答:“没错,尽管是站在这里,我可以看见他,还有他正在作的一切事。我可以听见他,也看得到地上。他赐我们这一切能力,我们是如云彩般的许多见证人,正看着你们。”
他鞠了躬就回到队伍中。我再度往前走,努力要了解他对我说的一切。我朝他所说的那一群'愚拙的童女'看过去,这些就是在灵里打盹睡觉、虚度世上生命的人。我知道倘若现在他们任何一位出现在地上,都会被当作神明一样地崇拜,然而他们却是这里最微小的!
然后我开始想到自己生命中所有浪费掉的光阴。那如排山倒海般的思绪使我不得不停下来,然后,我生命中的部分片段开始在我眼前浮现,我开始因这些罪而体验到一种可怕的哀伤。我也是那最愚拙的人!我本来可以在灯里预备比别人更多的油,但如今我知道我竟然一直那么愚昧,以别人在做的来衡量我应当做的,我也一样,是个愚拙的童女!
以自我为中心
当我以为自己会承受不了这可怕的发现而崩溃时,有一位我以前就认识,而且尊他为属神之人中最伟大的弟兄之一,他走上前使我镇定下来,不知为何缘故,他的触摸使我振奋起来,然后他热诚地欢迎我。
他是一个我曾想在他门下接受栽培训练的人,我去找过他,但我们处得并不好。就像其他许多我一直想要更接近,以便能从他们身上学习的人一样,我常惹他生气,最后他终于请我离开。多年来我一直对此心怀愧疚,总觉得自己因着个性上的缺点而错失了大好的机会。尽管我已经把这事抛诸脑后了,却始终背负着这个失败的重担。当我看见他时,一切就都浮现出来,有一种厌恶的感觉漫过我身。现在他是那么的有尊荣,使我更为自己卑微的状况深感厌恶与难堪。我想要躲藏,但在此我根本无法避开他,然而大出我意料之外的是他对我的态度非常亲切、真挚,使我的心很快就舒坦开来,我们之间似乎没有任何阻碍,事实上,我所感受到从他而来的爱,几乎完全除掉了我的自我意识。
“我一直热切地期待这次的相逢。”他说。
“你一直在等我?”我问:“为什么?”
“我在等候许多人,你只是其中之一。我一直到审判时才明白,你是我蒙召去帮助,甚至去培训的一位,但我拒绝了你。”
“先生,”我抗议道:“能接受你的培训是一大光荣,我很感谢能有那段时光与你相处,但我太自大了,被你拒绝是应该的。我知道是我的悖逆与骄傲,使我无法拥有一位真正的属灵的父亲。这不是你的错,是我的错。”
“你以前很骄傲是真的,但那并非你触怒我的原因。我之所以生气是由于我没有安全感,以致我想要控制周围的每一个人。你令我生气之处,在于你不愿毫无质疑地接受我所说的一切。于是我开始挑你的毛病,以证明我拒绝你是对的。我开始觉得倘若我无法控制你,有一天你会令我和我的事工难堪。我看重我的事工过于所赐给我的人,所以我赶走了你以及许多像你这样的人。”他说。
“我不得不承认,有时我以为你已经变成一个…。”我不让自己讲下去,因为那差点说出口的话,令我很不好意思。
“你是对的,”他说话时的真挚,是在属地的领域中所没有的。
“我被赋予作一位属灵父亲的思典,但我作得很差。所有的儿女都是悖逆的,都是自我中心,认为世界是绕着他们转的,这就是为什么。他们需要父母的教养。几乎每个孩子都偶尔会令家人没面子,可是他们仍然是家庭的一分子。我拒绝了神的许多儿女,而那些都是神托负给我,要我带着他们好好地长大成熟的人。我使许多跟着我的人失望了,他们所遭受的可怕而不必要的伤痕与挫败,都是我原本可以帮助他们避免掉的,如今有很多人成了仇敌的俘虏。我建立了一个庞大的组织,在教会界也有相当大的影响力,但主托负给我的最大恩赐,就是那些被差来接受门徒训练的人,而我却拒绝了其中的许多人。如果我不是那么自我中心、那么在意自已的声望,我就会是这里的一个王了。我原是被呼召去坐最高宝座的,而所有你已经完成的,以及你将完成的工作,也都会算在我天上的产业中。但我却把很多的注意力集中在没什么永恒价值的事上。”
“你的成就很惊人呀!”我插嘴道。
“在地上看为好的,在这里看却很不一样。在地上能使你作王的那些事,在这里常常是使你不能成为王的绊脚石。而使你在此作王的事,在地上却被视为低下、毫不起眼。我有过最大的试验和机会,但却错失了,其中之一就是你。你会饶恕我吗?”
“当然,”我很尴尬地说:“可是我也一样需要你的饶恕,我还是认为那是因我的愚拙与悖逆,才给你带来困难的。其实我也一样,让一些想接近我的人却无法接近,正如你不想让我接近你一样。”
“那时你真的不够完美,而我也正确地看出你的一些问题,可是那绝不应该成为拒绝人的理由。”他答道:“当主看到世人的失败时,他并没有拒绝世人。当他看到我的罪时也没有拒绝我。他为我们舍了生命,比较大的总是要为较小的放下自己的生命。当时我比你成热,也拥有较多的权柄,但我却变得像主的比喻中的山羊。我拒绝了主,因我拒绝了他所差来找我的你和其他人。”
他的这番话使我大受冲击,在他所提到的每件事上,我都同样有罪。我也曾忽略了许多年轻的弟兄姊妹,认为他们的重要性尚不足以叫我花费时间,现在那些人一一浮现在我脑海中。我多么渴望现在就能回到世上,把他们全都找来!我开始感受到这般悲伤,甚至强过我对浪费光阴的悲伤。我糟蹋了人!其中许多人如今已成为仇敌的俘虏,在山上打仗时受了伤而被抓去。这整个争战是为了人,而人却常被视为最不重要的。我们比较会为真理而战,却较不会为领受真理的人而战;我们会为事工而战,同时却践踏事工中的人。 |