[转帖]我为什么信上帝

小哑

　　
作者：老酷

　　我生于1967年1月，今年39岁。
　　
　　在信主以前的三十多年，我差不多是苦水中泡大的。家庭极端不幸，事业一事无成，爱情屡战屡败……可以毫不夸张地说，别人想都想不到的坏事，全都让我赶上了，有些事，我还遇到好几回。我的经历，用“苦大仇深”四个字来形容，那是再恰当不过。
　　
　　由于这个缘故，从少年时代起，我就有一种悲观的想法。人生既然是一场无穷无尽的苦难，那么靠人自己是根本无法改变这种苦难的。既然人自己无法改变这些苦难，剩下的出路只有三条，一是发疯，二是自杀，三是犯罪。经常经常，我都被这样的感觉折磨得喘不上气来。多少次，我在日记里、在书信中，流露出这样的想法。
　　
　　认清了世界的本质，我又有些不甘心，我为什么要被这个不义的世界逼到发疯、自杀、甚至犯罪的道路上？我要凭自己的一己之力奋起抗争！
　　
　　最好的抗争武器，就是手中的这枝秃笔，我要用我的文字去抗议、去改变这个不义的世界！
　　
　　还是在童年时期，每当读小说时，我都会涌上一个念头，我也可以当作家，像秋风那样，把我文字的落叶洒了出去。
　　
　　然而现实却让我处处碰壁，鼻青脸肿。多年以来，我写了五千首诗歌，但是只有大约五十首公开发表过，总共只挣了二百多元的稿费，平均一首诗只能挣五分钱。除了诗，我还写了大量散文、小说、评论、杂文……但是，我的这些文字投出去也都泥牛入海。
　　
　　我也尝试过改行，做点小生意，或者到公司去打工。然而，这所有的一切都以失败告终。我是那种干一行败一行的人。无论我做什么，无论我做得多么努力，等待着我的结局全是一样。我陷入一个不能自拔的怪圈里面了。
　　
　　过去，每当心情不好，我都读一会儿《圣经》，其中的《约伯记》我简直是百读不厌，读上几小段，我的心情就能很快平静下来。可是在屡战屡败的喘息中再读，竟然无法得到安慰。我悲愤地写下了《蛮横的甲方——重读<旧约>全书》一文(此文至今还收录在方舟子的新语丝网站“反基”文章里)。
　　
　　贫病交加中，我的精神彻底崩溃了。1999年春的一天，我衣食无着、身无分文，在北京通州区郊外一座农家小院里躺着。我觉得死神离我是那样近，死神的笑容是那样迷人。我真的渴望赶快死去，好让这一切有个了断，但我又本能地对死怀着恐惧。多少年来，我一直和自杀的冲动抗争，现在，我累了，我要放弃这样的抗争了。我要死，我要喝个烂醉，我要让酒精给我死的勇气。
　　
　　然而，我穷得连买酒的钱都没有了，在这之前，我饱尝了人情冷暖，借钱之难，难于上青天。
　　
　　虽然在我有钱的时候，可以不假思索拿出更多的钱送给别人。这个不义的世界哪，可别让我死前连瓶酒都喝不到，那样，我可连个死囚犯都不如了！
　　
　　所有可以借钱的人我都不好意思再去开口了，我决定找个比较陌生一点的人去借，不多借，我只需要借十块钱就足够了。
　　
　　出乎意料的事情发生了，一位只见过两面的朋友不假思索借给了我二百元，比我认识甚至帮助过的朋友们慷慨得多！
　　
　　我从这二百元中拿出了十块钱，买了烟酒和花生米，我把剩下的一百九十块和一封遗书放在一个信封里。我使劲地喝酒，在迷乱中，我想，等我一醒来，就永远地离开这个世界，连头也不回！
　　
　　我把自己灌醉了，我醉得太深，睡得太沉。我醒来的时候，自杀的冲动已经消失了。
　　
　　第二天中午，我又见到了一位朋友。他也正在困境中，看他那么艰难，我实在于心不忍，就把昨天没花完的钱全都给了他，自己只留了十块钱当路费，至于以后会怎么样，我想都没有想。
　　
　　奇妙的事情发生了！当天晚上，我竟然收到了五百多块钱，都是稿费！过去，我投出去多少稿子，都无法发表，可是这一下子我就收到这么一笔巨款！
　　
　　不到两天里接连发生的怪事让我觉得不可思议，世界上一定有上帝！在我决定自杀的时候，这位上帝来救我了；上帝不仅救了我，还让我倾其所有地去关爱和帮助别人，当我真的那么做了以后，上帝又嘉奖了我！
　　
　　在那之前，我一直是个无神论者，可是从1999年春天以后，我真的知道世界上有上帝，这两天中发生的事情，没有一样是合乎常规的，无论朋友借钱给我，或者我借钱给朋友，或者一下子收到那么多稿费。这不合常规的一切，都是上帝做的。如果没有上帝，这一切都是不可解释的
　　
　　此后，我的写作与生活来了个一百八十度的大转弯。写作16年，我一直找不到出路，甚至连生存都成了问题。可是似乎一夜之间，我的作品大量发表在外地报刊上。面对数也数不清的嘲笑者，我再也不必像过去一样无言以对了。更让我欣慰的的是，我的评论杂文集《林中响箭》也于2000年元月由中国电影出版社出版了。过去，我的作品只能署上别人的名字出版，现在，我终于出了一本自己的书，而且，这本书在坊间还小有名气。
　　
