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直到两手紧相握
--访李秀全牧师的太太林静芝
蔡 越
敌视状况
记者:李师母,您和李秀全牧师结婚多久了?您认为姻亲关系,比如婆媳关
系,在婚姻中有多重要?
林静芝:我结婚三十八年了。加上婚前和秀全相恋的八年,以我这四十多年
的经验,姻亲关系在婚姻中非常重要。因为结婚不仅仅是两个人的结合,更是两个家
庭,乃至两个家族的结合。
记者:听说您的姻亲关系,即您和李牧师的爸爸妈妈之间,当年有过很困难
的时候。是吗?
林静芝:确实如此。我的公公婆婆是迁居台湾的广东客家人,家中有五个女
儿,却只有一个儿子。而秀全就是那个万千宠爱在一身的独子。所以在我的公公婆婆眼
中,什麽样的女孩,都配不上自己的儿子。
我和秀全青梅竹马、两小无猜地在同一个教会、同一个团契长大。到十五岁
时,他开始追求我,还每天陪我骑自行车上学。他的母亲知道後,就特意去了解我的情
况。她发现,我不仅不是客家人,而且比她儿子大一个月。更糟糕的是,我看上去是瘦
瘦弱弱的,不晓得能不能传宗接代。于是她就强烈反对。
记者:面对父母的反对,您和李牧师是怎麽做的呢?
林静芝:我就忍耐。即使是秀全的妈妈给我脸色看,见了我总是把脸调转过
去不看我,我还是每次见面都恭恭敬敬地叫她“李伯母”。
有时秀全强拉我去他家吃饭,他妈妈也是沉著脸,三口两口把饭扒完,起身
而去,我仍是低著头,不发一句怨言。
这种情形足足持续了七、八年。其间秀全的母亲甚至迁怒于我的母亲,不仅
在菜场见面时不和我的母亲讲话,後来更连聚会都不去了,免得看到我母亲。
我和秀全一直在为我们的关系向神祷告。我们确定,经过许多祷告和寻求我
们是神所配合的。所以多年来,虽有阻力,我们仍不放弃。但是,秀全对感情的执著,
更加惹怒了父母。使他们觉得自己的宝贝儿子被人抢走了。
终于有一天,当秀全提出要和我订婚时,他们从香港写信来说:“儿子,你
长大了,可以自己做主了。不过,你要是和林小姐订婚,你就没有父母了。”
两难抉择
记者:面临这样的困境,李牧师是怎样选择的呢?
林静芝:秀全当时很痛苦,因为他知道父母的个性,是言出必行的。然而,
要他放弃相守了多年的感情,也是非常痛苦的。
于是,他跪在神面前祷告,求神告诉他该怎样选择。神就把圣经“十诫”中
的一句话“当孝敬父母”(《出埃及记》20:17),放到他的脑海中。
他相信这是神要他孝敬父母。他查考圣经,圣经上没有教人为了女朋友违背
父母的。于是他忍著心痛写信给父母:“爸爸妈妈,我决定选择你们,放弃林小姐。”
当时他已从台大外文系毕业,工作了一段时间。为了逃避这段感情。他遂决
定出国留学。
记者:後来呢?
林静芝:不久後,秀全的父母从香港回台湾,竟送给他一件特殊的礼物--
一枚订婚钻戒,并对他说:“儿子,把它送给林小姐吧。”秀全接过戒指泪流满面,父
母、儿子三人抱头痛哭。
接著秀全的父母就到我家中提亲,我们订了婚,一年之後就结婚了。
记者:李牧师的父母的态度,为什麽会发生戏剧性的变化呢?
林静芝:当时我和秀全也感到十分惊讶。後来才知道,原来那天他父母接到
他的信,感觉自己赢了,心情十分愉快,于是就去做礼拜。
恰好那天牧师说,有些人你虽不喜欢,可是耶稣爱那个人,而你爱耶稣,所
以你也要爱他……那个牧师原本是在讲要传福音,可是秀全的妈妈听了,心里却受了感
动。她问秀全的爸爸:“我们爱不爱儿子?”爸爸回答:“当然爱。”“那麽,我们能
不能爱儿子所爱的呢?”
