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[转帖] 江登兴的雅歌

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发表于 2010-10-14 18:38 | 显示全部楼层 |阅读模式

      从以下的系列文章中感受到上帝深深的安慰和慈爱,给我力量走出死阴的幽谷!转载江登兴的雅歌,纪念那段用眼泪和祷告走过的日子。
 
1、我是个坏人,坏透了


      (几年来,为了感情上经历的试炼,几次心灰意冷。夜里醒来,祈祷后读雅各故事,忽然发现爱情成了我的又一个伯特利。好几年了,上帝一直在伯特利等我,等我回到那个起初遇见他的地方。耶和华真在这里,我竟不知道!)


       爱情与城市,这是我的弱项。写作许多年后,我的笔才伸向城市。到如今,笔几乎还没有伸向爱情。


      2002年冬,一位朋友M对我说:“我介绍你认识一个小女孩吧,她也是基督徒。”


      成为基督徒已经好几年了,在这以前,一直在为生存而挣扎,没有机会考虑爱情。


      M的这句话让我动了心,从此开始了与A的交往。好几个月里,几乎每周给她打一次电话,聊得很投机,很久。


      A总是很节制,然而我的感情却完全地投入了。


      后来发现了一个致命的事,原来M是A从前的男友,有时候我给A打电话,发现M也在她屋里!


      我有一种被愚弄的感觉,M怎么能这样呢?接着就是一种妒忌和恨从心中涌起,是向着M的。好在这之前的好几年中,上帝已经祝福了我的祷告,使我能够在在祷告中求上帝拿去我心中的恨,并且为M和A祝福。


      为这件事,当然也痛苦过,很深,不过这只是上帝对我漫长感情试炼的开始。


      我一向认为自己在感情上是非常执着而且纯洁的,因为我当时已经明白上帝对自己的呼召:作一个传道人!并且献身。想不到,上帝却让我从这里开始看见我的败坏的一个方面。


      我与M是朋友,然而,因着各种原因,我居然陷入对他的恨与嫉妒中。令人羞愧。


      我总共见过A两次,一次是在一个主日敬拜里,不过打了一个招呼。后来,有一次,我们约好在傍晚见面,快到时间了,我忽然想起来,今天晚上教会有事。坦白说:那时我渴望能够见到A。然而挣扎之余,我选择“像摩西一样在上帝的家中全然尽忠”,于是打电话给A取消这个约会,这是一个很不容易的决定。那时我还不知道A与M间的关系。


      M当然不知道他起初不经意间的“介绍”使我投入了多少的感情。有一次他告诉我,他曾经偷偷翻开A的《圣经》,她在上面用笔很明显地标出:“你们要逃避淫行。人所犯的,无论什么罪,都在身子以外;惟有行淫的是得罪自己的身子。岂不知你们的身子就是圣灵的殿么……所以,要在你们的身子上荣耀上帝。”(林前六:18-20)


      A是那种在气质上非常让我欣赏的女孩,当我与A结束了这段电话交往的时候,M与A的交往也结束了。


      上帝在这件事上显明我的败坏,开始打破我在感情上的自义。
 

      从此以后我与A不曾再联系,不过听说她后来终于在主里找到了她所爱的。祝福我主里的姐妹,她经历过那么多沧桑,而且有着向着圣洁的心,这是上帝所悦纳的。


      后来M与我通电话,老是夸我:“你是我遇见的人中真正的基督徒!”我总是说:“我是个坏人,坏透了!”


2、爱情是靠不住的  


      (习惯于让过去的那些故事被遗忘,但反思是有益的。有时上帝带领我们回到过去,为的是祝福我们现在的心灵。夜里醒来,更深发现过去对不起朋友们的地方,于是献上真诚的祈祷!)


      2003年夏天,在与A交往的尾声里遇见B,那时我对于感情已经很灰心了。她不知道我正在深刻检讨:“我是个坏人,坏透了!”


      面对B的热情,我起初是虚与周旋,客气一下罢了,怕伤了朋友的心。可是后来发现,这样周旋着,居然把自己周旋进去了!


      我与B私下总共见过两三次面,那时我已经被上帝很深对付过了,所以大家都是“属灵人”,当然不会有任何不当的行为,不过在见面的结尾祈祷,然后再见之类的。


      我曾经对一个长辈说:“我在很长的时间里,被上帝试炼,根本没的时间考虑感情的事。”长辈回答说:“好得很!”我当时想,老人的心怎么这么“恨”啊!不过,今天我的感觉也与长辈一样:“好得很!”


      正在此际,一个主日听讲道,讲台上的信息是,一个刚信主的人,不应当太多在教会里面履行重大的职责,因为他当不起骄傲的试探。这却成了对我在感情上的警戒,当时低下头来祈祷:“上帝啊,你让我的腿也瘸了吧!”我所指的是雅各的故事。他瘸了腿以后,才不会倚靠自己天然的力量,才会深深地倚靠上帝,每一步迈出去,他都提醒自己,自己那条被上帝摸过的腿是靠不住的。这成了他心里的一个条件反射:“我是不可靠的,必须靠上帝!”所以他在晚年“扶着杖头敬拜上帝”,多美的信仰图景。


       “上帝啊,你让我的腿也瘸了吧!”上帝当天就听了我的祷告,那天晚上,在与B通话时,被她狠狠地“火”了一顿。


      这个感情很快就夭折了。
 

      后来B很后悔,一直向我道歉。但是,我看见的不是她的过失,我看见的是上帝的手,我知道这是他的手在工作,是他借着B的火在管教我。


      痛苦,一如既往。既然曾经投入,就会痛苦。但我不知道,这只是上帝对我漫长试炼的开始。


      一、当时已经开始较深地经历神了,我学会为很多事求问,没有上帝的带领我就不再往前行。然而,在感情上,我没有学会倚靠他。我只是照着自己的冲动行事。我们天然生命需要在各个层面经历对付,然后,上帝要拆毁我们旧有的生命,并且建造他属天的品格,是了,新造的品格(“并且穿上新人”,弗4章)。有时,我们可能在某些方面已经经历拆毁与重建了,而另一些层面还没有,而上帝总是恰到好处地选择我们软弱的地方动手,并且他的手一旦伸出,决不罢休,直等到他的工作完成了。“耶和华的手仍伸不缩”(《以赛亚书书》)!吓死人了!“凡我所疼爱我,我就责备管教他,所以你要悔改,也要发热心。”(《启示录》)


      二、这件事让我开始感觉到人的感情是不可靠的,更具体地说,是我认为天然的感情冲动是靠不住的。因为我刚对A有火热的爱情,刚才还在为此痛苦,却被周旋进了对B的感情,而且还是一样的热情。因此我想,人类天然的感情冲动总是非理性的,盲目的。应当把在认识放在比感情冲动更重要的位置,在双方有深入的认识后,才考虑感情的问题。这里能够起作用的,一是理智,但是面对感情的冲动,理智总是脆弱的。还有一个可能就是信仰,我们的感情需要被上帝管制和引导。
 

      宋尚节博士在他的日记里建议,男女青年交往,最好有一年以上的时间才正式确立感情。不过这不是一项律法。


      最后,此后,我再也不敢轻易与异性约会了。我觉得既然两个人的感情容易冲动,就应当加上团契里的弟兄姐妹的外在映证。在靠上帝之外,加上一条参考长辈或者弟兄姐妹意见。在这两条清楚之前,不要轻易约会。呵!


      还是夏天,有一次因为一件事需要与B再见面,想不到刚刚被上帝管教,居然又很冲动起来。不过,那一天成了我人生中经历神非常重要的一天,快下班时分,我正在从北三环往见B的路在,在967公交车上边坐车边看解经书,上帝将耶稣基督钉十字架活画在我的眼前,使我知道在救赎工作中三一真神的奇妙作为,以及耶稣的血与我有什么关系。我为此断续祷告已有近三年之久了,而那一天上帝向我显明了。那一天是2003年7月23日,我将这个经历记载在了《耶稣的血与我何干?》里,后来改成《我遇见了钉十字架的耶稣》,只不过后来的版本删去了起初的这一段:


       “二十分钟前我还为了肉体中的邪情私欲而挣扎,并且这私欲在我的身上大有能力;而现在却是‘主耶和华的灵在我的身上大有能力’正如罗马书说的:‘罪再也不能做你们的主’


      “我正在会见一个女孩子的路上,我的心却时刻想的只有十字架,我唱的只有十字架:‘故我爱高举主十字架’。”

我遇见B了,问她的第一句话是:“你确知耶稣的血与你有关系吗?”


      酷毙了!
 

      会见很快就结束,因为我一点都不想情欲的事,只想钉十字架的耶稣,我祷告说:“上帝啊!差我到你要我去的地方,为耶稣基督钉十字架做见证。”上帝很快就听了我的祷告。


      这件事,使我心中有一个警戒,使我不敢轻易与异性太深交往,如果发现上帝的拦阻,就赶紧收手,停止交往,因为怕周旋着又陷进去了。不过,后来的做法可能生硬了一些,生硬中还带着冷漠。求主赦免我,也医治那些被我伤害过的人。


      感谢主,那一套解经书是B姐妹借给我的,对我的信仰很有帮助。
 

      “万事互相效力!”
 

      “不可倚靠自己的聪明;在你一切所行的事上都要认定他,他必指引你的路”,这“一切所行的事”包括感情。
 

3、爱情预定论
 

      (趁着那个“我心所爱”的“终极版”此刻不知道在哪儿放羊,把这些“心痛版”的陈年旧事全抖出来,要不然,等她来到未得砸我电脑不可!)


      我曾经对朋友炫耀过:“我四天内有三个人要给我说媒!”她们说:“范博士比你更多!”我服范博士了,反正不怕得罪范太太,她和她先生都是我好朋友。朋友不远万里飞啊飞,飞过高山,飞过大海来看我。带着他信仰和外貌一样美丽的女儿。朋友悄悄把我拉到一边
 

      问:“你有女朋友吗?”答:“没有!”


      问:“你考虑这个问题吗?”答:“我是个传道人哪!”


