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我信仰已经两年了，在一个家庭教会，在去年的时候我和一个教外的人恋爱了，我希望他也能够信主，所以在一次教会的感恩节活动中，我把他带进了教会，牧者知道后，让我们分手。她说，我现在还是大学生，很容易犯情欲的罪，他现在不信主，很影响我的灵上的成长，而且我们也需要考虑对教会的影响，虽然当时我很不情愿，但我知道牧者是为我好，我也相信神是爱我的神，最后我还是同意了
接下来就是现在这个男孩走进了我的世界，他看到了我当时因为那段感情的痛，他安慰我，用圣经上的话语，赞美诗上相应的歌词开导我，因为他，我很快走出了那段不愉快，后来我们的交流也越来越多，我发现我们是如此的相似，我们在一起真的很快乐，更重要的是，我们有着一样的对主的热情。在寒假的日子里，我们一起同工，一起看圣经，一起做两个人的礼拜，一起祷告，后来他向我表白了，他说，刚开始以为是情欲的罪，可后来经过祷告越来越发现我就是他的夏娃。。。我很高兴，但我又害怕着，我害怕会和上次一样，于是我向上帝恳切的祷告，继而就是也越来越确定他就是我的亚当。。
开学之后，经过交流我们爱的越来越深。。我们都是特别喜欢玩的人，有一次我们想在他学校的教室过夜，那肯定很刺激，而且我们也觉得就凭我们的信心不会发生什么，结果事与愿违，我们拥抱接吻了，一个美好的夜晚就变成了充满罪的夜，过后我们很后悔，我们一起悔改祷告。。
接下来的一个星期倒也平安无事，我们怕牧者们知道后会为我们担心，也怕给教会带来不好的影响，我们的事情也没跟教会的人说，同样的，我害怕造成不必要的麻烦，学校里的同学我也没跟他们说，也就是说，我们的交往只有神知道，这样一天一天的过去，我感觉很受束缚，我信心软弱了，有一天晚上我跟他说了这样的想法，我苦得一塌糊涂，他不知道该怎么办，我们只能祷告，那晚上我们折腾到很晚，以至于我们宿舍关门了，没办法，我们那晚上又在一起了，又一次自以为是的，我们以为可以抵挡住撒旦的诱惑，结果，又一次的，我们又相拥相吻。。。之后，我就处于一种类似于癫狂的状态，我很后悔自责，我觉得神不爱我了。。他看着我痛苦的样子，做出了决断，在结婚之前不会再碰我。。。
这应该是一个很好的结局，可是我想的太简单，我觉得自己越来越爱他，我们是如此的情投意合，我们又共同的信仰，我们有共同的组成福音家庭的盼望，看着我们一起找羊，一起侍奉，我觉得自己真的陷进去了，还有我最近比较神经病的迷上了星座，发现他是白羊，我是射手，天生一对！我觉得我必须有信心他才会继续爱我，可是越这样想的时候，我的读经祷告似乎成了一种模式，我的信心成了假信心，我很痛苦，我觉得自己离神越来越远，似乎他离我也越来越远了。。我希望神能帮助我，可是我的祷告却没了力量。。。
一直以为自己的信心很好，现在才发现是如此的软弱，我现在也没法跟教会的兄弟姐妹和牧者们交流，我感觉自己都快疯了。。。主里的兄弟姐妹们帮帮我把，我该怎么办？？我真的很需要帮助和祷告。。。真的。。
注：他要出海五年，至少五年后我们才能结婚
从小因为家庭的原因，我很缺少安全感
我们没有发生进一步的行为，只是拥抱亲吻。。其实我现在的问题就是很没有安全感，神是第一位的，但是我不知该把他怎么安放。。。
[此贴子已经被作者于2010-4-8 10:11:15编辑过]
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雷达卡
发表于 2010-4-7 17:17
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