但得白头，不相离转

灵生 · 发表于 2005-6-10 06:55

信仰不是用来解释苦难，乃是用来承载苦难。游静以前我一直怀疑婚姻的持久性，因为火山般澎湃的激情，最终也必以平淡无味的柴米油盐结束。尤其是对于并不真正热爱生活的我，更会是如此吧。要来的必然会来。1999年6月，我在兰州读博士，认识了姜峰。一周后他去了北京出差约一个半月，和我打了几十个电话。就在他回到兰州的第二天，我们领了结婚证书，就回到成都见我的家人。又过一周，我到北京机场把他送上了去美国的飞机。而后我们的婚姻就完全建立在电子技术上，每天至少通一个电子邮件，每周至少通一次几个小时的电话。 2000年10月的一天，姜烽突然在电话中告诉我，在他体内发现了癌细胞，而且已经转移到肋骨。当时，我正忙于准备博士论文答辩，只好安慰他，我一毕业就去美国看他。在后来的两个月中，他常常谈到耶稣，我却完全不以为然，只当是他病中的安慰。 12月我到美国，他刚完成第一种化疗药物的尝试，头发全部脱离。一见之下，我感觉又陌生又难过。一周后，我们去叁加华人基督徒的冬令会。在会中，他受了洗，我则从知识上对基督教有了些认识，但仍然不能相信有神的概念。初到异国他乡，人生地不熟，而且从忙碌的生活坠入无所事事中，我的失落感很重。更糟糕的，姜峰总是躺在床上休息，与我谈话也是有气无力。我整天待在家中照顾他，内心悲哀极了，也不知道这种日子的尽头在哪里，不明白为何我就应该遭遇苦难。我心里特别不甘心。我好不容易到博士毕业，正该大展宏图之际，却待在家中做保姆兼护士。但真正甩手离开他，却又良心不安，当时，我的心里真的是充满了怨恨和苦毒。这时，我们身边围绕着一群基督徒，他们特别地喜乐，无私地关心帮助我们，而且告诉我，他们爱我们，耶稣爱我们。对于在中国大陆长大的我来说，把“爱”字吐出口很难，他们却是那么真挚，自然和诚恳。在他们灿烂的笑容中，我开始思考：难道他们的生活不曾有坎坷？不会的。“家家有本难念的经”，就是在我来美国前，看似前程似锦、一帆风顺的日子，我也总是郁郁寡欢，总是有这样、那样的烦心事。但是，他们真的有着我从来不曾拥有的喜乐。难道真有来自于天上的喜乐？为什么我不快乐？为什么婚姻对我只成了一种负担？为什么我只看到我自己？当我转眼再看姜峰时，他不再只是个躺在床上的病人了，他是个有信仰的勇士，当初他发现癌细胞时，已经是第四期。没能确定来源，但已经扩散到右肺和肋骨，后来又转移到肝，如今左肺也出现积水。化疗作了几十次，已经用了六种药物，仍没有明显效果。他每天活在极度痛苦中，呼吸不畅通，走几步路就气喘吁吁，说话也相当吃力。胃口不好，常常是边吃边吐。而且全身疼痛，几乎无法入睡，夜里总是频繁地爬起来跪在床前祷告。但是，他从没有想过要放弃。每当我看到他疼痛难忍，内心着急时，还是他来安慰我，要我与他一同祷告。而每次祷告后，我确实发现自己的心平和了很多。他这种特殊的乐观，把我带进了信仰的课堂。我给他读圣经，自己也开始认真思考。耶稣因为爱世人，心甘情愿地走上十字架，为世人的罪而死。我却因为照顾姜峰，认为是牺牲了自己的前程而心怀不平；爱是不求回报的，我却把婚姻当作生意的契约，一味地强调权利和义务不平等，出一分力，就要收获一分，也许更多。生命只成了一种生意场的交换，我只是忙忙碌碌地奔向死亡的终点。难怪我找不到喜乐。终于，我跪在耶稣面前忏悔了。我承认，我不快乐正是我骄傲和自私的结果。主说因他所受的刑罚我们得平安，因他所受的鞭伤我们得医治。确实，当我认罪并接受耶稣作为救主后，我真正得到了安宁，过去在中国生活中没有挫折，我却终日感叹生命中的痛苦远远大于欢乐，如今真正面对生活的苦难时，我却找到了喜乐。婚姻是神所配的，我知道主正是要我来照顾我先生，与他一同分享苦难。更何况，在走过死荫幽谷的时候，主耶稣与我们同行。婚姻对我来说，不再是痛苦和负担，而是神圣的使命，是神的爱和能力在我身上的体现。姜峰依然病痛，但我不再哀怨，只是感谢耶稣赐给我们的每一天，让我们能够在一起同看日出日落。2001年11月17日，姜峰和我在教堂举行了婚礼，邀请主耶稣在我们的婚姻中作主。婚礼中牧师更说婚姻是三个人的叁与，千万别忘家庭的主是耶稣。幸亏是三个人的婚姻，我们才能走在悲剧中，却不是悲剧人物。我们不再怀疑婚姻的持久性。真正的浪漫，正是“执子之手，与子偕老”的那份从天而降的、永不止息的爱。