      问:“在大陆做传道人是不是很危险啊?”答:“上帝会保护的。

 

[此贴子已经被晨星于2010-10-17 22:43:51编辑过]
 楼主| 发表于 2010-10-14 18:48 | 显示全部楼层

 

      当然,至今我还不是一个正式的传道人,反而天天在职业生涯里。不过在上帝的眼里,我正是一个传道人。“上帝啊,用我的人生传扬你的道!”谁发出过这样的祷告,并且尽全人为此而活,谁就是传道人。


      而在起初,奉献做传道人的时候是有点壮烈的,因此搞得连爱情都有烈士的风采。其实,自2003年夏天与B的交往结束后,我一如既往地“坏”下去。说是坏透了,其实还远着呢!2003年夏天遇见C,“他的手仍伸不缩”。在东三环那繁华的商店台阶上,当我觉得C很不错时,顷刻之间感受到了自己的全然堕落。(除了旧错新罪上心头,这里面有一个不方便说出的原因,不说出来是为了当事人的好处,等到将来时机成熟的时候,如果上帝许可拿到布道会上说吧!)比萌生对一个人的好感是“是”或“非”更重要的是:认识到自己的生命背后有比自己所知道的更深的败坏。


      当时只觉得一个律法的定罪把我打入无底的深渊,举目间,天空一片蔚蓝,我却分明看见了以色列上帝的威严。


      就在那一刻,在海文王府进商店的台阶上,当我感受到自己的败坏和上帝的威严时,上帝同时给我两句话:“随己意行做万事”,“不在乎那定意的,不在乎那奔跑的,只在乎发怜悯的神。”(不是耳朵能够听见的声音,但知道这是来自神的,这两处圣经前者见《以弗所书》1:11,后者见《罗马书》9:16)。我感受到的有:


      一、上帝至高的主权。遇见C从我的观点来看,纯粹是一个错误,但是“这事出于神”,任何人的行为,不论是出于什么样的动机,有什么样的巧合,更高之处是上帝自己在做事,并且在我们的动机好坏,我们的败坏或者良善之上,他随着自己的旨意,照着自己旨意所喜悦的在行事,并且行作万事。


      二、上帝预定万事。我感受到,虽然在爱情的问题上,我有过这么多的过错,我的心思中有这么多的不洁,“在在乎定意的,不在乎奔跑的”。但是,上帝对我的爱情有一个永恒所定的旨意。本于他的慈爱,这个旨意是美好的;这个旨意又是独一的,不会因为我的过错被错过,所以“只在乎发怜悯的神”。他定了旨意,他也亲自成全。我虽然没有看见,却知道有一个“我心所爱”的终极版。

 

      三、在那个台阶旁,我继967公交车上的经历后,再一次经历了与主同死,我死了一回,又复活了一回。感觉到自己的旧生命被上帝处死了,与耶稣同钉十字架了。而同时感到有一股复活的力量从天而来,施行在我身上,让我有满有盼望地面对每一件事。包括对这个姐妹。以前总是自责,用律法给自己定罪,自己在感情上总是冲动,不能好好求问,总是跑到上帝的前面去。现在才发现重要的不是“是这一个或者是那一个”,重要的是要以复活的生命面对这一切。包括我今天的这个念头,它是出于我那不倚靠上帝的自我的,所以就是被定罪的。但是,这个姐妹是否是我的“终极版”,不取决于我前面的想法是否被定罪,而取决于它是不是出于上帝。


      四、在那个台阶旁,我知道什么叫因信称义。我一切的败坏上帝所知道,也厌恶,然而他就是爱我,他越过这一切爱我,他完全不看这一切看我,他的爱那样美善,有如东三环上空蔚蓝的天空。这爱让我感受到在他的里面充满了希望,感受到生命更新的力量,却我以被称义后的生命,坦然面对一切,对一切有积极的盼望,并且不是因着律法的定罪而却步不前,却是时时倚靠他积极地行动和盼望。上帝预定我们的相信他,不是因为我们的义,因为我们里面没有任何的义,乃是因着他的大怜悯。
 

      五、那一天,在感受到这一切后,产生了一个需要迫切需要祷告的念头,深深觉得重大的事情,像感情这样自己这么软弱的事情,没有上帝清楚的带领,绝不敢轻举妄动。


      所以那一刻之内,上帝让我明白了上帝的至高主权,明白了人的全然败坏(人比自己所知道的更败坏,而且是深入骨髓的坏),明白了预定论,明白了因信称义,也明白了盼望。
 

      所以,我的预定论是土生土长的预定论。“弟兄们,我告诉你们,我素来所传的福音,不是出于人的意思。因为我不是从人领受的,也不是人教导我的,乃是从耶稣基督启示来的。”(《加拉太书1:11-12》)
 

      那一天是范博士新婚后第一次携太太回京,请我参加他的家庭祷告会。他家就在那个海文商店边上,上得范博士新家。陈姐关心起我了


      问:“你有女朋友吗?”
 

      答:“没有!”


      问:“要不要我给你介绍一个啊?”
 

      我心里说:“饶了我吧!”我已经怕神了。
 
4、爱情杀了我
 

      (假期真好,没有写的搏客可以写了,没有散的步可以散了,没有献上的感恩也该献上了。)


      只是见过C一面,这一次错误的见面却把我给害惨了。如一首歌里唱的:“师父啊!坏坏坏!老虎已经跑进了我的心里头。”


      我相信有一种气质性的爱,出于气质性的喜悦,一种深刻的印象被刻画在灵魂里,据说是在大脑皮层上。刻骨并且铭心,海枯而且石烂。C的气质就是这样的打动我,她有一种火焰的品质。


      在感情上,我已经经历了律法的定罪,并且晓得律法的威严了。我时刻提醒自己,我绝不可以以我的任何行为去创造更深认识C的机会,因为我知道自己的行为里常常渗杂着罪,我是坏人,有的全是坏念头。正如后来我对C说的。
 

      我们知道思念是一种深刻的折磨,特别是那一种刻骨铭心又毫无希望的思念。于是只有去祷告,不住地祷告,火烧眉毛地祷告。但是,在经历感情的试炼之前,在黎明时分,只要我一跪下来,就觉得灵里对上帝有无限的爱、敬拜,有说不完地甘甜,也能够不住地为教会的复兴代求。可是你看,我如今跪下来,首先就得为感情祷告。
 

      我们天然生命中的一种渴望,越被律法(道德律)定罪,我们越伏在这定罪之下,知道上帝是圣洁的,越知道他对我们的责备总是对的,我们总是有罪的,那么我们心里的那种渴望,那种爱欲会越势不可挡。于是,人这时候就处在对于自己有罪的绝对认知,和对情欲与爱欲的绝对渴望中,这是最惨烈的经历。是属灵的烈火窑!
 

      如果我们不是一个基督徒,没有律法,爱怎么样就怎么样。也许这个情形很快就会过去了。“非律法说:‘不可起贪心’,我就不知何为贪心。”(罗马书7:7)非律法显明我们在感情上的不仁不义,我们也不知道何为感情中的罪。但我们不一样,我们有律法,我们知道什么是在感情中得罪上帝,这个站在感情对立面的道德律不断地刺激我们的旧人,使它去渴望那个爱。“然而罪趁着机会,就藉着诫命叫诸般的贪心在我里头发动”(罗7:8),瞧,这个东西发动起来了,天哪,一个为情所苦的发动机在我们里面开起来了!


      我曾经开玩笑,我那半年中所献上的祈祷,所耗掉的心力足够拿破仑挥师从巴黎一直打到莫斯科!
 

      上帝曾经让我觉得那么亲近,我天天跪下来就饱尝主爱的甘甜,能体会马利亚用头发去擦主耶稣脚的时候,心里面对于耶稣基督的属灵的敬爱。然而,现在我一跪下来想的就是C,并且为她不住地祈祷!
 

      “因为没有律法,罪是死的。我以前没有律法是活着的,但是诫命来到,罪又活了,我就死了……因为罪趁着机会,就藉着诫命引诱我,并且杀了我。”(罗7:8-11


      出于天然的感情是多么强大,那感情一次次如潮水一样上涨,这才深刻地认识到:“我们的感情需要拯救”。
 

      周期性奔涌的忧愁啊!忧愁上来的时候,正是祷告的时候。然而一次的祷告,只是在你面对反覆地倾诉,并且敢于把心中最隐秘的感情向你倾诉。


      一直严格地守住一条律法:“这一次坚决不通过自己的努力创造再见C的机会”,因为在我看来,我几乎没有再见C的可能。有时看到朋友们群发的电邮,我猜想某个邮件可能是C的(后来事实证明我猜对了),想发一个邮件,忍住了。
 

      “我心所爱的啊,你在何处放羊,晌午在何处让羊安卧。”


      一直忍着,一直祷告着。
 

      “坚决不通过自己的努力创造再见C的机会”这条律法我守了5个月,最后,给自己提出了一个藉口去创造机会,见了C,这一见,我们成了好朋友。
 

      律法,还是终究守不住的。所以亚当在伊甸园里是一定不会长久的。


      看起来,我选择去见C是一个“错误”的选择,而在我的错误之上,上帝要做更深的工作。

 

 

      “他的手仍伸不缩”!
 

 

      “我父做事到如今,我也做事”。
 

 

[此贴子已经被晨星于2010-10-17 23:01:22编辑过]
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 楼主| 发表于 2010-10-14 19:12 | 显示全部楼层

5、罗马过尽方雅歌


      (李姐,你等着听我的“雅歌”,我怎么写出来的尽是“罗马书”呢?也许,只有经历过“罗马书”的人,才会唱雅歌。)
 

      “我的鸽子啊,你在磐石穴中,在陡岩的隐秘处,求你容我得见你的面貌,得听你的声音。因为你的声音柔和,你的面貌秀美。”(雅歌》3:14)


      过去,我一直以《雅歌》为纯粹男女之爱的歌,然而在祈祷中,我感受到的,是那圣爱,是蒙救赎被称为义的心灵与良人基督之间圣爱的诗歌。透过我们那厚如磐石的旧人,是隐秘处我们新造的人,我们的心灵。当这心灵就近基督时,他因着这“佳偶”的圣爱而悸动,“求你容我得见你的面貌,得听你的声音。因为你的声音柔和,你的面貌秀美。”


      如果是这样,只有经历了“罗马书”才能到“雅歌”。


      在写到与C姐妹成为朋友前,还得写我那个长达五个多月的祷告。


      周期性奔涌的忧愁啊!忧愁上来的时候,正是祷告的时候。然而一次次的祷告,只是在上帝面前反覆地倾诉,并且把心中最隐秘的感情向上帝倾诉。
 

      一直忍着,一直祷告着。守住一条律法:“绝不通过自己的努力创造再见C的机会”。
 

      我需要上帝给我一个清楚的指示,我对C的情感是出于他的不是。或者C是否是他为我预备的那个“终极版”,那个only one。
 

      大概在四个多月倾心吐胆的祷告后,上帝对我说了一句话“你们的生命已经死了”!


