我的蒙恩见证
我 走过的路，每当回想往事时，每一步留下的脚印满是罪恶。忧伤痛悔的心不知将如何述说，今天我要借此机会来表达祂对我的博爱，同时也述说一下一个消极无奈的人是怎样走出心灵的阴霾，活出生命的色彩。
在此时，我内心的深处充满了感恩，我不知道怎样去形容祂对我的爱，也不知怎样来表达我的心，谨在此谦卑地写我个人的蒙恩见证，希望看到的人能真正的接受他为生命的救主，找到幸福的源泉。
“人的可怜其实乃在于无助和无奈。” 我感谢上帝将这话摆在我面前。这虽然不是绝对的真理，但我相信是绝对的正确。恰写出我心中的感受。
说我的过去，我不可怜，自认为很幸福。特别是学生时代，那种幸福，至今记忆犹新，现在想起也感到骄傲和自豪。我不知从何谈起，只能感谢祂让我再一次想起从前。
我为什么会相信祂，我也不知道，从我爷爷那一代起，我家就是基督世家，奶奶最先信祂，爸妈相继也信了（但没有遗传给我），并且很投入，到了痴迷的地步，很快就抛弃了一切来跟随祂，一直到现在都无怨无悔，甘心的走这条蒙福却要背十字架的道路。
是祂的爱，使爸妈很爱我（那时，我只知道我是他们的儿子，疼爱是应该的）。他们不仅要我成为蒙福的人，也要我是“龙”，所以在我很小的时候就在信仰上给我打基础，带我去教堂，并且接受洗礼（那时是口里承认，但心里不信）。在学习上也是给我创造最优越的条件，为了使我成“龙”，小学时就把我送到最好的学校，接受最好的教育，也许是那时“不懂事”吧，只知道一心学习，我一直是全校最好的学生，学校是全市最好的学校，所以我也可以说是全市最好的学生（三次获得市三好学生证书）。我凭着优异的成绩考进了初中（也是我们那最好的中学），也曾经多次在竞赛中为学校夺红，老师夸我，爸妈也因我骄傲，自己也感到很自豪。
2000年，是我人生的转折点，那一年全部都在改变，最疼爱我的奶奶去世（现在我相信被祂接走），在给奶奶办丧事上，我爸妈忍受了及大的屈辱（别人都说他们不孝顺奶奶）。爸爸无奈，操起了丢下已10年的工作，但他还是坚信他心中的那位。甚至比以前更爱祂了。是上帝可怜爸爸，一年就挣了不少钱。（那时我认为钱是爸爸辛苦挣来的）。我开始悖逆神，如果不是他我家比现在要好。爸爸爱我，感到以前亏欠我太多，所以什么都满足我，只要我开口。也许是他们的溺爱，应该说我是身在福中不知福。慢慢地我变了，那时我没有认识到是变坏，反而认为是变好了。很多人羡慕我，羡慕的不是我好的学习成绩，而是我外表的虚荣。渐渐的，虚荣心开始大过我的理性，我无法控制自己。因为我一直都不允许别人比我强，所以在学习上，我还是非常努力，一直到中学毕业，学习都是名列前茅。这时我已朝向堕落悬崖走去。
在高中还未来临的那段时光里，篮球，网络，音乐成了我生命的材料。篮球是我的生命，给我带来活力；网络是我的精神，不吃饭也可以使我饱足；音乐是我的灵魂，可以使我的得消遣快乐。篮球，以前，我对它没大兴趣，假期里没事，拿着篮球去消遣，很快就被它迷上了（我很容易痴迷，不光指好东西，也包括不好的），或许是我有这方面的天赋，也许是我太痴迷，我开始以球计来表现自己，内心更加的虚荣。我对待篮球和对待学习一样，不允许自己比别人差。所以它很快成了我的手里的宝贝。就在那一年，家里也买了电脑，每次打完篮球回来，我都会坐在电脑桌前，边听音乐，边上网。这已经成了我生活的规律，我每天都重复这三件事。直到高中开学，我无法打破这样的规律，刚开学我就加入学校篮球队，并很快成了主力。我的虚荣心也因此越来越强烈，我觉察到，但我不改。我不认为这是错误，应该说是一件好事，这是我天赋＋努力换来的结果，是我的骄傲。我开始厌学，甚至不学，我向学校申请了走读，从早到晚的打篮球，累了，就回家（我一直都把学校当成自家花园，来得匆匆，想走就溜）。打开电脑后身上一切的疲乏都化为虚有，我喜欢这种感觉。这时我已经走到了悬崖的边缘。
