因为，婚姻本身的“目的”并不是带给我们幸福快乐，而是要使我们的生命、我们与人之间的关系更能反映出主耶稣的荣美；其中的幸福与快乐，是只有当我们“把第一目标摆第一”的时候，才会出现的副产品。正如雷丝莉·弗尼克（Leslie Vernick）女士在《如何正确回应配偶的错误》《How to Act Right When Your Spouse Act Wrong》（注∶尚未有中译本）一书中所说∶“没有谁比耶稣对我们之所以为人的个别特性更感兴趣。这正是为什么我们在‘寻找自己’的过程中，绝对不能将耶稣撇在一边。事实上，祂警告我们∶‘得着生命的，将要失丧生命；为我失丧生命的，将要得着生命。’（马太福音10:39）。请注意，这节经文并不是说，若我们失去自己的生命，我们将会得着基督；相反的，它在告诉我们，若我们愿意为基督的缘故而失丧自己的生命，我们将会在结局中找到自己的生命。┅┅没有一个人能在神以外找到真实的自我；真实的自我只有在基督里、与基督同行才能被发现。┅┅寻求个人的快乐并没有错，也不是自私。但是，如果我们以为任何能真正持久的快乐，竟然可以在认识神、爱神和顺服神之外被寻着的话，那么我们就是被误导、欺骗了。”（参看耶利米书2:11-13；彼得前书1:8）
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雷达卡
发表于 2006-2-7 21:21
记得大学快毕业的时候，教会里隐隐约约地出现了一种声音，鼓励单身弟兄姐妹在寻求未来的另一半时，可以将心中想要的每一个条件都化作具体的祷告。有一位姐妹向神林林总总地列出了十二个条件，除了有爱神的心一定是第一条之外，连身高、体重、长像、爱运动、将来的工作┅┅都包括了。当时我一方面对她的祷告感到不可思议，认为她的信心要很大才能这么做；又觉得她十二条能都记得住，简直太厉害了；另一方面，我非常自命清高，认为“讲条件的爱情”好像太俗气了点。直到有一天，我心里突然有个感动，觉得神要我把俗不俗气的问题暂且搁下，祂希望我告诉祂“我要的条件”是什么。于是我静下心来认真地想了想，发现自己的条件只有一个∶我希望“他”是一个既了解我、又能够爱我的人。一段时间以后，我又向神追加了一条∶我希望“他”是下定决心要和我牵手一辈子的人，不论生命中会遇到什么问题，我们都要一起面对──我的问题就是他的问题，他的问题就是我的。后来我才慢慢明白过来，原来所谓“条件”的背后，反映出来的是我们每一个人对婚姻生活的期待与梦想；而不一定是俗世中的讲价交易。
刚结婚的前半年，在南加州温暖的阳光底下，我心里常常没来由地满溢着感恩，觉得灶就是神答应了我的祷告而赐下的那个“他”∶他了解我──他对我的问题和软弱总是很敏锐；他爱我──若我得罪了他，只要我真心认自己的错，他总是回过头来给我一个拥抱，没有嫌隙；我们在神面前立约要牵手一辈子──因为我们都是基督徒。我觉得神答应了我的“条件”，使我的美梦成真；我满心充塞的都是“自己的”幸福。
但是，神并没有允许我在这种状态里面待太久。随着彼此冲突的增加，灶开始在我们吵架的时候动不动就说“离婚”。对他这种言行的本身，我一开始只是感到诧异，他怎么连“吵架不能提离婚”这种“常识”都不懂？也不为此向我道歉？后来我发现，提“离婚”或许只是他想让自己显得强硬以期达到目的的一种手段。但不论他这么做是出于缺乏常识或虚张声势，我心里总是很受伤、很愤怒；并且认为这一切很清楚地说明了一件事情──他的“基督徒品格”有问题。与此同时，我却有某种程度的把握，自认不会犯同样的错误，因为我已经比他有“常识”，当然也就比较“属灵”；也幸好我比较有常识，不然我们肯定已经离婚很多次了。然而，尽管我已经把自己放在一个相对比他好、也相对比较“有资格”要求他改变的位置上，但这一切的“本能反应”却没有能够帮助我赢得自己想要的东西。不知道从什么时候开始，前面提到的幸福感已悄悄地从我的生活中隐匿起来。
