[转帖]从爱情出发

marylu

偶尔看到一篇文章,贴出来与大家分享:) 作者：杜华德(Walter Trobisch) 亮晴译 前言： 一旦进入婚姻，要再撤销，后果重重。男女一旦发生性关系，就不再是原来的自己。男女之间交往，唯一的入口是“爱情”，绝对不是“婚姻”，也不是“性”。大体而言，婚姻的三大要素是：离开父母，彼此连合，成为一体。换句话说，婚姻涉及法律、感情与身体等层面。三者密不可分，犹如三角形的三个角；若执意拆散其中之一，全盘即告崩溃。 不过，谈婚姻，该从哪个角度切入最适切呢？是法律、抑是个人感情、还是身体层面？简要的说，有传统答案，也有新潮的答案。说传统，即从法律层面切入婚姻；其最大危机是，个人的因素──爱情，未被考虑在内。 话新潮，则从身体的性吸引作为起点；危机是遗漏了法律层面，永无迈入婚姻之日。事实上，这也是为什么许多父母反对此类新潮答案的原因，深恐家庭生活亦将随之全部瓦解。 圣经怎么说呢？首先，我们必须查考创世记二章24节的头两个字：“因此，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。”若要了解“因此”的意义，我们必须从这节经文的前一段记载读起；这记载既出名，却也常被拿来揶揄嘲弄。这段记载中说到神要向人表明他的慈爱，为人造了一个“配偶”，是“可以帮助他的”，这个配偶与他同等，可以使他完全： “耶和华使他沈睡，他就睡了；于是取下他的一条肋骨，又把肉合起来。耶和华神就用那人身上所取的肋骨造成一个女人，领她到那人跟前。”（创二21～22） 这故事所描述的爱情，可谓妙笔生花、独树一格。为什么两性之间总是不断地爱慕彼此？这种如磁力般的相互吸引如何解释？答案是：他们原本为一，同属整体的一部分，因此渴望重新恢复这个整体，盼望成全彼此，成为“一体”。 以爱情为入口 有人问：“婚姻铁三角，应从哪一角走入婚姻？”圣经的回答却是：“从爱情进入。”爱是婚姻与性的先决要件。婚姻无法制造爱情，而是相爱导致婚姻；性无法创造真爱，而相爱会寻求方式表达（包括性）。 神希望我们由爱情进入婚姻，还有另外一个原因。婚姻的公开仪式及其法律效力与性行为相仿，都会产生无法撤销的事实；爱情却不致如此覆水难收。订婚男女可能有一天会发现他们的决定过于仓促，不该订婚。之后，可能会解除订婚之约，但不致于对另一方造成无法补救的创伤；为了爱，他们会协议分手。 只要还未走进另外两个角，“爱情”就像旋转门──是个入口；必要时，也可以作为出口。婚姻，却不像旋转门，反倒像是一道会关闭的门，门内却没有把手。当然，人们可以强行把门翘开。不过，强行翘开这道门，显然困难更多，因为离婚比解除订婚之约有更多必须承担的后果。 性行为也是如此，覆水难收！根据圣经的观念，当俩人发生性行为后，就永远不再是原来的自己。俩人无法佯装“啥事都没发生过”；性使俩人如夫妻般地结合在一起。性是一体性的结合、是全人的。 对于性，圣经的教导正是如此──不论俩人是否认真、是否打算结婚；即使召妓亦然。使徒保罗在哥林多前书六章16节写道：“岂不知与娼妓联合的，便是与她成为一体吗？” 葛瑞米(Robert Grimm)在《爱与性》(Love and Sexuality)一书中写着：“身体上有些不可磨灭的印记；我无法切断自我与自己身体的关系。”这是个非常实际的问题。有许多年轻情侣会说：“我们当然愿意从爱情入门。不过，怎样才知道，我们的爱已深厚到能带我们走向一生的忠贞、全然的忠实？怎样才知道，我们的爱已成熟到能够立下婚约、至死不渝？如果性行为不是爱的试金石，要用什么才能测试爱情？” 爱情试金石 以下提出六项（不只一项喔）测试爱情的方式，部分取材自杜葳尔(Evelyn Du Vall)所写《爱情与生活》(Love and the Facts of Life)一书。 