　　可惜的是，由于我的愚昧，未能很好地领受上帝的旨意和恩典，我知道有上帝，却不肯去追寻上帝。我不读圣经，也不思考上帝的问题。五年多过去了，我还像个不肯回家的浪子。
　　
　　2004年秋，我的长篇小说《有多少爱可以乱来》在新浪网一炮打响，不到一个月时间，点击量竟然突破400万！各地出版商接连找到我，不到一个月，我签下了三本书的出版合同！
　　
　　书很快出来了，手捧样书，心里感慨万端。突然又想起了上帝，上帝是真实存在着的，虽然我一直在有意无意地逃避祂。
　　
　　这时候，一位姓金的朋友让我带去看画家魏林的画。魏林是我的好友，信基督已经有四年时间。魏林向金大讲特讲耶稣，我听着乏味，就躲了出来。临走时，魏林拿出几张光盘，让我带回去看。我有些为难，接受吧，不太情愿；拒绝吧，不好意思，最后还是带了回来。
　　
　　我是硬着头皮看那几张光盘的。觉得光盘中许多地方说得蛮有道理的。但我心里还是抵抗着，我不想信上帝，我不想做基督徒。我虽然知道上帝的存在，但是我不敢随意对上帝承诺什么，我可以对人说谎，但不可以对上帝说谎。
　　
　　然而，在上帝的无所不在的爱中，我早已无路可逃。光盘中一句台词击中了我的心。“上帝盼望你回家，就像父亲盼孩子回家。”那一刹那，我流泪了！从小时候起，我就渴望有一个美好的家庭，有一个亲切的父亲，但这一切离我这样遥远。然而上帝却给了我。上帝是充满慈爱的，即使我对他说谎，他也会宽恕我。他已经为了我的罪上了十字架！当我听到片中一些基督徒为多灾多难的中国祷告时，我更是泪如雨下。是的，中国这片妄称“神州”的土地离开神太久了。阴谋与战争，仇恨与杀戮，已经让这片土地失去了生命力。历史已经有力地证明，科学拜物教、制度拜物教和市场拜物教不能救西方，不能救西方的东西也不能救中国。如果没有了上帝，无论是中国人，还是西方人，都无法得救；无论是个体的人，还是集体的人，都无法得救。
　　
　　从此以后，我的生命发生了天翻地覆的奇妙变化。我否定了自己过去所写的所有作品。无论我的诗歌、我的杂文、我的评论还是我的小说，都是充满谬误重重的，我的笔下没有体现出一个基督徒最起码的精神气质。我的所有作品都回避了罪，回避了自己的罪性，也回避了他人的罪性，由于这些不应该出现的回避，我未能在作品中体现出应有的爱与宽容。我太愧对上帝给我的恩赐了。
　　
　　我必须完全洗心革面！2005年1月至今，在重读《圣经》的同时，我的长篇新作《越疼越深》也进展顺利。《越疼越深》是一部可以体现基督教“罪与赎”精神的小说，它是我21年写作生涯中崭新的起点，我把《越疼越深》称为“福音小说”。在大半年的写作过程中，我每每热泪盈眶，我算什么人，上帝竟然会赐予我这样的使命？然而上帝正是这样的，牠要从我的软弱处彰显出祂的大能来。我只有背十字架跟随他，一步步去走各各他的路。
　　
　　以前多少年，我很少在现实中遇到基督徒，可是信主以来，无论我走到哪里，都在基督徒的包围之中，就连我所住的小区里面，都有基督徒创办的孤儿院。我谈的是基督，读的是基督，梦的是基督，基督真是无所不在，祂早已成为我生活的全部内容。
　　
　　能在“不惑”之前认识上帝，是我今生莫大的福气。以前，每每想起自己过去的艰难，我总要唉声叹息，现在我内心的悲苦全都烟消云散了，那种发疯、自杀和犯罪的窒息感更是荡然无存。每每想起过去的岁月，我心中都充满了感恩，当别人帮助了我，我会说声“谢谢”；可是上帝帮助了我，我却连声“谢谢”都说不出来。我只能让自己的泪无声地流。过去的一切遭逢都是上帝为造就我所精心安排的。过去的我执迷不悟，愧对上帝赐予我的一切，包括那些苦难！现在，我不能再愧对上帝了！我经常祷告，祈求上帝能再多给我些机会，让我能在以后的时间里用自己的笔来弥补以前的亏欠。银匠在炼银子的时候，总是要把银子中的杂质完全炼掉、炼到能照出自己的影子时才会满意，上帝对人的造就也是如此。因为人是上帝按照自己的形象造出来的，基督徒也只有像耶稣基督一样活着才能对得起上帝。那么，求神也这样造就我吧，炼去我心里所有的杂质，把我真正变成一个合神心意的人，一个可以背起十字架跟随耶稣的人。
　　

小哑

求主保守杨弟兄！

阿尼西母

人的末路,乃是神的出路呦..........

530zhao123

感谢天父的爱,感谢他为世人所做的一切.恭喜杨兄弟!

加州旅馆

恭喜你!!愿阿爸天父时刻与你同在,给你温暖

靠主得胜

感谢赞美主!
看了<<我为什么信上帝>>一文,很受感动啊.你在不惑以前认识了主,我却是在不惑之年才认识啊,求主怜悯我们.
也求主大大地赐恩典给你,时刻看顾你,保守你,带领你.愿主的恩临到你,主的爱环抱你.
阿们!主的名是配得我们赞美歌颂的,阿们!

lcd2001

以下是引用阿尼西母在2006-1-1 13:12:00的发言：
人的末路,乃是神的出路呦..........

Believe-God

人的劲头就是神的开端！
祝福弟兄姊妹们！