这样一问,一下子就明白了。
四大心愿
记者:李牧师的父母从理性上接纳了您,那已经是非常大的转变。那麽从感
情上呢?他们也能一下子扭转过来,完全接纳您吗?
林静芝:非常难。尤其对我婆婆而言,虽然她努力地接纳我,积累了八年的
不满和怨恨,那种“夺子”之痛,是很难一下子一笔勾销的。而我,也是一想到要做那
个女人的媳妇,就不寒而栗,浑身发抖。
记者:那麽,您和公公婆婆的关系,後来是怎样改善的呢?可不可以说出
来,使我们读者中和公婆关系不好的媳妇们,由此得到帮助?
林静芝:当然可以。因为我在婚前,就清楚地知道,我的婚姻是神的旨意。
所以我到神的面前求:神啊,求你帮助我做个孝顺的媳妇,就像圣经中的路得一样。
一是我有了这样的心志,二是我不接受“婆媳不能相处”的传统观念。因为
圣经说“夫妻不再是两个人,乃是一个人”,那麽秀全的父母就是我的父母,我的婆婆
就是我的妈妈了,我就用爱妈妈的心去爱她。
三是我努力做到尊敬公婆,凡事请教。就如养育孩子,我虽然读的育儿方面
的书籍很多,但是孩子一哭,我还是去找婆婆。她就觉得自己很有用,很有成就感。其
实老年人就是如此,他们需要觉得自己有用,他们最怕儿女不再需要他们。
四是靠神的力量,凡事为讨神的喜悦而做。圣经《箴言》16:7说:“人所行
的若蒙耶和华喜悦,耶和华也使他的仇敌与他和好。”连仇敌都能和好,何况是我的婆
婆--她养育了我的丈夫,是我的恩人呢。
记者:从您的经验看出,在改善婆媳关系上,当事人的心志和态度,是至关
重要的。如果有决心,又能有智慧地按照圣经的教导采取行动,婆媳关系即使寒如严
冬,也终能化为和煦的春风。
贴心之举
记者:听说後来您和婆婆更是亲如母女,无话不谈。这比单纯地改善关系、
相互接纳更为困难。那麽您又是怎麽做到的呢?
林静芝:就是要特别体贴老人家的需要。我的婆婆身体不好,有高血压、胃
溃疡等病,她家人一向也看惯了。我婚後不久,有一天清晨,我走出卧室门,看见她一
个人坐在饭厅里,脸色凝重、眉头紧皱,我心里害怕,不知是不是自己又做错了什麽,
惹她生气。
我实在很想退回到卧室里躲避她。但是神给我智慧,我就勇敢地走出去,到
她面前问她:“妈妈,你为什麽脸色不好?是不是不舒服?”她就回答:“是呀,我头
疼,血压升高,睡不著。”
我心中的石头落了地,马上扶她进屋躺下,给她煎药……我能感觉到,我们
之间的墙,开始慢慢地坍塌。而一座沟通的桥梁,正在建立。
渐渐地,我和婆婆的感情越来越好。我婆婆非常信任我,把她的药品、老俩
口的财产,都交给我管理。她亦是个很开明的人,看到我用新式方法煮饭、理家,都能
接纳、信任。她和我公公,和我们一起生活,同住了二十年,我们後来的感情,亲如母
女,无话不谈。
事情往往就是这样的奇妙:当一方主动把手伸出时,另一方也会伸出回应,
直至两手紧紧相握。
两女亦安
记者:有人说,屋檐下有一个女人,才是“安”字,屋檐下同时有两个女
人,就不安了。因为这两个女人会抢厨房、抢儿子(丈夫),抢管理家庭的权力……而
您能和婆婆在同一屋檐下,快乐地生活了二十年,一定有些特别的经验。能不能提供给
我们?
