【良友专栏】-----路得：我在生命中遇见了上帝（一）

小小的爱

生活无国界100420——青青草整理

弟兄秭妹主内平安！感谢神！好喜乐能和大家分享我生命的主。我首先自我介绍一下：我是路得，在银行工作。我母亲信主，我是亲自看见了神于2006年6月24日在感恩堂受洗归入耶稣的。
　　一、我是怎样来到神面前来的
　　回过头来看我的人生，不是我遇见了神，准确的说是上帝呼召拣选了我。
　　1、第一次听闻有神，是参加工作不久，1992年一个朋友送我一本圣经和一个钥匙链上面是一个母亲怀抱着一个婴孩，也没传扬什么，只说他妈妈是信上帝的人，当时我感觉挺神圣，挺亲切的，把圣经当故事去读。那时我正处于人生最辉煌的时期，骄傲的不得了，因为我从小学习特别好，一直是年级的第一名，后来以优异的成绩考取当时最热门的金融院校，分配到银行上班，当时又年青，又漂亮，业务又好，追求的人好多，那时我的人生哲学：我自己就是神，受的教育是人定胜天！看看我走过的路就知道：学校里我刻苦努力肯下功夫就能有骄人的成绩后来就有令人羡慕的好单位。将来还会有一位白马王子我们幸福的渡过一生。
　　2、第二次认识神我求告，神应允了我。
　　在1995年我的母亲通过别人传福音信了上帝，每次母亲讲的最多的是，谁信主后病好了、谁信主后家里出现一些神迹等。当时我已经成了家，爱人也在一个效益很好的单位上班。只是结婚两年我们还没有孩子，我丈夫是几代单传，丈夫开玩笑说我是：只会吃米不会下蛋的母鸡……看着和我们一起结婚的同事、朋友孩子都会走了，心里真是不是滋味。那时我在社会上也算碰撞几年，不再那么单纯、那么骄傲了，因为实践经验告诉我：仅仅依靠人的努力是不会行的！冥冥中总有些让人无可奈何……有一次我一人在家：我就跪在地上面向东方，（东方是太阳升起的地方，我想必有神灵。）很诚心的求告神：我妈妈信的上帝啊！你是神，求你赐给一个孩子，最好是男孩，不，按你的意思不按我的意思，如果你给了我，以后的日子我坚持天天读圣经！就这样一个短短的祷告。当时啥也不懂，但我确信在人以外肯定有人不知道神灵。其实当时我特别想要一个男孩，因为我爱人家都想要男孩，后来我在祷告时又为什么改了呢？：说按神的意思不按人的意思呢？我记得特别清，我正祷告呢忽然想起我母亲祷告时常那么说，我以为这样会讨好神，他就肯定会给我孩子的。
　　神真的听了我的祷告，一个月后我真的怀孕了，全家人都高兴的不得了。后来我生了一个女孩，婆婆家有些失望。我真是后悔那样祷告了，为什么不坚持要一个男孩干麻要去为讨好神，说按神的意思呢（但在以后的生活中，我感谢神给了我我的是一个女孩子，神的意念高过我们的意念，我只能看到眼前，而神知道我后面的路更需要什么。）
　　在孩子满月的那天，发生一件让我心灵振颤的事，两个女孩敲我家的门，问我家是不是信主的，是不是姓张，当时我婆婆说是敲错门了，但我心里感觉不会是那么凑巧，从那以后我知道世上有神我也偶尔自己在家读圣经。
　　3、第三阶段由于婚姻的变故我开始弃绝神。
　　2000年我的婚姻走到了尽头，当时我有两条路可走：一条路是我净身出户。另一条独自抚养女儿能得到一个70平方米的房子。我依然选择了后者。用一句话来概括我的婚姻：“从将军到奴隶的过程。。”。离婚后，他家曾来看过二次孩子，当时我正生气没让看。后来他们家从大到小没来过一个，没有人来问问，没人来看看我和我女儿是否还活着。我们就像两棵草就像我们当初从来都没存在过。
　　当时女儿才三岁，我怀抱着女儿欲哭无泪，我感觉我的心在一点点裂开，一滴一滴的在流血。我几次带女儿在临江门桥上徘徊，真想离开这并不美好的世界。怎么会这样？怎么会这样？我努力地做一名好妻子，努力做一名好母亲。都说上帝是公平的，其实不然。于是我弃绝了神，把《圣经》扔掉。
　　4、第四阶段我生命的尽头神开了头
　　婚姻的失败、生活的不如意，把我彻底打垮了，变成了一个怨妇，心里充满了仇恨。我生存的目的有两个：一个是将女儿培养成人。第二个是：我活着要看我前夫倒霉。