      不明白什么意思,又祷告了一个多月,上帝又回答:“你们的生命已经死了”!


      上帝的这话每一次来,我就会心中释然,把对C的思念放下来,心中平安了。但是,几天后又忍不住故病重犯。


      经历这么长时间的求问后,上帝回答我这句话是什么意思呢?我不明白,上帝的意思是我已经向律法死了,脱离了定罪,可以自由地行动了;还是我天然的情感应该死去?
 

      我不知道上帝其实很温柔,但不客气指出了我的问题,否定这个感情是出于他的旨意。


      我接着倾心吐胆地祷告。


      后来我常说,上帝是不常说话的,而上帝即使说话,如果人没有预备好受教的心,上帝说了又怎么样呢?人会照着自己的意思去强解。所以关键的,不是上帝是否以特殊的方式指示我们一些事,关键的是我们是否有能听的耳和受教的心。
 

      这句话是在《歌罗西书》第3章第3节,圣经原文是:“因为你们已经死了,你们的生命……”,我们知道圣灵用圣经对人说话是非常严谨的,而那一天,他把文法变了一下,他对我说:“你们的生命已经死了!”这里的重点是“生命”和“死”。但是我不知道这话是什么意思。


      近两年后我才明白,那个“生命”指的是我们旧人的生命,我们已经因信称义了,但是,旧人的残余仍然在我们的身上,并且在某些阶段,会表现很活跃。他表现为信仰者出于自我的对世界的贪爱,表现为爱情里出于自我的爱。


      这个出于旧人的爱情可能是轰轰烈烈的,可能是非常有审美感的。可能是非常投入,非常真诚的。但是上帝说:“你们的生命已经死了”,他用的是完成词态,他说这样出于天然人的生命需要死去。
 

      那个阶段的信仰经验,就是深切体会到那已经因信称义的人,身上旧人的败坏还是如此根深蒂固,因此我们是如此地不能够倚靠自己,相信自己。


      关键的,不是我们是否按一些规则行事,是不是守了什么律法,关键的是我们里面的那个旧人的败坏。
 

      那几次上帝特别地提醒我“你们的生命……”指的就是这旧人的生命,他提醒我“已经死了”,是指这旧人的生命,或者说天然的生命在我们相信的时候已经与基督同钉十字架了,上帝已经藉着十字架对这旧人的生命进行了一次处决。上帝可能是在提醒我,我在967公交车上的那次的经历,或者在东三环边上觉得自己死了一回的经历。上帝指着这一切说:“你们的生命已经死了”!


      然而属血气的人不能明白神圣灵的事,岂止属血气的人,我这油蒙了心,没有被上帝开启的人也不能明白。
 

      我们的旧生命真的已经死了吗?罗马书上说“岂 不 知 我 们 这 受 洗 归 入 基 督 耶 稣 的 人 , 是 受 洗 归 入他 的 死 么”,又说:“我 们 藉 着 洗 礼 归 入 死 , 和 他 一 同 埋葬……”(罗6:3-4),既然我们已经死了,已经与主同钉十字架了,我们的天然生命为什么还这么顽强,这么难以克制呢?


      同样的,《罗马书》在讲完第5章的因信称义,第6章的与主同死后,却展开了第7章旧生命在律法之下的挣扎,“我真是苦啊!谁能救我脱离这取死的身体呢?”


      我不懂希腊文,不懂这些经文的文法和词态。不过今天能够尝试提出的解释是:我们的旧人在我们信主受洗的时刻,已经借着对基督的信,与他一同埋葬了。这是一次性的,上帝把我们的地位从罪恶中迁到爱子的国里。


      然而我们身上的品质,我们身上旧人的生命要与主同死,同钉十字架却是一生之久。很多时候,不是我们的认识是问题,我们已经认识到问题了,但是我们做不到,我们无法做出正确的选择。根本的是我们背后的那个生命的实际有问题,那个生命需要死。这个死是怎么可能的呢?“本乎恩,也藉着信”,如一个长辈所说的:“与主同死,信到哪里,成全到哪里”!


      天路客的艰难是,不经历十字架,就不受教训;不借着苦难,就无法治死旧人。“因为在肉身受过苦的,就已经与罪隔绝了。”(彼前4:1)我们的旧人需要藉着苦难,被狠狠地打击。然而这不是苦修和苦行。没有圣灵的工作,苦修只是律法的。实际的情况是,借着苦难,上帝对信徒身上的旧人做不断地试炼、治死,要“靠着圣灵治死身体的恶行”(罗8:13)。而在苦难里,信仰者又格外地仰望耶稣基督的十字架,圣灵在这个时候,持续地借着十字架(苦难)克制我们的旧人,并且将基督的圣爱浇灌在我们心里。


      “不 但 如 此 , 就 是 在 患 难 中 , 也 是 欢 欢 喜 喜 的 …… 因 为 所 赐 给 我 们 的 圣 灵 将神 的 爱 浇 灌 在 我 们 心 里。”(罗5:3,5)罗马书在提出因信称义后,马上跟着这一句,已经为第7章的挣扎之苦埋下了伏笔。
 

      今天多少福音派的人只要肤浅的因信称义,却不寻求对这真理的伟大与深刻的了解,不寻求对于称义后,进深信仰深渊的经历,却将救恩当作平平常常了,“他们轻轻松松地医治我百姓地损伤,说平安了,平安了。”其实没有平安。


      我曾经很羡慕那些结了婚了后蒙召传道的人,他们不要过感情这一关。今天回首,却格外感恩。上帝借着这一切试炼,让我更深地认识他的真理,更深认识和敬畏他。
 

      我几乎要说:“没有对于根基性教义的真知识,连爱情的经历都可能是肤浅的。”
 

      最后《歌罗西书》的那一句话的前文是:“你们要思念上面的事,不要思念地上的事”,热恋中的人们,你们来实践这一真理吧!这一节经文并不是将爱情当作属地的事完全否定了,它否定的是那种只出于旧人的生命,而不是出于上帝的爱情。他赞许我们的爱,但是要我们将最深的属天的爱留给他。如果我们把最深的爱归给了他,他也能不断地在我们的身上更新我们的品格,使我们更深地经历人间的爱情。但是,前提是那个绕不过去的苦难,十字架。
 

      在试炼中的人们哪,仰望那为我们创始成终的耶稣基督吧!看哪,他透过我们旧人那厚重的磐石穴,在召唤着:“求你容我得见你的面貌,得听你的声音。因为你的声音柔和,你的面貌秀美。”
 
6、我真的挣扎得好苦


      (裴哥:你看到了圣灵运行在我身上的能力,我看到的却是他熬炼的火力。)
 

      “一个女孩将改变我,如果我想要赞美她。”不过现在不怕了,我的赞美改变不了她,她已经死心塌地地嫁人了;也改变不了我,上帝在我身上的工作已经完成了。不过还是“already but not yet”——既济未济啊!惟一要注意的是,把握火候,不要让别人看出这个C是谁,不然坊间怕要短信纷飞了。C有那火红色的鹿一样的品质。现在还没有忘记那天她站在路过向我挥手的场景,还有那要尽可能将每一张福音单张派送给每一个伙计的激情。半年前我将精心存储的几十条C的短信连同她的名字都从手机的CPU删掉了,而为了删去她在我大脑皮层中的那份魅力,上帝用了整整两年。当然了,每一个人从来都不是预备好了再进入爱情,而我所经历的,其实恐怕还算不上爱情。我有时会对朋友们宣告说:“不要理我,我正在单相思呢!”C说:“不会吧!”每一个人都不是准备好了再进入爱情,我特别佩服李兄,经历上帝历害的磨练后,他献身传道的同时,求上帝给他一个妻子,他说:“上帝啊,我从来就怕孤独。”祷告完,一拍脑袋就是我的朋友L姐妹了,他有那个确“信”,于是连爱都不求,一个email突破“萨斯”的层层封锁从武汉直接打到北京,直接求婚。我就羡慕他这个,搞得L后来对李兄说,你可能得到我太容易了,所以不珍惜。其实李兄很珍惜的,L这是不是在笑我:“瞧你那样了,总是路考不通过。”我哪知道,这次教练这么严格啊!
 

      “弟兄们,你们落在百般的试炼中,都要以为可喜乐的。”“百般”哪,就是想尽办法磨你。
 

      “他 必 坐 下 如 炼 净 银 子 的 , 必 洁 净 利 未 人 , 熬 炼 他 们 像 金 银 一 样 。 他 们 就 凭公 义 献 供 物 给 耶 和 华 。”(玛3:3


      我怎么知道,上帝会从感情入手熬炼我。别的我没有自信,感情是我历来最自信的嘛!既然没有守住律法,就与C认识了。但是,每一次打电话我都很紧张,没有李兄那种一拍脑袋“就是她了”的信心,我知道那样的确信是从上帝来的。“信心”是内在于心灵的真知识,它超越理性的知晓,却是真实地有确据。所以“信”其实是我们心灵的产业,是承受有形产业的“凭据”。我紧张,因为我心里在打着C的“坏主意”。我紧张,因为我没有确信。后来C在拒绝我的时候曾说过,“一个感情要是出于神的,内心就会很平安,不会那么挣扎的。” 忍不住为C不住地祷告,忍不住以恒定的频率保持与她的联系,不敢太多,怕露馅,大概一月一次。因为心里有坏主意,尽量所属灵的外壳包装自己。更多的祷告,因为更多的忧伤时常折磨我。我迫切想知道的,这件事是不是出于上帝的。如果不是出于他的,我会放弃。上帝曾经两到三次对我说的:“你们的生命已经死了”,被我以各种方式去解释,我就是不愿意解释成上帝已经完全否定了这是出于他的旨意。
 

      所以,人里面主观的成见,是拦阻人明白上帝旨意的首要原因。“清心的人有福了,因为他们必得见神。”没完没了地求问。这时候,在我心中的那个道德律的定罪仍然没有解除,我试着从圣经寻求答案。有一处经文成了对我很大的帮助:“但你们若被圣灵引导,就不在律法以下。”(加5:18)到目前为止,我在与C的交往中,都在严格地守着一些规则,虽然前面“不主动创造机会见她”的那条规则守了半年后已经打破了。我退而求其次:要求自己绝不私下见她,试着寻求基督徒团契里别人的映证,尽量有节制地联系她。这是想通过遵行律法来使自己的行为显得良善——“称义”,并且求平安。“人称义,不是因行律法,乃是因信耶稣基督。”(加2:16
 

      “但你们若被圣灵引导,就不在律法以下。”


      但是圣灵的引导在哪里呢?圣灵前面几次对我说的话,我当作耳边风了,这时候上帝就任凭我在律法下继续挣扎。我后来对C说:“我真的挣扎得好苦!