然而，神是信实的。祂并没有着急改变灶，反倒借着加剧的冲突，把我领进了更深的幽谷──一个可以认识自己里面的黑暗的地方。幽谷中，阳光是隐藏的，盼望也是隐藏的；只有黑暗与痛苦的混合体，是唯一能够被明显感知的庞然大物。我开始感到一种很深的无力感∶在层层苦毒、自怜与骄傲的包裹下，婚姻中可预见和不可预见的伤害与失望，对我而言已经变得令人难以承受。一个人走在星空下的加州校园里，我开始生平第一次怀疑自己怎么有能力可以顶住？怎么有能力可以“不离婚”？“你们用什么量器量给人，也必用什么量器量给你们。（马太福音7:2）”过去，“离婚”这个概念只是别人的吵架武器或人格问题；如今，我却不得不面对一个事实∶“离婚”不但是横行在我心中的一股顽强势力，沉静而黑暗、温柔却阴险，诱惑着我的软弱、嗤笑着我的自义，等待着机会要把我和我们的婚姻吞噬。更甚于此的是，它是我这个人的一部份──是我对上帝荣耀的亏缺，我不但不比灶好，甚至比他差劲，就像主耶稣对法利赛人说∶“如今你们说我们能看见，所以你们的罪还在。”（约翰福音9:41）而我“所拥有”的常识，就在这里显出了我“所是”的伪善。幽谷中，我真是狼狈到了极点。
夜色下，小径的终点停在一个从巴西来加州求学的基督徒家庭门口。当年，每周一在他们家里都有国际学生祷告会。那天晚上，灶好像是因为功课太忙，不能参加。祷告会结束后，我留下来和女主人闲聊。操着一口破烂的英文，我和她谈起了当时婚姻中的不愉快。那是我第一次发现这场婚姻真会有“走不下去”的可能；而黑暗所能提供我的唯一一点盼头，都透着丝丝绝望的气息。没想到，她竟然完全能理解我的感受，原因是她的婚姻中也曾发生过类似的问题，并且她先生的性格和反应就像当时的灶，而她则像我。我痛苦地问已经先走过一回的她∶“就算这次的风暴终将平息，我们的感情还能回到从前吗？”“当然不能！”她斩钉截铁地回答我∶“只会比从前更好！”“真的吗？”我瞪大了眼睛。“当然！我们的经历就是这样！”泪水模糊了我的视线，但我却在模糊的视线中开始看见。原来幽谷里也有一条小径，这条小径的终点会停在一个充满惊喜的地方。
但，哪里是起点呢？
夜深了，带着鼓励与盼望，小径把我引回了自己的家。灶还是和我出门时一样，沉浸在他的电脑世界里；连我进门他都不理不睬。家中那股凝滞的冷漠与敌意，显然与之前才意识到的温暖与盼望有着天渊之别。面对这样的差距，我感到十分焦虑，很想马上就能抓住点什么，好让自己“安心”。于是，我开始用自己的想法试图制造一些蛛丝马迹∶我希望他可以和我说说话，或者问问晚上祷告会的情形；我开门、关门、走动、倒水、假装找东西┅┅都是为了要引起他的反应；我的要求并不多，只要他有一点点反应就好。我只是想“确定”自己刚才听见的美好盼望，会发生在眼前冰冷的现实里。
然而，神是信实的，祂再一次拒绝了我的渴望，允许灶在那一刻将他的注意力全部放任在电脑上。由于得不到自己想要的东西，我心里恼怒不已。灶怎能全然漠视我对“我们的婚姻”的“努力”？于是，我越“努力”就越愤怒，越“想”尝试就对灶越苦毒。幽谷不仅黑暗，也开始冰雪封天，绝望、愤怒与痛苦在冷漠的雪地里剧烈的翻滚；苦毒使它们紧紧相连、恶性循环；它们彼此抱得越紧，滚起的雪球就越大，冷漠所带来的寒意与伤害也就越刺骨┅┅。我相信那“只会比从前更好”的盼望是真的；但我发现自己连期待这份盼望的力气都将消失。
忽然，巴西姐妹的话在我心中响起∶“把他交在神手里，不要试图影响他。当你觉得需要他的时候，去向神祷告！”于是我踉跄地走进卧房，拧开床头灯，在床前虚弱、绝望地跪了下来┅┅那一晚，并没有发生什么神迹，没有超自然的平安，也没有超自然的安慰；最后我实在太累，就睡着了。这样的情况，维持了好几天。也许灶当时的状态只是存心报复或逃避问题，但是神的美意却是要藉此满足我真正的缺乏。因为，我真正需要的并不是一种幸福的感觉，而是对上帝的恩典有真实的信心；我真正需要的并不是一个可以满足我个人愿望、使我快乐的婚姻，而是能在上帝的信实里面得到真正的安息。
