神的爱,我根本没有足够的词语来描绘。他的爱一直超过我们所想所求。
在医院,我几乎绝望,我盼望神爱我们让我的弟弟不要在痛苦中离开我们。
因为医生已经经过骨髓检验宣判他是白血病,并让我们做好心理准备。我不敢对父母说事情的真相,我告诉和我们一起在上海的舅舅。可他此时也丝毫抓不到头绪。
天父啊,这个时候,我不得不再次呼求神怜悯我们,在上海这个陌生的土地上,父母从穷乡僻壤而来本来就心力交悴,现在怎么能承受这样的大的打击?别说是这个,就单单每天的经济费用,我们也根本没有办法承担。
可是,我的父母显然已经预感到了不祥之兆来了,我闭口不说,他们也不问,我们唯一做的就是全家在神面前哭泣,悔改认罪,完完全全的仰望神的面和他的作为。
妈妈不吃也不喝。我们实在不能眼睁睁的看着一个这样年轻的生命从我们生命中消失,可是我们又能做什么呢?没有人能帮我们。
舅舅和我们同样伤心绝望。可是面对亲外甥的绝症,他能做什么呢?他静静的陪着我们,默默分担我们的痛苦。
感谢主,就在这样困境之中,神让我们看到他的作为了。医生似乎是不放心他们的检测结果,让我们快快把骨髓样本送到另外一个更高一级医院去再鉴定。这次是爸爸和舅舅去的,当他们疲惫不堪回来的时候,他们却似乎散去了一半的阴云。因为,他们得到的结果显示:不是白血病,医生听过后也特别的高兴。显然,这个结论比他们以前做的结论要权威。
感谢主,我们的心定了下来。接下去就是每天安静的疗养。这出乎所有人的意料,这样严重的疾病,在十几天之后就渐渐好转恢复了,弟弟脸色慢慢好了起来,这样一来有精神了,他便急着要出院,要回家。显然,他又闲不住了。一切都很顺利,20号,他走出了病房,再就是几天的奔波,坐长途颠簸的汽车,最终在6月22号回到我们又穷又破,可是却再没有比这地方更温暖的家了。
我看到了:一个死人,上帝让他活过来了。很多人都看到了,也惊叹了 !可我的舅舅却没有最终信主。
可是,我们回家后我们慢慢又变了。我们象是显的骄傲和自豪起来,因为别的弟兄姐妹都夸赞我们,能逢凶划吉,这是你们一家人的信心得来的,感谢主,求主饶恕!我们真的无知到了极点,以为我们战胜了。
就这样,慢慢的,我们又回到原来罪恶的生活,骄傲,嫉妒,怨恨,贪图肉体……一切不该有的欲望……
命运没有让我们一家人有太多的时间去享受,撒旦的网罗已经悄悄降临在得意忘形的基督徒身上,另外一场灾难来了。8月上旬,弟弟的身体不能再恢复了,反而开始滑坡。他不想吃任何东西,心情烦躁,身体乏力,不想说话。后来,骨节开始越来越疼痛,有污块。我们害怕了,我们又开始祷告,求主治疗,我们再一次彻底的悔改,流泪。等待主的治疗。
可是,弟弟的病却在眼睁睁的恶化。污块一天比一天多。晚上骨节疼痛,无法入眠。我和他睡在一起,我每天深夜给他祷告,和他一起唱诗“在黑夜,我已看见黎明,,,”弟弟也许是被我的信心感动了,不论白天黑夜,他从没有因为痛苦而叫喊过一声。虽然豆大的汗珠从他的身上脸上滚下来,可是他仍然坚持读经,祷告,唱诗。我们一家人已经把他交托给了上帝,现在他也把自己交托给了上帝。这是神所喜悦的活祭。
我们知道医治的能力在主,医治的主权也在他。上帝最终要的是我们一家人的心,要的是我弟弟的心。我们虽然不配得神的恩典,可是神已经知道我们的悔改和呼求,神爱我们也爱重生。神要重生息了地上的一切劳苦。他的美意本是如此。
8月20号弟弟重新躺卧在病床上,同样的骨髓化验,但是医生彻底的推翻了不是白血病的结论,他根本不相信我说的以前在上海的结果。他告诉我,科学的结论的确是白血病,而且是晚期,即使化疗,也很难逃脱人财两空的厄运!
看着弟弟骨瘦如柴,面皮干黄的躺在床上已经完全恢复了两个月前在上海的的病状。我心如刀绞。 8月23日晚上,奄奄一息的弟弟被送回灯光昏黄的简陋的小屋。
弟弟没有多少知觉了,他神志不清,但是在仅仅剩下来的一点点的潜意识里面,他要让妈妈吃好吃的红烧肉,妈妈的眼泪彻底模糊脸颊。25日傍晚,弟弟剩下最后的一点点气息呼喊着“爸爸,妈妈,哥哥”。
几个小时以后,天父让重生安卧在他的怀抱里。他很平安,所有见过白血病先例的人都说,重生的灵魂走的很安详很平安,没有挂虑。
一年眨眼就要过去了,我本不愿意在重生逝世一周年的的时候刻意回想痛苦的事情,因为,那只是意味着泪水。可是想到重生的盼望,我还是要赞美主在我家中的作为和恩典。
神的大能改变重生,改变了我,改变了我的一家人 。如果弟弟在乐园能听到我的说话,就请弟弟放心吧,神爱我也爱我们的父母,我们必定一生侍奉耶和华。你在主怀中安息吧。
[此贴子已经被作者于2005-6-11 6:20:47编辑过]
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