愤怒，爱的另一面

向山举目

愤怒，爱的另一面
（Handling a Powerful Emotion In a Healthy Way）

   
                                      《爱的五种语言》作者最新力作     
主题经文：                                                           
    不轻易发怒的，胜过勇士；能治服己心的，强如取城。
                                                                   ——《箴言》16篇32节
内容简介：                                                           
    学会理性应对愤怒是迈向成熟的一个飞跃。有很多问题都是由于被误解的和未妥善处理的愤怒造成的。有什么正当的表达愤怒的方式吗？《圣经》对此有何教导呢？愤怒也是件“好”事吗？
    情感大师盖瑞·查普曼博士用专业的人类学知识和多年的辅导经验，帮助读者正确认识愤怒，学会怎样应对自己或其他人的愤怒，将自己的愤怒顺服在基督的主权下，从圣洁的上帝那里学习到愤怒的起源及其目的，修复与他人的关系，实现上帝在你身上的美好旨意。   

    本书将帮助读者：
    ?如何正确看待愤怒；如何辨别“坏”的愤怒和“好”的愤怒；
    ?如何以愤怒为动力，寻求积极的改变；
    ?如何释放长久积压的怨气；
    ?如何教导孩子处理愤怒。

作者简介：                                                           
    盖瑞·查普曼博士，享誉全球的情感辅导专家。拥有三十多年的辅导经验，改变了成千上万人的生活。
    他还是一位畅销书作者。《爱的五种语言》荣登《纽约时报》（New York Times）畅销书排行榜。他还著有《道歉的五种语言》、《儿童爱之语》等书。
    演说家。他经常到世界各地发表演讲，他主持的广播节目在100多家广播电台播出。
特点：                                                           
      书后附有每一章的“讨论指南”：
      “热身”，引导大家进入要讨论的话题；
      “讨论”，帮助大家具体讨论本章的问题；
      “问题与思考”，提出一些想法，帮助大家就本章的内容做些有意义的探讨；
      “实际应用”，举出了在实际生活中一些具体应用的例子。
金句摘录：                                                       
    人人都会发怒，这很容易；但是，要在正确的时间、为了正确的目的、以正确的方式、对正确的人表达愤怒，就不容易了，不是谁都能做到的。
                                                               ——摘自本书
    人的愤怒也是上帝所造的，是为了使我们在遇到冤屈和不公平时，能够采取建设性的行动。
                                                    ——摘自《第二章 愤怒的益处》
    允许对方生气，就是尊重对方的基本权利，这是学习积极处理愤怒的第一步。
                                                  ——摘自《第九章 当你对配偶感到愤怒时》                            
节  选：                                                             
                                        六步策略——节选自《第九章 当你对配偶感到愤怒时》
    第六，彼此达成一致，要相互倾诉爱意。处理完愤怒之后，要相互倾诉爱意，这么做就等于你告诉对方：“我不会让这件事把我们分开的。”作为夫妇，要告诉对方这件事已经结束了，我们从中学到了经验，今后仍要继续一起生活。
    如果一方确实犯了错，对另一方不友好、不关爱或不公平了，那他就要认罪悔改，而另一方则要原谅他，这样，问题才能得到解决，怒气才能平息。愤怒的目的本来是崇高的，是要让我们对自己的行为负责，如果双方都这么做了，那么目的也就达到了。
    对于扭曲的愤怒而言，引起愤怒的原因只是你的感觉——你感觉自己受了委屈。但事实证明其实是你误会了，只要你肯听对方解释，把事情搞清楚，问题就容易解决了。不知道愤怒有正当和扭曲之分的人，往往认为自己的愤怒都是正当的，别人的做法总是错误的。这样的态度不仅不能有效处理你的愤怒，反而还会激起配偶的愤怒，因为他知道是你误会了，你生气是没有道理的。你如果一味坚持自己是对的，更会激起配偶的愤怒，那可就是一波未平，一波又起了。
    有个道理很好理解：婚姻生活一天天地过，没有得到解决的愤怒就像雪球一样越滚越大，从而使问题变得越来越复杂。对于美满婚姻而言，没有几件事比理智应对愤怒更重要的了。
    我相信，如果夫妇们能切切实实地按照这六条原则去做，就能够越来越好地控制愤怒。婚姻不应被失控的愤怒葬送，所以，基督徒一定要按照自己的实际情况，不断学习如何积极地处理愤怒。如今，愤怒已经成为影响基督徒婚姻的一个大问题，我真心希望这本书能帮助千千万万对夫妇们解决好这个问题。如果你是已婚人士，我敦促你赶快按照这六条原则来处理自己的愤怒，今天就开始去实践吧。

