[转帖]一位亲戚弟兄的见证

Nineveh

信主见证 感谢主恩，让我有机会参加三谷华人圣经教会主办的夏令会，使我日渐荒芜的心灵再次经历神的同在，最终在刘牧师的带领下决志成为一名基督徒。追忆过往十年我个人的信仰历程，感恩与愧疚之情在心中交织。因而愿做一见证，证明上帝之爱，并没有遗漏我这个长久以来知祂，而不信祂的罪人。 因环境和教育的缘故，自小对无神论信之不疑，但自己很难将之做为信仰，因此自高中起便开始寻找信仰之源。我对西方门派林立的哲学思想有所涉猎，却一无所获。晦涩的文字和纷繁的术语，淹没了对真理的认识。我欣赏爱因斯坦对宇宙的认识，他认为看似纷繁万千的宇宙，从宏观至微观，应有一等同的规律运作，这信仰支持他终其一生研究统一场论。我相信人做为自然的一份子，也应因循这样一种质朴的规律。而哲学专着似乎不像是启示这一途径的有效方法，甚至相反；打着探索真理旗号而误导人类走向谬谈的著述，在历史上也不在少数。 九○年上大学后有了更宽的涉猎，反观人类的整体行为，开始赞同卢梭的观点：科学和文明在加速人类的堕落。可是出路在哪？茫然的我，开始从东方的禅学和老庄思想上寻找寄托。古代先贤的智能很长一段时间引导着我的人生，也因此形成了一些生活的原则和对人生的看法。这一段日子，我一方面是一个快乐的理工科大学生，另一方面又是一个忧郁孤独的思考者。那个时期的大学，思潮是死寂的，人生探讨只限于周三下午照本宣科的政治学习。及时行乐与打工赚钱，好象成为每一个大学生的生活目标。我心中想的是仿效圣人先哲而独善其身，渴慕的是高尚的志向与宁静的心灵；然而行为上却是随波逐流，迷失自我。崔健「找不着感觉」的吶喊，和齐秦孤独的「狼」嚎，很能代表我们这一代人的精神写真，他们的流行也不是偶然的。 这时期我已开始接触基督教，起因是三姐早已在北大信主，我目睹她信主前后神在她身上的事工，很是讶异。开始从以前视基督教为迷信，视圣经为天方夜谭的态度，转而为好奇地研究。三姐去加拿大后，我继续和她的几个基督徒朋友来往。我很欣赏基督徒那种内在的安宁，和自内而外发出的柔和气质。我也很亲近圣经上神的话语，很多道理也与老庄之道隐隐相合。然而从根本上，我对基督徒信神的存在却不以为然。 接下来的生活忙忙碌碌，一切仿佛顺理成章，大学毕业考研究所，研究生期间考GRE ，毕业后接到了加拿大一所大学的通知书。初到异地他乡的我，比大多数留学生要幸运的多，大姐和三姐那时同在我所在的城市，都是基督徒。我便顺理成章地作为「慕道友」，跟随她们参加各种基督教的活动，逐渐加深了对圣经的了解和基督教的认识。 然而多年的探索和思考，并没有让我清醒地认识自己是个罪人，一个需要救赎的罪人。但我渐渐地意识到，过去是怎样以想当然的态度接受无神论的，也开始认识到通过理性和科学认识神的徒然。我想我是站在有神和无神的分界岭，左顾右盼，不得要领。这时候我所缺乏的是信心。 学生生活还算顺利，加上惰性，我探索神的真理的心渐渐懈怠了。一次与三姐深谈 ，知道她和大姐为我的信仰之事一直在祷告。我说我陷入了两难之境：不能在证明神存在前就相信祂，又不能相信有办法证明神；我看不出怎么走出这个困境而保持诚实的心灵。我又说，假如苦难是唯一使我这样的人信主的途径，我愿这苦难落在我身上。说这话的时候，我心里涌动的是孔子的话语：「朝闻道，夕可死矣。」 没想到没几天苦难就来临了，这苦难远远出乎我的意料，因它不是直接降在我的身上，而是在我可爱的儿子身上。儿子和我爱人住在美国她父母那边，而我在学期之间去探望他们。儿子主要由爱人的姥姥和母亲照顾，因为我爱人也在上学。在一岁生日的前五天，儿子忽然呕吐，之后食水不能进。送至家庭医师处，被诊断为Stomach Flu，只需休养四五天自然会好，期间要喂电解质水。这样足足耽搁了五天，依然没任何好转，连喝水也吐出来。