我盲目地以为，冷漠一旦被打破，幸福与感恩就会重新回来。因此，灶的“不配合”，在我眼里就成了破坏我们婚姻生活的最大敌人。但神要我“看见”，祂从来就没有应许灶“一定”会改变──不是他不应该改变，而是每个活在世上的人都还会被罪缠扰──若神允许他不改变，那么我的一生是不是就要荒谬地浪费在苦毒和怨恨里？其实，当我指责他的基督徒品格时，我只是想利用一个“属灵”的理由，好让自己的欲望得到满足而已。神要我看见，我真正的敌人不是灶，而是我里面的罪；我的幸福不在于另外一个人是否愿意转向我，而在于我是否愿意转向神。
这两年在神学院婚姻辅导的课堂里听到了这么一个笑话∶“我们每个人结婚的时候都在想:‘我爱我；现在，我将要拥有一个也爱我的人。’但是我们却没想到，那个人也正陶醉在同样的想法里┅┅”老师的话音未落，同学们已经爆出轰堂的笑声，不仅因为这个笑话很幽默，也因为──不论我们的年纪有多大──几乎每一个人都可以在这个笑话中看见别人和自己。而我的心，在自己和众人尚未停止的笑声中，仿佛被一阵虽然清冽却是温柔的风吹过，好像有个东西正要从几年来浑沌地挣扎里开始醒来∶“如果婚姻里最重要的事情不是我的梦，也不是他的梦，那应该是什么呢？”
还记得灶写的“牵手”发表之前，海外校园的编辑问我要不要写一些回应。当时我觉得自己还有很多问题在挣扎，因此没有答应。但是，我却常常在生命的不同阶段里暗暗地问自己∶“如果是现在，我会写些什么呢？”
我想，现在的我会写∶我开始理解当初那个奇异的梦了┅┅
新婚不久，有好一段时间，我常常作一种焦虑梦。每一次作梦，都是以“再过三、四天我就要结婚了”起头；新郎有时是现实生活中认识的人，有时不是。在梦里面对这场即将到来的婚礼，我总是不断地问自己同样的问题∶“难道我就要这样定下来了吗？难道人生就这样了吗？爱情呢？这个世界上到底有没有爱情？我的爱情在哪里？”眼见婚礼的逼近，我开始焦虑地四处寻找爱情，希望能在结婚前得到答案；因为一旦结婚，我就不再有退路┅┅。将近有两、三个月的时间，类似的梦境每隔三、四天就会出现一次，但梦中的我一直没能找到答案。直到有天晚上，发生了一件神奇的事情∶我又在梦里焦虑地寻找爱情，正遍寻不着的时候──突然间，我的眼睛竟然睁开了，映入眼中的是枕旁灶那张安静熟睡的脸，我惊喜不已的发现∶我竟然找到了我的爱情！带着心满意足的笑容，我的眼睛又随即闭上，紧接着梦见了一个幸福的婚礼。从此以后，这一类的梦就再也没有出现。
因为，婚姻本身的“目的”并不是带给我们幸福快乐，而是要使我们的生命、我们与人之间的关系更能反映出主耶稣的荣美；其中的幸福与快乐，是只有当我们“把第一目标摆第一”的时候，才会出现的副产品。正如雷丝莉·弗尼克（Leslie Vernick）女士在《如何正确回应配偶的错误》《How to Act Right When Your Spouse Act Wrong》（注∶尚未有中译本）一书中所说∶“没有谁比耶稣对我们之所以为人的个别特性更感兴趣。这正是为什么我们在‘寻找自己’的过程中，绝对不能将耶稣撇在一边。事实上，祂警告我们∶‘得着生命的，将要失丧生命；为我失丧生命的，将要得着生命。’（马太福音10:39）。请注意，这节经文并不是说，若我们失去自己的生命，我们将会得着基督；相反的，它在告诉我们，若我们愿意为基督的缘故而失丧自己的生命，我们将会在结局中找到自己的生命。┅┅没有一个人能在神以外找到真实的自我；真实的自我只有在基督里、与基督同行才能被发现。┅┅寻求个人的快乐并没有错，也不是自私。但是，如果我们以为任何能真正持久的快乐，竟然可以在认识神、爱神和顺服神之外被寻着的话，那么我们就是被误导、欺骗了。”（参看耶利米书2:11-13；彼得前书1:8）
原来，婚姻中梦想的幻灭，往往就是幽谷中那条通往惊喜的小径；在小径曲折的那一端，我们将会惊喜地看见，原来自己的婚姻正在被真正地建造起来！
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