1.分享度的测试 真爱盼能分享、给予、向外延伸；会为对方设想，而不是一味想到自己。读到一些好书，会想到与爱人分享吗？计画活动时，只想到自己想做什么，还是会顾及对方喜好？德国作家奥瑟(Hermann Deser)曾说：“追求快乐的，不该结婚，因为婚姻的要务是为了使配偶快乐。寻求了解的，不该结婚，因为婚姻的要务是为了要了解配偶。”因此，第一个试金石是：我们能够彼此分享吗？我想追求快乐吗；抑是要使伴侣快乐？ 2.活力度的测试 有回我收到一封信，是位忧心的恋人。他听说真正坠入爱河的人，会为爱消瘦。然而，即使他真心真意在谈恋爱，体重还是没有下滑，这令他苦恼万分。确实，恋爱会影响人的身体变化。不过，长期说来，真爱应该不会使你精力减退；而是为你注入新的力量，使你更容光焕发、神采飞扬。真爱应会使你充满喜笑，更有创意、工作效率增加。 第二个试金石是：我们的爱情是否是股新的力量，使我们充满开创的活力；抑是耗费我们的精神活力？ 3.尊重度的测试 真爱必然相互尊重、彼此仰慕。 一个女孩看到某个男孩纵横球场，连连得分，可能会生发仰慕之情。不过她若扪心自问：“我希望这男孩以后做我孩子的父亲吗？”通常答案是否定的。一个男孩看到某个女孩曼妙的舞姿，可能会产生爱慕之意。不过他若静下来想想：“我希望这女孩以后做我孩子的母亲吗？”可能会改变主意。 第三个试金石是：我们真能彼此尊重吗？我是否以我的伴侣为荣？ 4.习性的测试 有次有个已订婚的欧洲女孩，忧忧愁愁地来问我：“我很爱我的未婚夫，不过，就是无法忍受他吃苹果的方式。”爱，接纳对方，包括他所有的习性。不要以为这些习惯婚后就会改变；很可能根本不会。你必须全盘接纳对方，包括他所有的习惯与缺点。 第四个试金石是：我们是否只是彼此爱慕；或者也彼此喜欢？ 5.争执的测试 每次有人找我做婚前辅导，我总是问他们有没有好好吵过一架──不单只是脱口而出的意见不同，而是真正的吵架。不少人的答案是：“牧师，我俩彼此相爱，从不吵架的。”我会接口：“先吵一架──再来找我为你们证婚吧！” 当然，重点不在吵架，而在彼此重归和好的能力。这种能力应在婚前就加强训练、并做测试。婚前的要件，不是性经验，而是这种争执的经验。 第五个试金石是：我们能否彼此宽恕、并互做让步？ 6.时间的测试 有对年轻情侣想找我为他们证婚。“你们认识多久？”我问：“已经三个礼拜，快四个礼拜了。”这是他们的答案。这太短了。我个人认为，至少得要一年！两年可能会更安全些。在假日见面约会，或周日盛装赴会，固然很好；但最好也能看看对方的生活，包括上班、没刮胡子、穿运动衫、或是发型邋遢，以及在压力下或危机中的反应。有句古谚说得好：“除非携手走过人生冷暖，否则切勿轻言结婚。” 倘若你不太确定这份爱情，时间会显明一切的。 最后的试金石是：我们的爱情历经人间冷暖了吗？相识的时间够长吗？ 性的迷思 容我重申：性，绝非爱情之试金石。 倘若有情侣想以性行为来测试他们是否彼此相爱，我想问：“你们爱情仅仅如此吗？”如果他们两人都认为：“今晚我们一定得发生性行为──否则对方一定会认为我不爱他。”这种害怕可能分手的心理，就足以遏阻这项测试的成功了。 性，绝非爱之试金石；因为试验本身（性行为）就会摧毁你想测试的爱情。 举个例子好了，试图观察自己入睡时的情形：若要观察，事实上，进行观察的同时，你就无法入睡；若已入睡，则无法观察。相同的，若要以性来测试爱情亦然。测试，就不是相爱；相爱，就不会去测试。基于真爱，爱必须延缓“身体”的表达，直到它能被包括在婚姻铁三角的互动之中。假设有对恋人不是从性、而是从爱情的入口入门，那就是完全不同的状况；我们必须仔细明辨这两种方式。 他们认识很久，毋须以性来测试爱情。他们学会彼此分享；双方都因为这份爱情，生活更有力、起劲。