忏悔，求代祷

神爱小Y

昨天在旁听“慕道班学习”课程的时候，传道人提了个问题：你们确定自己已经重生得救的人举手。

我习惯性的举起了手，怎么说自己也走了有神的道路15年之久了，难道还没重生吗？我举起了，可顿时心里觉得一阵的羞愧。有个声音在我心里问我：你确定？我望了望四周，这是一群新生的小羊，他们有很多还是在迷茫当中，有些都还不完全明白神的道理。未重生或者不确定自己是否重生真的很正常。所以人数少之又少。于是我把手放了下来，同时低下了头。

看来我又回到世俗之中了，心里萌发出一种深深的哀伤。为什么我总是要流连在罪恶之中呢？这些年，原来我不是与神在一起，而是自顾自的在人世中打滚。虽然我也祷告，虽然我不犯大罪，但嘴里的恶，心里的恶又何尝停止过？谎言、纷争、咒骂、苦毒、贪婪、不爱人，我已经不象一个基督徒了。

我以前一直标榜，我在教堂里，在团契里绝对是一个好基督徒；在人群中，我绝对是一个彻底的普通人。神告诉我们戏笑的话一句不要说出口，我在教会里自然可以发自内心的赞美和担忧。在俗世中，每当要赞美神的时候，话到嘴边又绝对的咽下去了。而且我会和身边的朋友一起开玩笑、不着边际的玩笑，甚至发怒、辱骂……。彻底的俗人！

在这样的分立人格下，我过得也很好，似乎一直也觉得这样才是一个明知的，聪明的，入世的基督徒。用我自己的话说是：“你可以看出我们基督徒和普通人有什么不同吗？”后来才觉得这句话原来本身就是一种耻辱。而且世俗人格逐渐吞噬了我爱神的心。我变得比世俗人更世俗了。而现在才猛然回头。

我人生的路也许还有很长，但我在最后的时候能象保罗一样说出“该跑的路我已跑了，该守的道我也守住了”这样的话呢？难那~~~~~~~~

心情一直低落，神说不能既侍奉玛门有侍奉神，我该抉择了。我自然会选择神，我的心很愿意选择神，但是我行出来的由得了我吗？我的身体又会选择什么呢？征战又要开始了。

我其实很舍不得以前放纵口舌的生活，自由，魔鬼给我的放纵的自由。然而，我能及时猛醒，回来还来得及。心又有些痛了，拉锯战又要开始了。求神拔去我心中这根顽固的刺。我的心愿向你，我还是爱慕圣洁的，我要过分别为圣的生活。求主带领、求主垂怜，阿门。