7、他鞭伤是我长久的安慰
 

      (范学德这斯,大过节的还把我拉去当快递员!害得我写作思路被打乱。) 


      2004年夏天,在三环路过碰到C,引出我“惊天动地一席话”。C委婉拒绝,她已经求问过了,上帝让她等候别的人。


      我哭一场,病了一周。从来没有这么没出息过,小时候怕妈妈打,竹枝没到先哭,鸽子笼被爸爸砸了也哭过,再后来就是这次哭了。


      以下是当初的笔记:
 

      我有点庆幸,上帝可能对我们的情感进行熬炼,但他却没有剥夺我们敏感的心。
 

      是的,上帝可能对我们的感情进行剥夺,但是他并不让信仰他的人变得冷漠和无情。

 

      感谢上帝,当他将一样功课放在我生命中的时候,有时我能体会保罗所说的:“我为主耶稣被囚的”。有时,我们被上帝留在一个处境里,你渴望从一个地方得安慰,但是上帝将那条路堵死,至少时暂时堵死。他把我们暂时留在一个承担痛苦的处境里。对的,就是承担,这也是一种囚禁。
 

      我体会过一点忧伤,甚至是伤痛。那是一种在心灵的深处涨溢起来的,带着重量的忧伤。我祈祷父神救我脱离这一切,但是没有结果。我请求主将我心中这种让我难受的感情挪走,但是也没有结果。后来,我想也许我要有一段时间背着这个十字架了。但是我可以有两种选择,一种是体贴这种天然的感情。凡是出于天然的,都是“肉体”的,而《罗马书》说:“体贴肉体的就是死”。


      另外的一种选择就是“体贴圣灵”,我承认,这有点难。因为人是这样的容易陷于自我当中,但是转机的起点还是上帝的道。有一次我听到:圣灵在我们心中,要使我们的心意更新而变化。我为此祈祷,求上帝让我的心意更新。虽然我的祈祷并不恒切,但是我们领受恩典的根据是神的怜悯,而不是我们的行为。


      渐渐地,每次这种忧伤涌上来时,我开始仰望曾经受难的主耶稣,也许是在公交车上,也许是在路上,我仰望他,或者唱《古旧十架》,如果这种忧伤很深地袭来,也许我会长时间地让这首曲子在我的房间里反复在回响,那低沉而坚定地节拍总是敲击心灵,而带来安慰的是圣灵,就是基督的灵,他将主受难的心肠放在忧伤者的心灵中。我有点惊讶,今天主已经是复活的主,他那么荣耀远超诸天之上,为什么借着我的仰望,圣灵要这样以受难的主耶稣的心肠与我同行,为什么主耶稣以他的受难来就近我的忧伤,在我的心灵中不住地安慰我呢?也许我正在嘈杂的公交车上,也许独自行一条孤单的路,他为什么总是这样安慰我呢?


      《海德堡要理问答》说:“无论是生是死,你惟一的安慰是什么?答:无论是生是死,我惟一的安慰是我信实的救主耶稣基督。”
 

      他容许我这样被交于绝境,而在绝境中赐下安慰。是啊!他只赦免有罪的人,拯救失丧的人,安慰伤心的人。


 

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 楼主| 发表于 2010-10-14 19:25 | 显示全部楼层

 

      因他受的鞭伤,我们便得了医治。这个医治不止是一刻的,而是长久的,什么时候你受伤了,什么时候你都可以去仰望他,而他曾经受难的心灵就安慰你,那是圣灵的安慰,而圣灵总是用受难的救主的在十字架上为我们成全的一切来安慰我们。
 

      我有点大胆地说,那些歌唱古旧十架的时刻,就是受难的主耶稣自己在我心中安慰我。我也有点惊讶的是,为什么圣灵的工作,总是将我带向救主的受难。
 

      “论到这救恩,那预先说你们要得恩典的众先知早已详细寻求考察,就是考察在他们心里基督的灵,预先证明基督受苦难,后来得荣耀,是指着什么时候,并怎样的时候。”(彼得前书1:10-11)奇妙得很,圣灵在旧约中的圣徒们心中的工作是将他们带向受难的基督,而圣灵在新约圣徒心中的工作也是一样地借着受难的基督带来安慰。主自己曾经将“神圣殿中的器皿几分”交付巴比伦王尼布甲尼撒的手,如今主也将他的圣徒有时交付熬炼中,但是这种煎熬总是他们更深领受从主耶稣的受难而来的恩惠。
 

      我所体会到的恩惠,是道成肉身的主耶稣在十字架上上受难带给我们的安慰。

      因为这个医治不止是一刻的,而是长久的,这样,他所受的鞭伤就成了我长久的安慰。
 
8、忧伤是一种表象


      几年前看陈姐妹一篇《告别三十岁》,心中总有一份优越感,少年不识愁滋味。


      算计着快进入三十岁了,盼望着有什么新鲜事发生,也写一篇《XX三十岁》的文章。


      十几年前,诗友陈艳写道:“阳光照我苍白的青春容颜,我高举的左手是呼唤的姿势,而在风中缓缓摆动的右手却已是一种断然的拒绝。”对此少年愁,我心中是有一点不以为然的。给我的青春,这是我全部的资本,我还可以赌十年。
 “我的帽子在竞技场!”


      十年如飞而去。逼近三十岁时,血红的夕阳从大城的边缘殒落下去,心中有一种忧伤浮起。三十岁,也许是一名孤独的男性和女性面对心理危机的时候。跋涉在城市的夕阳和尘土里,


      感觉到一种无边的漂浮。一代人之间,我们告别了农村,告别了爬在伯伯的膝盖上时学来的谚语:“锄头挖挖,白米下锅;雷雨一来,回家抱仔。”一种叫做现代化的潮流将无数青春的男女从水稻田里、麦地上连根拔起,沿着急促的喇叭声汇成的河道向一片叫城市的大海漂流。


      那是一个人山人海,而每个人都是孤岛的所在;那是一个展示繁华,而又内在贫瘠的地方。那里有一个创痛,一种劫,不同于农村黑土地上的苦难,而是城开不夜中无边的孤独与忧伤。
 

      在这里我们遇见上帝,并且信仰。在每一个转折时代来临之前,荣耀的上帝总是呼召一些人,将他们带到旷野,让他们在那里经历孤独、无望,在大漂流中得大自由。在大无边的孤独中仰望天空并且得坚强。这个时代,曾经领亚伯兰出迦勒底的吾珥的上帝,呼召我和我的同代人出离农村,到了一片叫城市的旷野。


      三十岁时,西三环的航天桥,是忧伤逼近我的时刻,也是我将得到安慰的地方。每天黄昏,漂流到这里,夕阳正好西下,体力已疲,前途漫漫,苍凉涌上心头。


      故园已经荒芜,故乡再也回不去了,我们承载着故园太多的希望到大城漂流,故园以她期望的目光将我们推向更远的漂流,“拥抱着大城我无法后退”!


      一种叫做创痛的东西不同于黑土地的苦难正浮上城市中一张张回“家”的脸,那个家里没有“白米”,没有“仔”。


      亚伯拉罕“在无可指望的时候,因信仍有指望。”(罗四:18)这样的创痛怎样浮上我的弟兄和姊妹的脸,我不知道。你在北国的大城,你在东海之滨,你在太平洋东岸,你在纽约的街头,我都不知道。
 

      这样创痛浮起的时候我渴望家,在漂浮着创痛的大城的黄昏里,在那座叫航天的“桥”旁边,我总是看到你,看到:“众人都回家去了,耶稣却独自往橄榄山去。”你离开了天父的怀抱,行动于人间,真神披戴血肉的身体,是亚当堕落后有软弱,会疲惫,会忧伤,会心痛的身体。一天的劳累之后,众人都回家去了,你却独自往橄榄山去。
 

      在那里你要整夜祷告,你要在祷告里,超越血肉之体的沉重,连于你所远离而又与你同在的父。


      每个黄昏,在那座航“天”的桥上,创痛围绕我,而你忧伤的身影总是伴随着我,你的安慰总在我心。在这城市的旷野上,我们这些亚伯拉罕的子孙与亚伯拉罕一样流浪。这个大城是一片通天的旷野。因为我们忧伤,所以我们仰望。


      其实忧伤是一种表象。真实的情形是因为我们得不爱的。更深的问题是:我们没有以耶稣基督是我们人生最深的满足。他显明我们达不到圣经所说的:“我的好处不在你以外”。


      我们需要更深得着基督。
 
9、我心所爱的去了远方 


      C拒绝我半年后,有一次偶然接到她电话。“我就要出去了!”她说。“你说什么?你说什么?”我在电话的这一头惊呼。这个下意识的惊呼,将我自己的内心展现出来了。其实我心里还是舍不得C。那是2004,一个冬天正在覆盖这座城市。
 

      既然C已经拒绝我了。我就求上帝将她从我的心中拿去。
 

      “主啊!你既然把我所爱的带着去远行,就求你将她从我的心中拿去。
 

      “主啊,我将远行的人交在你的手里,因为她在你那里比在我这里更好。”半年前这样祷告,半年后上帝真的带着她去远行。半年来,虽然心头的伤痕似乎平复。忧伤也不再那么折磨。但是,当C远行,我又陷入了更深的忧伤。这样的忧伤几乎要把我压垮了,我对“一基督徒”大姐说:我现在的景况非常可怜,我得狠狠祷告几天后,上帝才会怜悯我一下,让我的心头平安几天。但是几天后那忧伤又会重新袭来。