他们一天比一天更相互尊重，接纳彼此的生活习惯，真心相互欣赏。他们争吵过，而且安然走出风暴，也知道能够彼此原谅。他们已进展到可以相互承诺的地步：“我们愿意斯守终身。”因此，他们订婚了。 他们由爱情之门，迈入婚姻的铁三角──决意长相斯守。这对恋人不认为性可以在毫无承诺的情况下发生；他们已彼此委身，而且是经过长时间的仔细观察。他们已无利己的动机，而是乐意承担对于彼此的责任。现在，他们问：“为什么我们不能也以身体来表达我们的爱？为什么一起上床前，非得取得一纸官方证书？一张纸真的就能使婚姻成立吗？” 当然不是──就像出生证明之于婴儿的诞生一般。然而，出生证明不只是一张纸而已，也赋予人类生命法律上的保护。结婚证书亦然；赋予婚姻法律上的保障。稍早讨论过，法律层面和个人与身体层面同样是婚姻不可或缺的要素，也是婚姻铁三角中不同的运转力量。那些订了婚、想要右转、要有婚前性行为的人，忽略了一个事实：人生，变幻莫测。即使订了婚，又如何真能够确定必然会步入礼堂？ 如果其中一个意外死亡，怎么办？剩下来的那人算是寡妇或鳏夫吗？能继承死者遗产吗？她是小姐还是太太？万一怀孕了，孩子该姓什么？这些问题都指出一个事实，结婚证书不仅是一张纸而已。只要俩人尚未做好步入法律层面的准备，就是尚未做好为彼此全权负责的准备。责任之前，必须先要合法。 这是否意味着，他们必须抑制所有的示爱？先步入圣坛；再等待那伟大的启示？不，当然不是如此。这造成的杀伤力，将不亚于忽略法律层面所产生的后遗症。诀窍在于这对男女应同时在这两方面成长、进步，按部就班，没有跳越任何一个步骤。 试在婚姻铁三角内加画几条平行线： 迈向忠贞与婚姻的每一步亦应同时迈向浪漫与亲密，直到最终，从爱情的入口，抵达另外两角──婚姻与性的结合──的顶点。惟有从目标的角度切入，才能回答这个问题。重点在于：迈向亲匿的每一步，必须同时也增加同等的责任与忠贞。 常见的情况是，年轻男士告诉女友“我爱你”，他的意思是只愿往忠贞的方向挪移一寸。不过女友听了芳心大悦，让他往亲匿的方向前进三寸。然后这个男孩会想，这太合算了，因此他又往忠贞的方向前进一寸。女孩让他往亲匿又推进四寸。不知不觉中，结果他们已经扺达性的终点，但对此行为，却无法承担全部的责任。因此他们进展的情形，是斜线，而非平行线：现在，三角之内有了真空，出现空白；这是许多订婚男女的情况。他们认为他们彼此相爱，不过他们进展太快。空虚感悄悄潜入他俩的关系，他们对这份爱情愈来愈没有安全感。因此他们愈发亲匿，盼望藉此可以强化爱情──不过愈这么做，反而愈没有爱的确据。 另一方面，他们又不敢取销婚约，因为生米已成熟饭。只好结婚，然而这份空虚也随之进入婚姻，因此种下日后许多问题的祸根。要使平行线不致倾斜，是份艰难的工作。需要的，不只是人的智慧与力量，更需要来自于神的智慧与能力。 这需要设立婚姻的主──也就是神自己──的帮助。他知道为什么他会把婚姻的三项要素（离开、连合、一体）如此紧密的放在一起，使这三者密不可分。我们必须信靠他，明白他这么做，不是要剥夺我们什么，而是他乐意赐给我们一份礼物──帮助我们创造永恒不渝之爱。全然地信靠他，能使我们有力量遵守他神圣的旨意： [B]“因此，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。” [/B]

水水

很好的分享 谢谢marylu

七千

好。

小小哈拿

一旦进入婚姻,要再撤销,后果重重.男女一旦发生性关糸,就不再是愿来的自己.......全盘即告崩溃.

小小哈拿

很好

小小哈拿

属个人看法,在婚前有过性行为的,婚后幸福的婚姻不多.愿神保守未婚的肢体在神面前不犯罪

kelv

谢谢!!

赞美上帝

感谢姊妹的分享！

哎呦

写得非常好!
从爱情出发...唯有爱情...