                              教导孩子生气之道——节选自《第十章 帮助孩子处理愤怒》
    孩子生气时，父母可以引导他们如何处理令他们生气的事情。父母应该意识到，如果不教导，孩子是不会以成熟的方式去应对愤怒的。处理愤怒与系鞋带、写完整的句子、骑自行车一样，也是要通过教育才能学会的。
    孩子表达愤怒的方式只有两个：一是通过言语，一是通过行为。这两种方式都有积极和消极之分。就行为而言，孩子可以推搡、击打、扔东西、揪头发或者用头撞墙——当然，这些行为都是消极的。另一方面，他们也可以离开房间、高声数数或者到外面去走走——这些都是应对愤怒的比较成熟的方法，能让孩子冷静下来，以更有建设性的方式去处理愤怒。
    至于言语方面，孩子可以喊叫、嚷闹、谴责、说脏话、骂人——这些方式都是非常有害的。另一方面，非常成熟的孩子会向父母承认自己很生气，希望有机会能跟父母谈谈——这就是非常积极的处理方式。父母的任务是要引领孩子朝着积极处理愤怒的目标迈进。
    如果你的孩子在处理愤怒时用了一些消极的行为，例如推搡、扔东西等，你要首先关注他的愤怒，然后再讨论他的行为。你可以这样说：“很明显，你很生气，我想听听是什么事把你烦成这样了；如果你老是               ，我们怎么交谈呢？我们出去走走，好好谈谈，怎么样？”你这样说，既让孩子知道你很关注他的愤怒，又表达了想跟他交谈的愿望，同时，语气和缓却又坚定地说明，他只有停止那些破坏性的行为，你才会跟他交谈。
    很多时候，父母会被孩子的行为惹火，从而会做出同样有害的事情来，最终双方都很懊恼，然而当初使孩子生气的问题丝毫没有得到解决。很明显，关于如何处理愤怒，父母和孩子都有很多要学习的。我并不想说我的建议是很容易做到的。对于从未学习过如何控制愤怒的父母来说，我所建议的方法令他们觉得不可思议；但我还是想请你考虑一下：
 
    孩子毕竟是孩子，他们还不成熟，还在不断地成长。所以，孩子处理愤怒的方式自然也还没有成熟。
    父母比孩子年纪大，经历的事情多，应该比孩子更成熟些。如果我们自己在处理愤怒的问题上还不成熟，让我们至少承认这是我们的问题，而不是孩子的问题吧。
 

    这并不意味着父母要对孩子百依百顺。孩子的愤怒通常是扭曲的，也就是说，他们感觉自己受了委屈，而事实并非真的如此。也许，父母解释一下就没事了。重要的是，孩子能感到你真的很关心他，你的行为能反映出你是真心爱他。
     每当孩子感到愤怒时都是一次机会，可以让父母引导孩子走出愤怒，教导他们如何处理问题。这样每经历一次，孩子在表达愤怒方面就会更成熟一些。既然父母愿意耐心地倾听，孩子也就没必要大吵大闹了，因为他知道父母会听他诉说的。在教导孩子学习如何处理愤怒的过程中，父母的引导是极为重要的。