日记,2005-5-26
 

       清晨:今天清晨醒来时总是思念一个远行的人,因为我所爱的人去了远方。她去了远方,我不知道她会不会回来,也不知道她什么时候回来。那个像火焰一样的女孩去了远方。这样,清晨对于我就是一个艰难的时刻。然后,我就会深深地祈祷。好在我能够祈祷,能够将心灵中所有的孤独和痛苦倾诉在上帝的面前。不过,现在对于我情感的煎熬已经不像从前。我把所有的感受倾诉在上帝面前,把心灵完全向他敞开。直到,他安慰我。直到,他临在我的生命中。
 

      今天晨祷后,感到心灵里又一次充满力量;感到仿佛与上帝面对面般的甘甜。甚至心灵中有涌流不止的喜乐。这样,我才能够有力量面对一天的工作。
 

      下午:W姐给我打电话,她是一个职业生涯中很出色的女性,也是我的好朋友,她很关心我的感情问题,我说 “有也没有关系,没有也没有关系。”是圣经《哥林多前书》第七章的大意。其实,我承认在这件事上我有点软弱。夜里,又感到孤独,但是,不像过去那样要死要活的,觉得自己在感情上已经有点无所谓了。
 

6月11日,一个“欢喜快乐的死人”


      我曾经那样苦苦祷告,求上帝让我的旧生命真的死掉,但是好像上帝总是没有帮助我。而我心中对C的爱和思念一点也没有减少。因为一点都没有希望得到C,但是心中的感情却是这样真实,并且长久地煎熬我。我苦苦恳求,上帝好像总不帮助我。
 

      他不把我的感情挪去,也不把这个人从我的心中挪去,却不让我得到她的爱。这就是保罗说的“为主被囚”的处境。

 

      我曾经试着要“攻克己身”,试着站在自己感情的对立面,苦苦地“对付”,然而,攻克己身是何等地难哪!
 

      认识C将近两年了,如今她去了远方。2月20日回到这座城市,两天前她去了远方。我当时不知道如何面对没有她的北京。踏着午后耀眼的白雪,我只觉得忧伤。


      此后便是思念长久的煎熬。


      但是,如今,似乎上帝在我的心中悄然工作。我觉得过去的那份感情,那份由天然发出的感情正在死去。而上帝也帮助我,能够独自面对没有她的生活。我所爱的人去了远方,我不知道她什么时候回来,我不知道她能不能够回来。但是上帝让我仰望他,并且心中有喜乐!我甚至感谢上帝,让我经历这一切试炼,让我的旧人能够与主耶稣同死。今天去木樨园长途站接远方来的亲友,紧张得很。但是在酷暑和繁忙的人流中,我一边走一边感恩,感谢上帝让我成为一个“欢喜快乐的死人”!


      我近日,更深在体会“我们的生命与基督一同藏在父里面”这个事实。


      上帝剥夺我的情感,却让我内在的生命(inner being)刚强起来,真的,他让我生命受苦,却借此祝福我的灵性(心灵)。我深信圣经说的“他试炼我之后,我必如精金”!我所爱的人去了远方,我不知道她什么时候回来,我不知道她能不能够回来。回不回来都没有关系。因为,上帝正在提升我的心灵。


      夜深了,今天当了一天导游,累了。也许把我自己情感的经历写出来是很有意思的。


     上帝啊,帮助我,让我有力量面对未来孤独的日子。让我在孤独的日子里爱你,并且舍己。


      一切都是出于上帝的恩典,要不是他施恩,我们从这样的挣扎中甚至都无法走出来,更不要说站在永生上帝的审判台前,得称为义。惟独神恩!而不是行为,不是我恳切的祷告,使我配受神恩,而是我的祷告是支取神恩的一种管道。
 
      但是,上帝的有他自己的时候来施行他的恩典。

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 楼主| 发表于 2010-10-14 19:37 | 显示全部楼层

10、我的良人白而且红  
 

      我的良人白而且红,超乎万人之上。——雅歌》4:11
 

      忧伤是一种表象,当上帝要在我们里面做更深的建造时,他需要更深的剥夺。有一首赞美诗唱到“圣灵如风似熔炉,炼我炉中浮渣除。”
 

      当上帝剥夺我们地上的爱,我们先是痛苦、忧伤和软弱。这时,我们的心灵还不够强健,不足以承受上帝属天的圣爱。

 

      在更深的痛苦中,在更长久的祷告里,将我们的软弱和痛苦交在主耶稣的手里,放在钉十字架的主耶稣身上。“本于信,以致于信”,从信心到信心,信心是我们灵魂的手,虽然熬炼令人痛苦难当,但当这灵魂的手在苦难里紧紧地握住耶稣基督时,一切就好了。耶稣那里不仅是承载我们称义前罪恶的地方,也是承担他称义后的子民软弱与痛苦的地方,他曾经肉身中,经历肉身的软弱,曾在十字架上亲身受苦。因为,他能成为他苦难中的子民的福份和安慰。“你使我的福杯满溢。”
 

      一个个黎明,双膝弯曲在你面前,一个个心灵的暗夜,受苦的心灵连于救主。
 

      就这样,你不住地拿去我的痛苦和忧伤。你让我暂时忘记那远行的人,你让我安息在你的里面。你让我的心灵得以刚强。你在我里面用你的苦难承载我的苦难,用你的圣爱浇灌我的心灵。
 
      这属天的圣爱啊!愿意向着你不住地倾倒,你也向着我不住地浇灌;我向着你不住地敬拜,你向着我不住地俯就。
 

      “我的良人白而且红,超乎万人之上。”
 

      “我的佳偶,我的美人,起来,与我同去。因为冬天已往;雨水止住过去了。”—雅歌》2:10-11


      对于基督那超乎万有之上那属天荣美的认识,离不开我们走过的那属灵的暗夜,烈火窑、死荫谷。


      一切的丰盛都是从耶稣基督的丰满里面流出来的。“从他丰满的恩典里,我们都领受了,并且恩上加恩。”“上帝本性一切的丰盛都有形有体地藏在基督里面。”
 

      “因此,我在父面前屈膝……求他按着他丰盛的荣耀,藉着他的灵,叫你们心里的力量刚强起来;使基督因你们的信住在你们心里,叫你们的爱心有根有基。”


      起点是信心,“本于信”,终点还是信,以致以信。但是这信心的目标一直指向基督。


      经历属灵的烈火窑,信心是上帝在我们里面要不断生根建造的工作。
 


      藉着信仰基督,上帝可以在我们里面做这样的工作:治死我们的旧人。我们的旧人顽强无比,他是我们无法胜过的,谁曾经战胜过他自己呢?而藉着对基督的信,他用他的圣灵,要在我们灵魂里面不断地做治死旧人的工作。说起来很惭愧,有时候跪下来祈祷,那情欲的事居然无法从心灵和肉体中除去。而这时我们却可以藉着“信”来到基督的面前。“坦然无惧地来到施恩的宝座前,为要得怜悯……”(希伯来书),在我们被情欲所困的时刻,信敢于来到基督面前,是因为这信代表新造的生命;是因为这信是从神所赐的,他没有罪污;是因为这信来到的是上帝施恩的宝座,就是“蔽罪盖”,那里弹着基督所洒的血,这血能“除去你们心里的死行,使你们事奉永生上帝。”
 

      每当情欲在我的身上发动,信就借着基督来到上帝面前祈求。上帝也应允基督的代求,圣灵就在我们的心里工作。圣灵的工作是如此的强有力,他带着那治死旧人的强大能力,将我们的情欲,我们的旧人带向十字架,就是救主曾经受难的地方。这十字架,对于信徒是永远有功效的,因为被献在上面的那位曾“凭着永远的灵将自己一次献给上帝”,就成凡信他的人“永远得救的根源”。他是“照着麦基洗德的等次做大祭司”。(希伯来书),这样“圣洁、无邪恶、无玷污,高过诸天的大祭司,原是与我们相宜的。”圣灵工作的途径永远的通过我们的信,藉着耶稣基督并他的十字架。


      圣灵通过这十字架,一方面是藉着受难的基督,治死我们的旧人,处决他,毫不客气;一方面是将基督复活的能力施行在我们身上,应用在我们身上。施行而且永无止息。


      在这样圣爱的浇灌里,我们的信心长进并且更加长进,我们的祈祷无声,但是恳切并且更加恳切,我们的灵魂对于基督的爱热烈并且更加热烈,我们对于基督属天的崇高的认识,增进并且更加增进,我们对于基督并他父神的敬拜深而又深。我们的盼望增长并且更加增长。


      我们终于更深地得着了基督!

 

      一样的黎明,一样的暗淡。一样无声地屈膝。但天国好像一粒芥菜种,在苦难里无声地成长。外人看不出你所经历的属灵的烈火窑,也看不出这烈火窑中正在熬炼的精金。这精金既济而未济。只用那炼金的窑匠正在一旁把握火侯,直到他看到那溶液中已经映出了他自己的形象。
 
11、流离歌  


      我不知道如何记住今天的感受。L和我聊起来,他说C在远方已经遇见一个弟兄。我已经不再像过去那样脆弱,但这件事情还是在我心灵当中激起很强烈的波澜。 夜深了,离开单位,选择独自走在长安街上。虽然最近累了,也不怎么再为C祷告。但是,还是觉得心灵当中深深的痛。我知道,冷漠和忘却不能解决问题。因为如果一份情感没有死去,它会仍然深埋心中。此刻L的话又激起了我心中的感情。走在长安街上,想起自己独自走过的这些岁月。想起昨天夜里梦见的母亲。

      我已经独自走过了很远的路程。上帝这一次如果剥夺我,把C带去远行。我实在的,我不相信我还能够再爱。

 

      爱又怎么样呢?失去爱情正如拥有爱情一样, 它已经被证明不是生命存在的最后寄托。拥有事业,正如曾经一无所有一样,它已经证明自己不是生命的最终意义所在。真的,然而上帝说过的,上帝曾经说过C是他应许给我的。这一个对我真的很艰难。想到亚伯拉罕献以撒, 那欢喜领受应许的把自己独生的儿子献上。我也该献上。“独生的儿子”啊!除了这一个再无其他。我也是这样,除了这一个别无所爱。然而,我们必须献上。我深信上帝在我的生命中有至高的主权,不管他怎样对待我,他都是配受赞美的。假如拥有事业, 但是事业不能带给我们最深的满足,失去爱情,证明爱情不是生命最深的满足。我要为我的生命寻找新的更坚实的基础。主耶稣在上十字架前说:“起来,我们走吧!”
是的,我该起来走了。


      因为,我听到这个消息后所有的忧伤,证明我的在感情上的旧生命还没有死。但是我无法让自己死去,我只有祷告。我的生命都在主的手里。他会与我共度明天。
 

      多么渴望天家,因为今世如此不完美。
 

主耶稣,求你帮助我,面对我心灵中感情上的思念和创伤。


愿你成为我一无所有的生命中的全部。


也愿你自己来补足我生命中的遗憾,因为我的生命充满遗憾。


也感谢你一直在我的生命中工作,我知道我生命的主权在你手里,


你有自己的主权塑造我。


就如人当年在喀西马尼里的祷告一样,让我也祷告:“父啊……照你的旨意行,不要照我的旨意行!”