我的学习成绩也因此而下降，由升学时的级部１３名，很快降到2００名后，再降到没有名（后来我不去参加考试）。我失去小时候的心志，对学习毫无兴趣可言，于是我选择了放弃。但我对未来还是一样憧憬，我相信有更好的东西在等着我，我很自信。此时的我，内心已经充满了罪恶，我看不起身边的任何人，我嫉妒比我好的人。我学会了撒谎，在家长面前我隐藏真实的成绩。直到老师家访时，爸妈才觉悟到我变了，但一切都晚了，我坚信自己所做的是真理，所以我不听从管教，更加的大胆放肆（既然都知道了，也就没有什么顾忌）。我不再去学校（去年国庆节前），我不怕别人怎么说我，我撒谎成性，内心满了骄傲，自私，嫉妒和愤恨，我瞧不起身边的任何一个人，我学会了顶撞父母，我不需要别人的关心。开始封闭自己，不愿与别人来往，电脑成了我最知心的伴侣。
我一心向着自己的理想迈进。就这样我越陷越深，不能自拔，掉进罪恶的悬崖。不上学的那段日子里，是我从未有过的悲伤和孤独，我感到身边的人都远离我。没有人体贴我的心，妈妈不想看见我一直这样下去，又把我送回了学校，她每天都为我祷告，希望我会改变，但我让她失望，元旦晚会是我在校的最后一刻，从那以后，我就再也没有迈进学校的大门，那时我还在上高二。不上学的我，每天都像一只翱翔天空的鸟儿，失去人生的方向。对生活失去了目标（度一日算一日吧）。爸妈每天都在为我流泪祷告。是妈妈的泪水感动了我，还是祂因我可怜爱我的缘故。我开始后悔自己的行为，不愿看到妈妈为我流泪。
钟声响起归家的讯号，我空虚的心灵不再流泪……。
谁说沉睡已久的花蕾不能绽放一季缤纷；谁说寒冬之后的大地不能展现一片青翠；谁说曾经受伤的翅膀不能再度自由的飞；他能用看不见的触摸使这一切成为可能。
2004年2月25号，无奈的我在父母的怂恿下，踏上来青的火车（我想借此机会出来发泄内心的情绪）。“家乡月儿圆”使我在这里感到更加的孤单和郁闷。就在我对未来绝望时，我遇见了他（我现在认为那可能就是人的尽头是就神的起头吧）。从此我的生命里乍现一片曙光，和煦朝阳轻抚我的脸庞，蔚蓝晴空朵朵白云述说青春美好时光，今天的我，活的和以前不一样，从此我不在用笑容掩饰我内心的哭泣。我期待着雨后缤纷的彩虹，我不安的脚步终于停歇……。
最后，一首歌结束我的文章，希望每一个在外漂流的人都能够找到幸福的归宿。
春天的花朵瞬间会凋落，短暂的一生转眼就溜过，
人生来也匆匆，去也匆匆，只流下一片虚空，
过去的时光不堪再回首，逝去的欢乐怎能再挽留，
无情岁月悠悠，往事悠悠，只流下心头苦愁，
请你赶快告诉我，活在这世间为了什么，
让我也好去寻找生命的意义，生活的目标，
耶稣说：只要相信我的人，都可以得永生，从此生命不在黑暗，
充满新的希望，只要相信他，痛苦得释放，心灵得平安。
你还再为了昨天流泪吗？还再为了明天忧虑吗？当你陷入绝望没有了退路，别忘了家还再等着你，昨天你需要安慰吗？明天你需要平安吗？离开家的孩子是否明白那份爱存留为你。回家吧！忘了外面风雨的无奈，家里有慈爱的阿爸父能为你抚平心灵的伤疤，回家吧！不要在风风雨雨的街头，家里是温馨的港湾，能停靠飘荡回航的孤舟。
Maranatha！ nbsp;
孔德锋
2004年11月13日
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雷达卡
发表于 2004-11-13 12:07
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发表于 2004-11-13 12:32