开始儿子还因饥饿想找吃的，老人只能心酸地将各种吃的藏起来，防他看见，因为他吃什么吐什么；而医生说，在他好之前，吃任何东西都会妨碍好转。那情景想来真是可怜。再后来，儿子瘦至皮包骨，身乏力而眼无神，已不要求吃了。 这样儿子在生日前一夜送进医院打点滴，开始住院观察。由于食、水、药均不能进，群医无策。终于在四天之后，转入美国有名的旧金山大学儿童医院。医生们经专家会诊，决定第二日下胃镜检查。这样在整整十日之后，才发现儿子真正的病是食道狭窄以致食物淤积，终至完全堵塞。医生迅速做了清除、扩张食道的程序，然后告诉我们可以进食，准备出院，但只能吃流食，过一段日子会做手术切除食道狭窄部分。听到这样的消息，对我们已经是一个安慰，毕竟孩子可以开始进流食，生命无忧了。手术与否，手术之日期，可以从缓商量。 然而事与愿违，当儿子急不可待地喝下十多天来第一瓶水，大家看到的不是他快乐的微笑，而是痛苦的呻吟和变青的脸色，然后呼吸转粗转急。大家不明所以，只能干著急。事后我们才知道，这之前的食道检查已不慎碰破了食道，那一瓶水完全流进了肺部，影响了肺的功能。孩子因缺氧，几次需要找护士来加大吸氧量。这样耗到凌晨，护士也发现情形不对，于是紧急通知主治医师。拍片后才发现这医疗事故，于是开刀手术成了唯一的选择。 这一刀，我作为一个父亲却不在身边，想起来心里充满了内疚。当我在电话中得知立刻要动手术，我惊呆了，怎么也想象不到一个普普通通的Stomach Flu，怎么就忽然演变成要开刀动手术。想到一岁的儿子小小的身躯要被切开，我的心碎了，无声地饮泣着，心中交织着锥心的伤痛和无名的愤怒。我想天下父母对孩子的心是一样的。儿子从出生到一岁，我亲自带的日子不过三、四个月，但我对他倾注了我的深情。我心里在愤怒的吶喊，如果这是上帝要给我的苦难，为何不直接给我，却要让无辜的孩子历经磨难？我凭什么还要对这样的上帝有饥渴慕义的心呢？当时胡涂的我，心里不再对神有亲近感，提不愿提，听不能听。心中所想的是立即向导师请假，办签证、买机票。 ‘ 在医院见到儿子的情形依然历历在目，那时已是他动完手术后约一星期，期间依然倍受折磨。首先是缝合口一直疼痛，要定时吃药才可控制；其次由于肺部积水，要从肋侧直接插管排水，痛苦异常；还有就是儿子的肺受到感染而发高烧，要定期化验血液， 到后来针眼徧布，连找脉管都异常困难。不 熟练的护士有时会扎十多次才抽到血，可想而知孩子所经历 的痛苦。经过这一切的儿子， 除日夜陪他的太姥姥之外，惧怕接近任何人，黄瘦的小脸上，闪烁着充满戒心的大眼睛；手脚都裹着大绷带以固定输液管…。至今想起那情景，我依然心悸、心酸不已。而照顾他的其它亲人，包括我爱人、岳母、姥姥和我大姐，又不知陪了多少眼泪和多少个不眠之夜！ 我一面埋头照顾儿子，一面装模作样地跟她们作祷告。这时我岳母和姥姥都已是基督徒，她们认为众人合祷，尤其是父母祷告会有用。我附和着，只是为了让她们觉得安慰。我爱人和我原本是很愿意谈信仰的，这次我们却闭口不谈，我能感受到她也在心中责难神。这住院二十几天的日子，忙碌而苦涩，而神也不在我的心里了。 出院时得到的消息也难以让人安慰。由于手术截短了食道，胃的喷门被严重提拉而失去了单向阀门的作用，胃液会随时溢出，而没有保护膜的食道会有被腐蚀的危险。多年之内，这种情形不会好转，唯一的选择是再次对胃的喷门进行修复手术，而且要尽快进行。这话出自手术部主任医师之口，自然带着他的医学权威性。想到今后儿子也许永远不能像正常小孩那样 (这种病随着年龄增长，而要二次手术的可能性是存在的 )，我的心充满了无奈和惶恐。 果然，回来的一个多月，儿子天天都呕吐多次，但大多不是因吃食物而吐，而是因为胃的喷门功能受损 (医学上叫Reflex ) 。眼见多次吐出的是无色的酸夜，知道这会腐蚀食道，却只能定期给他吃药控制胃酸；除此以外，只是惶惑而无法可想。由于能正常进食，儿子也渐渐地恢复了元气，依然活泼好动，爱亲热人，使我们在隐隐地忧惧中略感安慰。