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不知道发在这里合适否，希望兄弟姊妹帮助。
我并不是在基督教家庭长大的，自小受到无神论的教育，加之自己十分喜爱自然科学，在这种教育和文化氛围中，一直错把科学当信仰，对基督教十分敌视。骄傲在我心中迅速的滋生，我曾经自信的认为，科学虽然有限，但仍然是最美好和最有力的了——我当时不相信有超越的上帝，认为那只是人们心中自我安慰的方式。曾经有人向我传福音，我却说：“为什么要一个上帝来管我的生活呢？我自己要主宰自己的生活，这才是强者。”云云。
我的敌挡是如此的顽固，在大学本科期间，我曾有一位好朋友是基督徒，她向我传福音，我不仅不听还十分恼怒；我的一个老师，相信她是一个很有信心的基督徒，她甚至在课上向我们传福音，我却自高的关闭着自己的心，记得SARS期间当她说她为我们全班都祷告让我们远离SARS时，我还送出了几乎轻蔑的嘲笑。
感谢神，对于我这样一个罪人，他并没有丢弃我。当我再一次碰到基督徒时，不仅是通过文字的说，而且是她的活出来的生命感动了我。她是我同班同学，一开始和她熟识很大程度是因为我们是老乡。相处多了，我渐渐的感到有些奇怪：她家庭条件并不好，靠助学金、勤工俭学才算能过日子，但是却毫无功利主义思想，不仅选择了而且热爱着她的专业——生物（学生物的人应该都知道生物很难找工作），而且明显有那么一种不相世俗低头的气质；她的爱心那么广泛：曾经一次在食堂吃饭时，旁边我们不认识的一个同学大约也是贫困生，他只吃米饭和免费汤，她立刻去给他买了个鸡腿。
这些事情给我很深的感动，也让我越来越喜欢她，后来我成了她的男朋友。即便此时，她向我传福音时，我还是无法接受，但是态度已经变得温和了。我想：等等看吧，要是神真有大能，就让我这么个立志科学的人信了他吧。
感谢神的召唤，他当然有此大能：我们一开始这就注定是被外人看来不合适的一对：我算是少年大学生，比她小三岁多。虽然我清楚的认为我爱她，不会因她的外貌衰老或者家庭困难或者任何事情而变化，但是在我的父母面前，这段感情根本得不到他们的认同，他们两个人轮番对我发动攻势，几乎就要摧垮我的精神防线了——是的，人本身是多么脆弱啊。在我感觉到绝望时，在我完全丢掉了“自己主宰自己生活”的狂妄时，也在她的安抚中，我突然间心灵被感动，我对她，也是对神说：我信主了。此后的一个月里，虽然她人在国外我们只能电话通讯，她对我说福音，我则说自己的内心的感想，很奇妙，许多话，虽然我之前没有认真读过福音书里耶稣的话，但是我居然不自觉的用了相似的说法——相信这是神在我心里做的工。从前的我自以为无可辩驳的唯物主义思想，突然间土崩瓦解了，我也知道真正有力量的爱不是籍着我自己，而是籍着神。
尽管一度我还是很难理解用心灵而不是用头脑与神沟通，尽管我一度质疑受洗的必要性，尽管我在与她的相处中还时不时地犯我那一贯的坏脾气，但是感谢神，他用圣灵感动我，时刻保守我，让我们之间充满了欢笑和爱，我们的吵架也越来越少，从不持续到第二天。我信主的时间虽然不长（半年多，甚至还没赶上去教会受洗），但神的恩典真的让我的生活发生了改变，让我的心得到平安，感谢神。
我也有我的困惑，当然最主要的是信心不足，希望弟兄姊妹们帮助。我对这段感情最大的信心在于我在对她的爱里信了主，我相信我们的配合是神所喜悦的，而且我和她之间出现任何问题，只要我们祷告过后，神都会安抚我们让我们平静，让问题消失。
但是我父母的不同意依然没有解决，虽然我知道他们反对的理由是世俗的（比如对方家里没钱、对方年龄大容颜衰老得快、性生活方面以后会出问题、周围人笑话等等），但是圣经上也说要尊重父母的意愿，论坛上的忠告也说要征求父母意见，她也说没有父母祝福的婚姻很难幸福。我不知该如何面对。加上我父母不信主，当我和他们说我信主了之后，他们第一是反对和不理解，而且还怪罪到我女朋友身上，认为是她同化了我，用这种方式拴住我，加深了对她的误解。我这时候陷入了软弱的怪圈，生怕在任何地方让父母不高兴，但这样我们之间的生活完全就被破坏了：我想和她出去玩几天，不行，担心父母生气；过年想去她家待一待，不行，担心父母生气——尽管她的家里人热情邀请，这样又造成了她们家对我的不信任，毕竟，他们没有理由完全相信我是爱她的。似乎我在选择了她让父母生气后有不自觉想无条件补偿父母的心态。短时间也许我们能够顺利渡过，但是长期这样，难保会发生什么，将心比心，作为她的角度，一个女生，在和我的婚姻感情中可能始终无法获得完全的家的感觉，很难说是幸福的。
我祷告，但当我信心有些动摇时，祷告也没能获得神的回应。
希望弟兄姊妹们能给些建议和意见。
感谢神的带领！
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雷达卡
发表于 2006-2-13 22:37
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