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从何说起呢，04年受洗，曾经很火热
现在，只是停留在聚会的状态，初来这里，教会里的弟兄姐妹都不认识，我不知道跟谁交通，心里好苦
先说第一件事：
我结婚三年了，没有孩子，有过两个但是都胎停育没了。最近6月份才刚才流掉第一个。我家弟兄是信主的。我婆婆是传道人。
但是在我做b超 查出孩子停育的时候 大电话给我婆婆。三个星期后，我家弟兄给婆婆打电话的时候，婆婆想跟我说几句，大概是想安慰鼓励我吧，因为当时心情沮丧没有接。婆婆就跟疯了似的，训斥我和弟兄。嫌我不接电话。后来小叔子也加入进来责骂我，说我挑唆我家弟兄不好好孝敬父母，说了很多难听的话，意思似乎是我家弟兄该休了我。 小叔子也是基督徒，而且生命还挺好，一直打算服侍主
后来我给小叔子发短信说，作为一家人，而且是主内，我很真诚的挂念他们，但是没想到他们这么猜疑我。所以我以后不打算跟他有联系了。
第二天，婆婆就找来我家（我和我家弟兄在外地工作，离婆婆家几百公里）我当时躺在卧室里，没开门，婆婆让我 出来，我没出来，婆婆就说：好吧，我在耶和华神面前给你跪下，向你道歉。她不关心我的身体，不关心孩子，却要给人下跪
在我怀孕期间婆婆从没主动打过一个电话关心，结婚的时候婆婆连件衣服都不给买，说基督徒借钱不合神的心意。我也都认了。结婚后，我们还张罗着给上大学的小叔子交学费，买衣服，买鞋子，年年买，冬天的，夏天的。婆婆说她不打电话关心我是没有力气打，但是仅仅因为我没接电话，她却有力气跑来闹。平时婆婆似乎不是很喜好我和我家弟兄一起生活，我们结婚两年，一直两地分居过的，婆婆说，我应该赚钱养家糊口，让我一定别丢了工作
她借钱买了电动车，还借钱给小叔子买了摩托车，说是为了满足小叔子的虚荣心。结婚后才发现婆婆原来很会借钱，而且经常借钱，我觉得很受拌跌。
平时，我们有假期就回家，我们有两口饭决不敢不想着他们，但是婆婆一家还是认为我挑唆我家弟兄不回家亲近他们，
很多事情，若是牵扯到物质利益，她得益处，她就不提神了。但是若是别人得益处，她就把神搬出来，用标尺量着，不允许别人地益处。
我跟她 吵的很厉害，当时几乎气疯了，不说话，现在我跟我家弟兄说 以后不会再回婆婆家，也不再认他们了。
因为他一而再；再而三的这样对我，我父亲也受很大拌跌。我和弟兄刚结婚时，我家弟兄还没工作，条件差点，父亲常常接济我们，还给我们钱让我们拿给婆婆，教导我无论婆婆怎么过分都好好对她。但是婆婆却从来没关心过我们。现在我们生活好多了，我却不敢多对自己的父母好，因为父母替婆婆家考虑不允许，他们让我们多给婆婆家，甚至可以不管他们。他们不愿意背负骂名，让别人觉得女儿只向着娘家。我很伤心，也很心疼我的父母。
我父亲不信主，最近半年他开始读经，但是婆婆做了这些事之后，父亲也不愿意再读经了。他在家哭想不通自己的女儿为什么老这样被欺负，而且他为了让我在婆婆家得到尊重，每次回婆婆家，还老帮我给婆婆家买东西。我妈也是每年都给婆婆买衣服。
我很难接纳这样的婆婆，尤其是我爸爸不再读经了。
以前上学时觉不出父母的爱，结婚以后才觉出来，父母的爱那么深。我只希望我父亲能早日信主。
第二件事情：
4月28号，试纸查出怀孕了。
怀上这个距离上一次已经一年半了。这一年半，大家都以为我有毛病要不上，无论我们怎么解释，婆婆还有我妈妈都这么认为。其实不是这样的。因为第一个是胎停育，我和弟兄以为我们没好好祷告预备，自己贸然要了，不是神给的。所以这个，即便到了医生要求要的时间，我们还是不敢贸然要。后来我们觉得心里平安了，到时间了才准备要。
就在4月20号左右的时候，祷告时我说：主啊，你若给我们一个孩子，愿他做你荣耀的器皿。当我祷告到这句话时，心就感到，就不停的流泪，很确信知道自己怀上了。
我和弟兄都很有信心，果然一个星期后查出怀孕了。
但是58天去做b超时，又停育了。
我们两个都很痛苦，信心动摇，甚至对神产生怀疑。
难道是我自己的感觉吗？神不是信实的吗？既然说给为什么要拿走？
尽管医生一再要求流掉，听了很多见证，教会也鼓励，我们想等等看。结果弟兄去上班，我自己一个人在家的时候，大出血了，几乎丧命。
躺在手术室里，做刮宫手术，我只觉得自己疼的快要死了，那种疼痛不是任何一个人可以帮助的。
我安慰自己说，这个孩子已经做了荣耀的器皿，因为他让自己的妈妈稍微体会到耶稣被定在十字架上的疼痛和孤单。
但是，我还是软弱。
第三件事：
我弟弟去年结婚了，6月份认识，9月结婚，我妈是老信徒，但是我弟弟不信，用基督徒的标准，我弟弟算是很败坏。
所以他娶了个属世界的媳妇，结婚后没一个月，就把我父母赶出了家门。那时天气正开始转冷。父母回到10年没住的房子里，很潮湿，很冷，而我们原来那个家大概有200平，两层的。但是他们觉得父母碍眼。弟媳妇把我父母赶走之后，把她父母接去。我爸妈哭了好久
为此，我找弟媳理论，跟她闹翻了，至今不能原谅她。这她觉得我们基督徒都很坏，她以此为理由不愿意信主。也许在她眼里基督徒的样子该是什么都忍，如圣经上所说，打你左脸给你右脸。 可是我不能忍， 为此 跟弟弟也几乎绝交了
最近回家，看到家里因为潮湿放在衣柜里的衣服都长毛了，跟弟弟又闹翻了。我心里始终不能原谅饶恕这个弟媳妇。不能原谅弟弟。
弟弟大学没毕业，父亲就给他买车，就给他钱帮忙开店创业。弟弟上的是名牌大学，在国际大都市，而且有很多荣誉，大学毕业时很多好单位要他，他却非要重新回老家创业，爸爸急的整宿整宿睡不着觉。现在弟弟过的并不怎么样，在家放高利贷赚钱，因为在这个偏远的小县城真的饿很难有什么创业机
会。我有时候很心疼他，但是又恨
婆婆和弟弟的事情，我总觉得我没错，不甘心饶恕，我觉得很痛苦，尤其是婆婆的事情，甚至对神产生了怀疑。我活在自己的感受，感觉里不能出来，而且那种委屈的意念很强烈的控制着我，有时候我真想死了算了，我家弟兄去上班，我每天自己在家，这里没有朋友，自己一个人的时候总是有很多不好的意念出来，我很软弱，软弱的几乎死了
我知道我羞辱神，但是却没有力量饶恕，也没有力量站起来，从5月底查出孩子不行了之后，几乎就没有灵修生活了。
实在站不起来了！
我需要弟兄姐妹的交通和祷告 请帮助我
[此贴子已经被作者于2010-8-21 8:47:40编辑过]
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雷达卡
发表于 2010-8-21 07:29
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