岳母和姥姥天天在祷告，求神免除丁丁（我儿子的小名）的二次手术。而我则仿佛认了命，也不相信这个世界有神会帮助我们了。什么神啊、魔啊，我不愿再接触了。我的心这时候坚如顽石，不相信奇迹，不再寻找感动。 开学已二周，我因这次儿子的病多请了一个月假，既然儿子现在稳定下来了，我也打算回去继续学业。临行的前一天晚上，我打完包，开始转录摄像机里儿子的录像，好带去加拿大陪伴我。录完后，我把它收入衣柜的一个抽屉里。由于觉得有必要把东西重新收拾一下，于是下意识地拉开了下一层的抽屉。直接映入我眼帘的，是一个用餐巾纸包着的东西。信手一拿，入手甚沉，打开一看，却是一尊古旧的小佛像。我认得这玩意，在北京上学时，爱人家里窗台上总供着它，据说是我岳母多年前专门从「高人」那儿请来的。这次爱人赴美，又千里迢迢地把它带到了这儿。这使我想起了一件事，那就是岳母在我儿子生病的头天夜里，做了一个让她很不安的怪梦：一个老和尚用手轻轻拂了一下丁丁的头，儿子就失明了。由于事太凑巧，岳母将此事告诉了戴牧师。牧师说小孩子这病也许是邪灵作祟，要求将家中与佛有关的书、像都清除掉。由于岳母多年前笃信佛，而爱人也是多年的佛教徒，这类东西的确数不胜数。在我来美国之前，她们已彻底清除了一遍，扔掉了能找到的所有相关的东西。然而她们最想找的一样东西却怎么也找不到，那就是我手里拿着的这个黑呼呼的旧佛像。我自然很讶异无意间在这么显眼的地方发现它，于是告知岳母她们。她们喜出望外，慎重其事的做了祷告，然后把它丢弃了。我是觉得这事有点神，但心无它想，也不觉会怎样。不可思议的事发生在我回加拿大之后，当天夜里我打电话报平安，然后问丁丁的情况。姥姥兴奋地告诉我丁丁一天没吐。我简直难以置信，因为我天天守着儿子，他每天都吐五次以上，怎么会一天之间好转呢？接下来一个星期，天天打电话询问，说总共不过吐过一二次，看起来像是突然好了。 面对这样一个神迹，我好象突然明白了神的心意：我们的罪与困难不是从祂而来的，祂也不以我心中对祂的愤恨而离弃我，反而怜悯我。否则那么易找的佛像，为何岳母她们视而不见，而我却在临行前的无意之间找到它？为何丁丁因着这件事之后会奇迹般的好转？我无法用巧合来说服自己，一度顽固的心软化下来，开始感受到神的怜悯。我在心里对自己说，这世界有邪恶，更有能征服一切邪恶的神！ 别以为我会因此就顺理成章地成了基督徒。这也是在我身上应验了经上的话：堕落的人心，即使神迹奇事也不能让人悔改。依靠神迹的信心是何等地薄弱啊！我一面相信了上帝的存在，一面却疏于行动，灵性上的那种感动也随着时日的推移而淡漠了。更糟的是，我越是处于这样的境地，越是不愿和基督徒朋友讨论，也不再愿去教会。因为我不能再以「慕道友」自居了，又不肯轻易决志。在教会朋友当中，我感觉自己像是一个披着羊皮的狼，心中不安宁自在。由于这种心理，我强迫自己忙于学业，忙于任何其它事情，信仰之事暂拋脑后。 转眼一年多过去了，儿子健壮可爱。医生在复检时很讶异，说Reflex根本好转，二次手术应该是没有必要了。原先医生预料手术缝合口会收缩，没想到反而比以前扩张了。医师在谈到小家伙的未来，也是一脸的乐观。对此我心有感恩，又为自己惭愧，有时想象我这样一个渺小顽固的罪人，也许被上帝遗忘了吧。 我想依然是神的眷顾，这次来美国探亲，正好赶上大姐所在教会举办夏令会，本已无任何空缺，忽有一家决定不去，这样给我们一个机会。几天下来，刘牧师的讲道直指我心，使我已快泯灭的心灵感动不已，思前想后，不能平静。感谢刘国辉弟兄与我夜半谈，也感谢刘志信弟兄对我的「Push」，我终于决志成为一名基督徒。我的心里充满感恩。 我深知自己的罪性和惰性还会干扰我的灵性生命的成长，前面的道路也会时有困苦 ，时有诱惑。愿主与我同在、同行，使我能行祂的道，显祂的义。在此写下心中所感，愿与众弟兄姊妹共勉。