林静芝:我的秘诀就是“分享”。我相信我的一切都是从神而来的,我乐于
将这一切与人分享。这包括了丈夫、子女、钱财、房子、才干,等等,我愿意将这些与
婆婆分享。
所以,当婆婆和我的卫生习惯不一样,把厨房搞乱时,我不会介意。当公
公、婆婆“含贻弄孙”时,我不会认为他们在抢我的儿子。我反而非常鼓励我的两个儿
子,和祖父祖母感情亲密。甚至鼓励他们一放学,就直奔祖父母的膝前,使他们老怀得
慰。
我和秀全牧养教会多年,发现婆媳关系紧张的主要原因,就是坚持自我的主
权。比如有一位媳妇,看到婆婆总是把食物嚼碎了,才吐出来喂给孙子,就十分气恼,
认为很不卫生。当婆婆不肯改正时,她就不让婆婆喂小孩,因为“这是我的儿子”。
如此一来,婆媳矛盾还能不爆发?所以,一定要记得:“一切都不是我的,
都是神赐给的,要与人分享。”
而鼓励孙辈爱祖父母,与祖父母亲近,更是儿媳妇和公婆相处,讨公婆欢心
的不二法门。而且,当公婆有孙辈陪伴的时候,儿媳的压力也会减轻很多,可以多做自
己的事去。这一个事半功倍的方法,年轻的媳妇们要切记。
是否愚孝
记者:我想回过头来补问一个问题,那就是您在前面讲到,李牧师为了孝顺
父母,放弃了女朋友。您觉得这样的做法是不是正确的?是只适用于个别情况呢?还是
普遍适用?
林静芝:我认为秀全的作法,是符合圣经的。圣经的“十诫”中,斩钉截铁
地说:“当孝敬父母” ,却并未说过:“你要为了女朋友放弃父母。”
记者:也许有人会问:“孝敬”的含义是什麽?“孝敬”包括了服从父母不
合理的要求吗?
林静芝:是的,除非父母的话违背神的旨意。
记者:您在前面讲到,当年您和李牧师非常确定,彼此是神所配的。这种情
况下,李牧师的父母反对,是不是就算是违反了神的旨意?如果不听从,是不是也不算
“不孝敬父母”呢?
林静芝:秀全当时是觉得,既然是神的旨意,神就必给开路。当时我们两人
都有“一切为荣耀神”的决心。婚姻是大事,更要荣耀神。若搞到要和父母断绝关系的
地步,怎麽还谈得上荣耀神?
我後来就见过这种没有父母祝福,强行结婚的例子。结果是小两口过得也不
快乐。最可怜的还是那年轻媳妇,生活中总有磕磕绊绊,可她和丈夫闹了矛盾後,连哭
诉的地方都没有。
我们结婚十八年後,在牧养波士顿教会期间,1981年去芝加哥的惠顿大学进
修。这个惠顿大学,就是当年秀全为了逃避感情,凄凄惨惨地,准备离台就读的学校。
而这次来,他却是带著心爱的太太,两个可爱的儿子,一家四口雄纠纠、气昂昂地来
的。那心情是何等的快乐!
他回首往事,便深信,是神在考验我们的信心。而把神放在第一位,准没
错。
最後忠告
记者:最後,您对我们读者中,和公婆相处有困难的,有何建议?
林静芝:我的建议是:
1.要向神求爱心,因为唯有爱能感化人。
2.学习谦卑,尊重年长的人。
3.要有智慧,例如看到婆婆有何不妥的做法,要让丈夫出面去说,而不是自
己强出头。
记者:那麽,您对于夹在父母和妻子之间左右为难的男士,又有什麽忠告?
林静芝:我的建议是:
1.要知道怎样爱妻子。女人最需要的,是丈夫的爱。当婆媳关系紧张时,你
要在妻子面前给予她肯定,让妻子得到爱的满足。
2.要带著妻子一起孝敬父母,父母会有满足感和安全感。例如节日所买的礼
物若称父母的心,不妨就声称是太太买的,是太太孝顺公婆的。
3.要有担当。当出现矛盾时,要挺身而出,担负起责任,而不是把过错推在
父母或者太太头上,以致于他们之间的关系越来越坏。□
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