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从结婚开始,心里有什么事就喜欢到这里来说,总觉得这里才是我可以述说的家,这里弟兄姐妹的回复无论出于什么角度都能够分析接受。
我从小性格就比较固执,倔强,琪琪暴躁,和我爸一样。没结婚的时候家里人都让着我,结婚了家就变大了,有公婆、老公,不能再像以前一样随心所欲的爆发。加上不是同一个信仰,和老公沟通上面还是会有一些障碍。自己又没有锻炼出很好的忍耐,常常心里赌气,又没有地方发泄。
也许这就是上帝给我的考验,要我磨光我的棱角,学习怎样成为耶稣一样的品格。
可是磨练的过程总是漫长和痛苦的,我连一些小事都没办法控制住自己的情绪。
今年除夕夜,我老公说初一早上你要是起不来先睡着,我有点事办好回家接你,我说什么事?他有点遮掩说烧香。我对这事本是很反感,完全没有想到他的感受,直接脱口而出:吼!又要去烧香,有什么用啊,你这个就是个形式,人家都去烧头香,你也去。他马上激动得反驳我:那你们去做礼拜不也是形式吗,不是说好了不干涉对方的,互相尊重的,我从来不要求你什么,你为什么总来干涉我。我答不上来,只能沉默。是,他是做到了尊重我的信仰,不干涉我,相爱的人做到尊重对方不难,可是作为我这个角度,我总是需要担忧他做的这些拜偶像的事,如果反对他他会反感,更不能支持他,就是支持他犯罪,只能保持沉默。认识敏感的,我的沉默,他就会觉得我不高兴,我不知道我应该用什么样的表情和态度来面对他做的这些事。以前我和他说过我支持你寻找信仰,但是你要寻找,不要盲目跟从,也许这几句要等待很久他才会去实施。目前只是按照他以前的做法。
其实,我和我老公感情很好,但是我们中间总是砌着一堵厚厚的墙,就是信仰。这让我感到很无力,可是事情已经是这样,唯一能做的只是忍耐。
不知道是不是怀孕的原因,最近总是情绪不好,一点点小事就脾气大,也说不上原因。导致有时候说话语气上都压不下来。
有次婆婆家里面的人聚餐,说起我生孩子买东西的事,我婆婆和我说,昨天我和你爸去逛银泰,买了小衣服什么的,你爸看中一双小鞋子,想买,可是营业员说孩子还没生,不能买,孩子出生才能买,所以我们没买。我这个人实心眼,一听就觉得是迷信,马上就说买了会怎么样,又没事。婆婆看我这个态度,她马上说,我们想买的,是营业员说孩子没出生不能买。我心里觉得可笑,就说营业员迷信。我知道婆婆的意思,她意思就是说我们不迷信的,大家都那么说了,那我们也就不买了,总归是不好。
又说起买小衣服的事,婆婆说小衣服不用买太多,我已经买了一些了,加上阿姨给我们几件旧的,小孩大的快,到时再买了。然后婆婆就说,小孩医院出生要穿旧衣服的,说阿姨说的他们家宝宝回家的时候穿的是爸爸的衣服,然后就问阿姨,阿姨就说是的,有个什么说法的,好像是顺利什么的意思。我说新衣服不能穿吗,她们一定要说穿旧衣服,我说我不信这些,都是迷信,穿什么都行,不必刻意。婆婆就说,他们都说要穿旧衣服,我没再说话。心里想,你都决定好了,你们态度一致,我还能说点什么呢。而且我这个人实心眼,一反感就不想说话。
生活中这样的小事很多,在这些事情发生的时候,我总是把他们和我划清界限,这样的感觉有了之后,就会有不是一家人的感觉。有时候觉得,这样下去,以后小孩出生还会有很多类似的事情发生,不知道该怎么应对,十分困扰。在哪些事情发生的当下,我真的心里不好受,我觉得我一个人的时候我可以独善其身,不参与不过问他们的活动,可是宝宝出生后,我的宝宝不是我一个人的,我应该怎样保护他,教育他,在长辈插手的情况下如何应对。这让我很困扰。
在这个方面,我老公完全是透明人,我们单独两个人的时候他就是我对立面。所以我的处境有时很难忍的,平时的小事我都忍不了,这些事发生的时候,除了忍,心里憋着。也许这样的日子要过一辈子,我不知道我能不能忍耐。我在很多事情上无法得胜,很多时候不能从心里去爱婆婆,觉得累。
觉得自己忍耐力太差了,情绪控制不好,自控能力太差。
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