求你挪去我心中的以撒,虽然,我欢喜领受你的应许,

 

但是我更愿意把她献上。


求你给我力量和信心献上。


用你的十字架和你的受难安慰我。


让我忍痛负架,直到在天家见你

 

12、我身上带着耶稣的创伤  


      据说,在澳大利亚,人们拥有广阔的牧场,为了给自己的羊群留下烙印,在羊长到一定的时候,牧场主就会用一个烧红的烙印在羊的身上烙下印记。在皮肉被灼伤的创痛里,羊的身上永远地留下了主人的名号。主人将以这创伤中所留下的印记认识他的羊。
 

      “从今以后,人都不要来搅扰我,因为我身上带着耶稣的印记”(加6:17)。这里的“印记”《现代中文译本圣经》又译成“创伤”,“我身上带着耶稣的创伤!”


      在C婚期的进行时里,上帝知道我心灵的软弱,却安排一些人,时常在我的身边第一时间播报她的感情的进展情况。

      上周我是在相当深的痛苦中度过的。
 

      我不知道上帝为什么会将这样的试炼加给我。有时会有一点自怜,父母去世快十年了,十年来我都是在孤独中度过的。真的,我有点累了。更何况,心中所爱的人,要失去了!自有隐痛在心头。


      痛苦中,安慰我的还是圣经上的话。“你曾开通我的耳朵”,“耶和华是上帝……理当用绳索把祭牲捆住,牵到坛角那里。”这些经文都成了我很大的安慰。
 

      我们是献上的祭牲,在上帝的试炼中,不仅不能退后,还应当主动迎向试炼,并且走到坛角那进而去,等候被杀献祭。坛角实在是我们最应当呆的地方。

 

      还有,当心中的痛苦、思念涌起时。我学会照圣经说的:“体贴圣灵而不体贴肉体”,当我这顺服和祈祷时,我感觉到圣灵以十字架的原则在我的生命中工作,对我们的肉体进行一种“处决”——钉十字架——的工作,当然这里的肉体指的就是天然的感情。
 
      感情是何等地能牵动一个人的生命啊!我甚至有一点体会,主耶稣在木头上断气时的那一句话的味道:“父啊,我将我的灵魂交在你的手里。”
 
      这一段时间里,《歌罗西书》第三章也一再成为我的帮助,“要思念天上的事”,天上有什么事呢?下一句是“基督是你们的生命”,对于我而言,失去了所爱,生命就不再有存在下去的意义。因此心中总是有厌倦,盼望早日回天上去。然而,在这样的处境中,走在大街上,我对自己说“基督是我的生命”,我需要运用信心这个确信,肯定于是有平安来我心,对我而言,感情是“要命”的,所爱的人是我们的命根子。但是这一切都失去时,基督成为我们生命的全部,并且生命在苦难中与他有活泼的连结。这个真理过去可是从来没有经历过的。
 

      有一天晚上,很迟回家,没有吃饭,在房间里久久倾心吐胆地祷告。我知道,心灵被痛苦所捆绑时,是无法随便得到安慰的。我的心灵被痛苦这么深地占据,以致虽然整天忙碌于事业,但那个让我喘不过气来的隐痛仍在我心。
 

      这样的时刻我总是祷告,那一天祷告的中途,感觉到生命又一次来到了上帝的面前,渐渐地,我的心灵在上帝的同在中叹息,借着这叹息。我把心灵极深之处的重担一点点卸下来交给耶稣。
 

      那是我的转折点。


      十字架。这个时刻总是想到十字架,在自己的受苦里想到耶稣的受苦,在清晨,在黑夜唱诗赞美他。


      几天祷告下来,心灵中有了很深的平安,而且不再怕失去C了。

 

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 楼主| 发表于 2010-10-14 19:43 | 显示全部楼层

 

      今天是C拒绝我一周年纪念日。我已不再痛苦,但是早晨为这件事不由自主地祷告了很久。而且有很深的平安!


      半年以来,我很少为C像过去那样倾心吐胆地祷告了,不仅因为她在那么远的地方,而且因为圣灵在我的心中没有这个带领和感动。我是很注意这一点的。在祷告中总是觉得她很远。


      然而,今天有特别的感动,为她有力地代求,并且对她有从天而来的爱在心中,就是那种圣徒的爱。
 

      更深的平安。更深地确信,我觉得主已经听了我的祷告。所以能够交托。
 

      现在我关心的重点不是会不会失去她,或者得到她。


      我只是盼望自己更好地连于基督,并且在他的隐密处得智慧。
 

      感谢赞美主!


      7月某日:


      C的婚事定下来了。
 

      可是我的心里却充满平安和喜乐。上帝这样美善!他不让我们受试炼过于我们所能承受的。


      事情是这样的。


      那一天得到C的进一步消息,在办公室里很痛苦,但是又要支撑着上完班,开完祷告会再回家。本来那一天已经很累了,因为身体受到顽疾的攻击。回来后,在极度的痛苦中,禁食祷告。夜里不住地起来求告上主,求他怜悯我。累了睡一下,只要醒来就接着祷告。


      我盼望上帝清楚再跟我说话,再指示我。因为这件事上我现在面对的一个最大的问题是:我是凭着清洁与虔诚在上帝面前求问,上帝也给了我这样清楚的回答,而现在事实与我在祷告中得到的答复相反,这关系到上帝的信实。

 

      一整夜,上帝都没有给我回答。清晨的时候,感受到内在于心灵的苦难,如以往在痛苦中所感受的,就是主的受难被内化在我们的生命里,就是分担基督的受苦。这样的时候,总是感恩,觉得不需要有更多的表达,只需要默然无声,因为有主耶稣与我一同承受。


      最后,想起一句诗:“约瑟年轻的时候,首经多少痛苦,但他从不说什么……”这句诗歌在这黯暗的黎明被我的心灵反复吟唱。我相信这诗是圣灵感动在我心里的,而我更感受到,当约瑟被囚禁在监狱里时,他受过何等的痛苦。他在监狱里,被交于绝境,人用铁链伤他的脚,他被囚禁在绝地,这时他仍然仰望上主,仍然信靠他。


      由此,他的心灵中也有了十字架的印记,他也得以列入“考察他们心里基督的灵,预先证明基督受苦难,后来得荣耀,是指着什么时候,并怎样的时候”的盼望基督的众先知的行列。然而,他出监狱后未见他向别人提起这些苦难,他只用自己两个儿子的名字纪念这心灵中的苦难“上帝使我忘了我的痛苦”,“上帝使我在受苦的地方昌盛”。


      约瑟所受的痛苦,看起来是出于人的冤枉,其实这里完全有上主的美意,他凭自己的主权将自己所爱的人交付这样的试炼,为要使他们因受苦难得以完全,圣经说这“本是合宜的”。感谢主!


      那一天清晨后还读诗篇105,“耶和华的话试炼他,直等到他所说的应验的。”由此想到约瑟青年时所承受的那一个应许,当他在深牢中的时候,这个应许成了他持续的“试炼”——上主到底是否信实,他若信实,自己为什么被交在这样的一个处境中?


      可见,我们的上帝真是试炼人心肠肺腑的上帝。


      这一夜的试炼就这样过来了,第二天吃过饭又得以去上班。然而,心中还是隐隐地盼望C能够回到我的身边来,不过我提醒自己,不要把希望寄托在侥幸上,不要再受自己败坏的心思的当。所以我就求上主,真心地求他,把C从我的身边带走,也从我的心灵中带走,让自己的这一部分感情死去。


      每当我这样顺服神所量给我的环境,并且为了他的试炼赞美他,求基督将他死的大能成全在我身上时,我总是发现圣灵会有力地在我的身上工作,一方面,让天然的感情死去,它常带给我忧伤、思念、孤独等等负面的情绪;另一方面,主的灵会将一种喜乐浇灌在我心里,我想这就是一个体贴圣灵,不体贴肉体的结果了。此处的肉体,不仅指我们天然的生理性的情欲,更指出自天然人的情感。
 
      治死旧人,活出新人,何等荣耀的属灵真理,今天开始在我的生命中深深地工作,我觉得这完全是一个十字架的工作原则,是圣灵成全在我身上的。所以将来直到天家,我都要唱:“十字架、十字架,永是我的荣耀,我众罪都洗清洁,惟靠耶稣宝血。”


      经历了那一夜的祷告,特别愿意体会朋友们的痛苦,发现以往自己心中很没有怜悯,对那些爱过我的朋友,回电邮时只是简单几句,对弟弟也是没有爱。因为我的心里没有爱,也受过伤,特别怕别人在我身上浪费感情。感谢主,他光照了我。


      7月25日


      今天请C的一个朋友吃饭,他们在饭桌上谈起C和她的男友。天哪,上帝知道我心灵的软弱,却安排一些人,时常在我的身边第一时间播报她的感情的进展情况。


      饭桌上我前所未有地走了神,以致同事问我时,我都没回过神来。


      一路痛苦在回家,到公主坟,对上帝说:主耶稣,你知道我的软弱,我的心灵再也承受不起这样的试炼的。


      然后,我学会紧紧地连于主,到人民大学时,心中涌出一个祷告,我想可能是亚伯拉罕在献以撒时献上的祷告:“至高的上主啊,我何其有幸,将我至爱的独生子献在你的祭坛上!”于是心灵被上帝的恩典所充满,被天上来的爱所浇灌,于是夜里写下《献上》,我想我不仅是在诠释亚伯拉罕,我也是在说我自己。
 

      这是一个决定性的时刻,上帝在我身上的工作终于暂告完成了。此后,我已经完全脱离了这一项长达两年的试炼。
 

      感谢主这么大的怜悯,那篇文章写完,我的心灵也平安和喜乐了。


      26号,L说C27号回京,我的心平安了。

 

      28号,朋友们在我的身边热烈地谈论C和她的男友,他们一点都不知道我对C的“坏念头”。除了一点点软弱,我的心大部分都是平安和满有信心的。
 

      你看上帝在我身上成全了何等荣耀的工作。你看父神给我们的是何等的慈爱!