　　后来事情的发展并没有像我盼望的：我前夫很快就有了美丽的妻，并且如愿以偿生了个儿子。我带着女儿和母亲一起艰苦渡日，我感觉世界弃绝了我，把全部精力用在女儿身上，因为她成了我一个人的孩子，我要加倍的爱她。为了我女儿有个美好的童年，我精心的编织谎言：说她和别的小朋友一样有个伟大的爸爸，她爸爸小时候多么多么的爱她，她爸爸正在国外学习，将来孩子长大了就回来接我们。为了女儿能生活中美好的梦幻中，我搬了家，离开熟悉我的朋友，告诉我所有的亲属不能在孩子面前说她爸爸的坏话。这样的日子过了三年，我女儿上了幼儿园她开始异常的渴望爸爸……她眼里有了失落、有了疑惑，她会偷偷的听大人说话。谎言总有被揭穿的一天，我女儿从亲属的支言片语中知道了真像，结果换来的是我的女儿竟恨我。好像是我让她失去了爸爸。幼小的女儿会生气的咒骂我、撕碎我省吃俭用给她买来的东西，因为在她的心灵中我没有种下她爸爸一点的不好。她开始判逆我、不听话、跺着脚在地上说恨我的话，一下变得像个小疯丫头一样，我用全部精力全部的心血爱她，我养育的女儿却不爱我、却恨我。
　　支撑我活下去的理由全没了，我感觉生命走到了尽头。和大家说过我母亲是信主的，也许是她为我多年祷告的结果。有一天我走入了教堂，我的眼泪就不停的流不停的流，后来失声大哭，就像流浪多年的孩子见到母亲。
　　主说：我就是世上的光，来到我面前你就不在黑暗里走。
　　这么多年我努力的奋斗，想成为一个好学生，一名好员工，一名好妻子，一名好妈妈，结果只是我的希望。我不再花容叶茂的时候失去了丈夫，我含在嘴里用心血养育的女儿却恨我……我感觉我在黑暗里走，我的努力却把我的生活搞的一团糟，并且走到了生命的尽头。。既然我已没有路了，那么我决定把我的人生交给这位主试一试。。
　　二、信主后，神在我身上的带领
　　从那以后，我开始星期日到感恩教堂来，一般是9点到教堂来听一会睡一觉10点回家了，好奇怪那段时间几乎是每到必睡，牧师一说散会人立刻就精神，不是很情愿来但每次都来，因为不来心里不舒服不平安。感谢神，来到神面前，神就会负完全的责任！哈利路亚！我后来就8点半来教堂，再后来7点半、不知从什么时候起我盼望到教堂，现在我把周日到做圣日，经常是在周六洗头、洗澡周日清清爽爽早早的来教堂，我于2006年6月24日正式受洗归入耶稣。
　　1、见证一神使我发生了惊人的改变
　　主说：基督里你就是新造的人受洗后在神的带邻下我渐渐看到了自己的污秽、自己的罪行。我也按着十条诫命去做，努力讨神的喜悦。但有一条我我做不到，就是不要恨人。我对我前夫的恨，那叫“天长地久有时尽，我恨绵绵无绝期”。如果有一天因这条我去不了天堂了，我也认可。大约是我受洗后近一年的光景，一天听十字架的救赎的讲道，感觉心像针扎一样难受，原来耶稣那样的爱我，在我不认识他，在我却被逆他，在我弃绝他时，他还愿意为我钉死在十字架上。我不停的流泪，我第一次真正知道十字架和我的关联。我开始真正的恨恶自己罪，祈求耶稣赦免我。而上帝很奇妙把我前夫的画面罢在我的面前，我看到我前夫对我背弃，与我将耶稣盯在十字架的事来比是那么的渺小，那么的微不足道，就像那个被财主免了自己千万两，而我却去纠緾别人欠我的十两的恶奴，对前夫的恨一下子就消了，我也看到了婚姻当中自己的错误。在一次夜色人静的祷告中，主提醒我为我前夫祷告，我故意绕开就是开不了口，但我发现神不再理我，无论我说什么神都不再回应我。那时我已亲自偿到了主恩的慈味，真是好甜美好甜美，我于是祷告说，主啊，按我是不愿意祝福他，但我愿意顺服你，求你祝福我前夫的一家。说完这些我泪流满面，我一下子和神联结一起，我是那么的轻松、那么的快乐……原来神那么的爱我，恨别人其实是对自己最大的惩罚。
　　以后我能经常的为前夫家祷告，求神祝福他。后来他美丽的妻得了一种类似白血病的血液病，靠药物维持生生命。我跪在主前，泪流满面的求神医冶她，我说上帝啊我的女儿已经失去了父亲，我知道她有多么的痛苦。现在求你医冶前夫的妻子，不能让那可怜的男孩子也没有妈妈。
　　亲爱的弟兄秭妹，如果是我以前，我会象过年一样去庆祝的，我会乐疯了，支撑我活着的理由之一就是看着他倒霉，而现在我却能泪流满面的为他祷告，我的改变是我做梦都想不到的，上帝呀！你真是神！

高源

写得很好，很真实。

不过似乎有些地方没写清楚。

 

楼主为什么会离婚？究竟发生了什么事情？是谁的责任？为什么不能平分财产而是净身出户？

可能这里有些楼主不足为人道的隐私，但从见证的角度看来，如果能补充得稍微清楚一点，可能对慕道友和弟兄姊妹更好些。

latebird

 建议移贴到感恩见证。