      此刻,也许C明天也许她将走上婚礼的红地毯,然后我的灵欢喜并且平安。上帝借着他的灵和十字架已经在我身上成就了荣耀的工作,那个旧人已经死去,他先赐恩给我,使我平安,并且可以盼望。
 

      整整两年,上帝所加给我的试炼也许可以暂告一段落了。记得那一天夜里,拂晓时分在主的面前祷告,我告诉主:我的父母死去快十年了,这十年中我都是在孤独中度过的。我求上帝在这黎明时分安慰我,因为他是我的父亲。


      心中想到一处圣经:“因为他预先所知道的人,就预先定下效法他儿子的样式”。这些日子在煎熬中不断想到的是耶稣基督背十字架的场景,他在苦路上的顺服,在背十字架的路上的默然无声是我心灵中的安慰。


      而借着这一节圣经,上帝让我知道,他要求我们也正像他的独生子一样,在苦难中跟随他,顺服他,仰望和信靠他。他要借着苦难把我们磨成他儿子的样式。


      上帝加给我们苦难,原来是因为在他的眼里,他盼望我们正像他的独生子。

      哈利路亚!感谢赞美圣父、圣子、圣灵三一的真神。
 
13、难道上帝说谎了吗?  
 

      (在这个试炼中,对于我,最大的难题就是上帝是否信实,亚伯拉罕在献以撒时可能也经历过这个信仰的危机。)


      大约在2004年初,在上帝已经两次提醒我:“你们的生命已经死了”之后,我仍然在为这份感情祷告。

 

      有一天我对上帝说:“我愿意放下对C的感情,但是求你赐给我一个生命的伴侣……”不好意思,今天把这种隐秘处的祷告说出来!接着我向上帝开出了甲、乙、丙三个条件。


      忽然脑袋里闪过一个念头。


      1、我的三个祷告完全被接纳。
     

      2、C的名字清晰地出现在我的脑海中。

      3、C完全满足这三个条件。


      这个祷告中得到的如此多种的“映证”,如此清晰的答复,是我后来经历那么深试炼的重要原因。


      当C离我越来越远时。我一再回想“上帝当初给我的回答”(这里用引号,因为现在事实已经证明那不是出于上帝的),想着那三个映证,越觉得那是出于上帝的。


      但是,知道出于上帝不够,我还是因为没有信心而痛苦。我一次次祷告上帝坚固我的信心,并且让我单单在他的应许上立稳。


      我也使用圣经的《加拉太书》坚固自己的想法。“但上帝是凭着应许,把产业赐给亚伯拉罕。”(加3:18


      如果这是一个出于上帝的应许,那么他的应许是绝对不会废弃和更改的,一个老弟兄问我的感情问题,我回答他:“God have given me a promise。”他告诉我:“我们的上帝不仅是赐应许的上帝,也是成全应许的上帝。”不是吗?上帝当年也是向亚伯拉罕这么做的。


      然而C正离我越来越远。


      在2005年夏那段最痛苦的磨练里。一天傍晚,我的心灵又被痛苦和疲惫所充满,在去城乡超市的时候,上电梯时,忽然感觉到上帝的信实,永活的上帝似乎满有恩典地笑脸面对我,于是心中很得安慰。此后几天,每当想到曾经在祷告中得到的那三个映证,而事实似乎与这一切相反时,我的心灵就下沉。

 

      在这个试炼中,对于我,最大的难题就是上帝是否信实,亚伯拉罕在献以撒时可能也经历过这个信仰的危机,然而因着信和顺服,他成了第一个盼望复活的人。
 

      我盼望我也经历亚伯拉罕一样的事,让我献上经撒后,经历上帝的神迹,将C带回来。后来以撒是献上了,但是永远没远再回来。而这个献祭的人却蒙了何等的天恩。


      当时我说:
 

      “而我越想祷告中所经历的那么清楚的答复,再看眼前无望的事实,我的信仰危机越大。因为,那一天我是完全抱着清洁的心在上帝面前求问,完全愿意舍弃、并且顺服上帝的旨意的,而她的名字那么清晰地出现在我的心灵中。“好了,我得承认现实与我祷告的结果想反。但是,我的理性首先肯定一点,上帝是不会说谎的。我肯定这一点,必须越过我现在的现实处境,单单地肯定上帝的信实。
 

      “然后,会寻思,难道是我那一天在祷告中遇见试探,是上帝之外别的灵向我说话了吗?但是我那一天心里是很清楚地知道是上帝在应允我的祷告的。而且,对于一个如此诚恳求问的儿女,上帝难道会容许他遇见试探,被交付谎言吗?
 

      “我不知道!我只有肯定我的上帝的信实的,这个问题也许成了我信仰中一个期待解决的问题。”

      现在我想通这个问题了。


      我感谢上帝,因为这个试探,我的信仰危机从失去一个所爱的人升级为“上帝是否信实?”上帝难道会对我说假话吗?我几乎没有怀疑过,那一天是上帝在对我说话。如果这一点被肯定,那么底下的问题就是:“上帝是否会说假话。”


      感谢上帝,在我这么大的危机里,他使我不凭着眼见,只凭着信心肯定他的信实。在事实与上帝所说过的话完全相反的时候,将信心建立在肯定上帝的属性是信实的上面,因此就尊荣了上帝的这一项属性,也就尊荣了上帝。

      信心尊荣神,神也赐福给有信的人。“因 着 信 , 连 撒 拉 自 己 , 虽 然 过 了 生 育 的 岁 数 , 还 能 怀 孕。 因 他 以 为 那 应 许 他 的 是 可 信 的 。”(来11:11


 

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 楼主| 发表于 2010-10-14 19:50 | 显示全部楼层

      那时候,我所能做的,就是试着让自己下班后多走一些路,看那蔚蓝的天空,满有恩情的天空就是我上帝信实的笑脸,我再一次肯定,上帝绝不至于说谎,他是信实的。
 

      我迫切需要上帝给我一个清楚的答复,就是清楚地再一次对我说话,告诉我那一次的答复是不是真的出于他的。我相信我的神,我曾经在我的伯特利遇见过他,在重大的时刻,他一次次清楚指示过我,他也将他的儿子启示在了我的心里,我相信他这一次还会指示我。


      然而,即使彻夜的祷告,上帝也没有给我任何回答。他沉默了,不是吗?当年耶稣基督跪在客西马尼的时候,天上也是一片沉默。
 

      有一些苦难,是上帝定意要加我们的,在他的工作完成之前,他没有必要给我们答复。在他的工作完成之后,他已没有必要给我们答复。因为我们已经有了答复。
 

      如果这是一次试探,我一直不解的是,当时我是清心地求问地,我愿意放下对于C的感情,为什么上帝不保守我脱离这一次试探呢?难道他不是赏赐清心的人吗?
 

      但是,不是人的清心使人配受上帝的赏赐,是上帝的恩典,使清心的人得以承受他的赏赐。


      上帝不仅使清心的人承受他的赏赐,他有时地会容许他的儿女被交付厉害的试探。
 

      “耶 稣 被 圣 灵 充 满 , 从 约 但 河 回 来 , 圣 灵 将 他 引 到 旷 野 , 四 十 天 受 魔 鬼 的 试探 。”(路4:1


      看哪,神的儿子在人间是被“圣灵”引导去受魔鬼试探的。
 

      为什么呢?因为那个试探关系的是至高上帝的尊荣,当初亚当在伊甸园里的背叛,废弃的就是对于上帝信实属性的认信,这今天上帝的儿子来,要挽回的就是上帝的尊荣,这尊荣魔鬼以为他借着亚当的堕落已经加上污损了。亚当,一无所有却出卖了一切。因为他废弃了对于上帝信实的认信。上帝的儿子面对一片旷野,却尊荣了上帝。
 

      因此,对于上帝是否信实的认知,是我们要面对的最大的争战之一。因为这一点认信关系到至高上帝的尊荣。基督所面对的这个争战是如此历害,他需要以四十天禁食祷告来面对。


      而我们面对这个争战时,我们的环境的试炼也可以能格外的严酷。上帝的儿子在旷野里所经历的. 我们也一定程度上要经历。
 

      一个长辈说:“在地上他们在苦难中不离开他们的救主,在天上他们的主也永远不会离弃他们。”

      他说,我们在肉身里,经历惨烈的苦难试炼时,上帝借着加增给我们的信,使我们不离弃我们的主,上帝要借着这个信把我们一直成全到荣耀里去。因为这个苦难中试炼过的信已经完全,将来天城荣耀的中心再也不会出现背叛的撒但。


      最后,是一些教训,关于如何分辨我们祷告中的一些特殊经历:


      一、我保守我们清洁和顺服,这是祷告蒙应许的前提。


      二、要顺服上帝显明的旨意。比如圣经的清楚提示。或者上帝以别的途径已经给了你的指示。


      三、在祷告的时候,要在圣灵里祷告,要靠着基督来到父神的宝座前祈求,要用你的信心紧紧握住基督,让基督内住在你的心里,一刻也不要离开他。什么时候你离开基督,把心思转移到你所求的事上,特别是那些你的肉体很软弱的事上,你就容易受试探。


      四、要分辨诸灵。一切的灵不可全信,灵里临到的话语也要分辨,上帝那里来的话语常是警戒,指示。而且常常是应用圣经说话。而试探可能是很满足你肉体需要的,因为恶者知道我们在哪一点上容易上当。


      五、上帝是自隐的上帝,他一般不会在你特殊的经验里彰显他的荣耀,他即使彰显,也常是将受苦的基督活画在你的面前。而邪灵可能会假装做光明的天使,给你很奇异的经验和光明的印象。
 

      六、此外,一切祷告的结果,需要在环境上映证,因为事实的客观发展常在上帝一般性的护理之中。上帝一般性的护理与他特殊的指示是相配合的,虽然有时一般性的护理与上帝的旨意看起来暂时相反,但是至终却是一致的。


主啊!我感谢你,


使我经历了这么历害的试炼仍然得以站立在你面前。

 

你比我更知道那恶者的阴险,


但是你比他更我能力,


你能够保守我,直到我站立在你面前的日子;


求你保守我,直到我站立在你面前的日子。


奉耶稣基督的名祷告,阿门!
 

14、献上  


      (2005年7月25日,在300路人民大学站的三环辅路上,上帝以他至高的圣爱浇灌我。从此完全走出了试炼中的阴影,我在这件事上已经挣扎了整整两年。上帝“忽然行作,事便成就。”因他怜悯恩慈,没有丢弃我。——2006-1-30)


      筑好坛后,他把柴摆好,捆绑他的儿子以撒,把他放在坛的柴上。此刻,他的心被恩典所充满,跪下来深深地敬拜至高的上帝,然后他站了起来,向天伸出双手:“至高的上主啊,我何其有幸能够将我独生的儿子献在你的祭坛上!”


      因着对上帝至高主权的认信,他宣认他的生命属于上帝,上帝至高的主权可以从他的手里夺去他心爱的儿子以撒,杀他在祭坛上;因着对至高上帝主权的这一宣认,他的心灵中生出奉献的虔诚,他心灵之祭坛上焚烧的是对至高上主纯净无比的烈焰,那烈焰般的爱火,是因着他摩利亚山这一路的顺服浇灌在他心中的;他被至高的圣爱如此催逼,以致他迫不及待地将自己独生的儿子宰杀在祭坛上。


      我几乎可以肯定,这圣爱的浇灌与他这三天以来心灵中所受到的煎熬是分不开的。上帝的智慧深哉,他剥夺他地上的至爱,却以天上至纯的圣爱浇灌他。上帝行事的原则几乎总是这样的,如果未曾上过摩利亚,就不会有:“论福,我必赐大福给你”那至大的应许。就如不经到过加略山,就不会有五旬节。

 

      此刻,他被天恩成全到了摩利亚山颠,他的意志渴望遵行上帝的旨意,越是自己天然所至爱的,他越乐于为上帝献上;越是与自己天然本性相反的上帝旨意,他越乐于遵行。他的情感也被对上帝的爱所充满,这爱是上帝浇灌在他里面的,除了上主,他已别无所爱,而这借十字架浇灌的爱的大能,甚至使他完全舍得他至爱的儿子以撒。他的理性为完全被上帝所降服,那是上帝应许给他承受产业的独生儿子,然而,因着信,他毫不迟疑地献上。
 

      上主已经借着十字架,在他的身上,他天然的生命中做成了一件荣耀的工作,他对于儿子这最后的属天然的爱已经被十字架所完全剥夺,所摧毁,所以他舍得将他处死。


      他此刻活出的是新约的生命:“我已经与基督同钉十字架,现在活着的不再是我,乃是基督在我里面活着,并且我如今在肉身活着,是因信上帝的儿子而活,他是爱我,为我舍己。”(加拉太书第二章
 

      这是十字架的原则,此刻,他可以率领着因着信,因着被至高圣爱所浇灌的众圣徒走上摩利亚山,走上加略山,走上火刑柱,走进斗兽场,将来他还将率领在肉身的创痛中被成全到荣耀里去的众圣徒所组成的唱诗班,站在有火搀杂的玻璃海上,唱上帝仆人摩西的歌:
 

“主 上帝,全能者啊,
 你的作为大哉,奇哉!
万世之王啊,
你的道途义哉,诚哉!
主啊,谁敢不敬畏你,
不将荣耀归与你的名呢?
因为独有你是圣的,
万民都要来在你面前敬拜,
因为你公义的作为已经显出来。”

启示录15:3-4)
 

 

      他位列唱诗班班长。


      他的儿子不是被杀在别的地方,是被杀在祭坛上。


      噢,这祭坛不是别的祭坛,那是万军之耶华和的祭坛。
 

      “耶和华是上帝,他用脸光照了我们,所以理当用绳索将祭牲捆住,牵到坛角那里。”


      摩利亚山颠的风吹拂着这个老人苍苍的白发。
 

      “至高的山主啊,我何其有幸,被你选召,将我独生的儿子献在你的祭坛上。”


      然后他毫不犹豫地伸手拿刀,刺向他的儿子以撒。那个被缚着躺在柴堆上的少年。

 

15、律法对于爱情的妙用  
 

      律法一点用处都没有


      初一晨,想到正在写的“过雅歌”经历,发现这已经远远超出了“感情”,我想,上帝是要借着这一切,让我更深认识和经历福音真理。


      我的经历,不一定有普遍的意义。但我的经历所见证的上帝的道却是有意义的。曾经去见一个老弟兄,他说:“我不夸自己的经历,如果要做见证,我就见证我是怎么经历神的话的。”


      我的“过雅歌”经历,大致可以分为两个阶段。2003年夏到2004年夏,主要是在律法底下的知罪。为了自己的感情有深深的负罪感,并且在负罪感中挣扎。2004年后,开始走的是信心的路,并且借着信,上帝赐给了我深深的怜悯。这怜悯和恩典已远远超出了感情的范畴。


      如今,心中时常唱的是那一首《我不知明天的道路》——“每一步越走光明,像攀登黄金阶梯。每重担越挑越轻省,每朵云披上银衣……在美丽彩虹的尽头,众山岭与天相连……

 

      “因 为 亚 伯 拉 罕 独 自 一 人 的 时 候 , 我 选 召 他 , 赐 福 与 他 ……”(赛51:2


      蒙大恩的人们哪!你来看,所赐给亚伯拉罕的是何等的大福!


      我们是按着亚伯拉罕“未受割礼而信之踪迹去行的人”(罗4:12),是“和有信心的亚伯拉罕一同得福。”(加3:9


      一切的福份和恩典,都是借着对于耶稣基督的信浇灌在我们里面的。“从他丰满的恩典里,我们都领受了,并且恩上加恩。”


      而原来那种的负罪感,是从律法来的,这律法除了带给我们负罪感,对于我们的信望爱的成长一无所成。

 

      “律法原来一无所成”(来7:16)。


      律法真的一点用处都没有?
 

      是的,面对我们天然人(旧人)生命的败坏,律法一点招数都没有。不仅没有,律法在指明我们天然人彻底的败坏后,还被罪所用,去激起我们里面的情欲,使天然人的欲望、感情的发动机发动起来。
 

      “因为我们属肉体的时候,那因律法而生的恶欲,就在我们肢体中发动,以致结成死亡的果子罗7:5
 

      “然而罪趁着机会,就藉着诫命叫诸般的贪心在我里头发动。”(罗7:8


      “因为罪趁着机会,就藉着诫命引诱我,并且杀了我。”(罗7:11


      这样,律法在指明我们天然人本性的败坏以后,它不仅不能医治和改变我们,反而被罪利用来压制我们。凡 以 行 律 法 为 本 的 ,都 是 被 咒 诅 的 。 因 为 经 上 记 着 , 凡 不 常 照 律 法 书 上 所 记 一 切 之 事 去 行 的 , 就 被咒 诅 。(加3:10


      “我真是苦啊!”保罗呼喊道。这时候,只有基督能够拯救我们,借着我们对于基督的信,圣灵将基督死而复活所成就的恩惠应用在我们身上,治死我们的旧人,活出新人,使我们的信心、盼望与爱渐渐增长。直到长成“满有基督的身量”,直到我们的品格新而又新,满有属天的圣洁,心灵中满有圣爱,这圣爱是从天上浇灌下来的,因着这圣爱,使我们有能力去真正地爱,连我们地上的爱情备得祝福。


      “耶和华已经安慰锡安,和锡安一切的荒场,使旷野像伊甸,使沙漠像耶和华的园囿。在其中必有欢喜,快乐,感谢和歌唱的声音。”(赛51:3
 

      律法不是上帝终极的目的


      《加拉太书》第3章指出,远在律法赐下的430年前,亚伯拉罕在旷野里,当他经历灵性忧伤的时候,上帝就指示他,他的子孙中有“一个人”将成为万国的祝福。是“一个人”,独一的一个。那一个人,就是基督,才是上帝当初带领亚伯兰去迦南地的终极心意。
 

      “我 是 这 么 说 , 神 豫 先 所 立 的 约 , 不 能 被 那 四 百 三 十 年 以 后 的 律 法 废 掉 , 叫应 许 归 于 虚 空 。”(加3:17


      一如,我们人生中上帝出于他永恒的预旨所预定给我们的那一个“终极版”,不会因为我们后面所有被律法和道德律定罪的行为而错过一样。上帝所对基督的应许,也不会因为430后律法的到来而有所改变。


      远在在西奈山的烈火中赐下法版前430年,在茫茫的荒野里,上帝就向独自一人的亚伯兰指示了他终极的心意。“地上的万族都要因你的后裔得福”,这福就是因信称义的福。


      所以,基督要来,万国的人都要因信称义,这才是上帝心意中深深的奥秘。


      他的心意远不止是律法。
 

      就如,上帝用律法指明我们在感情上的过犯,为的是预备我们去承受那一位他为我们所预备的“终极版”一样。上帝赐下律法的目的,也是为了使选民去迎接,他们信仰的终极者——耶稣基督。
 

      “这样说来,律法是为什么有的呢。原是为过犯添上的,等候那蒙应许的子孙来到。”(加3:19)

 

      深哉,上帝的智慧!他在烈火中赐下律法,但那并不是他终极的心意。他终极的心意却早在并只在430年前向一个人显明。
 

      “深 哉 , 神 丰 富 的 智 慧 和 知 识 。他 的 判 断 , 何 其 难 测 , 他 的 踪 迹 , 何 其 难 寻。”

 

-------完

[此贴子已经被晨星于2010-10-17 23:32:45编辑过]
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发表于 2010-10-14 20:00 | 显示全部楼层
诡异的文章,个人爱情故事,怎么和启示录中的得胜之歌联系起来的
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 楼主| 发表于 2010-10-14 22:07 | 显示全部楼层

亲爱的弟兄姊妹,我们若存谦卑的心,必能得到神带给我们的信息和安慰,终使我们得益。

 

愿神安慰那些需要安慰的人。

 

耶稣爱你!耶稣爱我!

[此贴子已经被作者于2010-10-18 18:19:46编辑过]
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发表于 2010-10-15 22:40 | 显示全部楼层

看过,留名!

 

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