恳请主，怜悯我这个罪人。

jinfeng428520

 我是个罪人，我深深的得罪了神，神给了我很大的恩典，我却没有好好的去用，以至撒旦得以借着我的破口攻击我,我的家人，和我的生活。将我攻击的体无完肤。在屡次逃离神后，又被神吸引到他的身边，因为每次碰壁后我都会想到，我不能依靠人或自己的聪明才智，我只能依靠神，我真的渴望能吧自己的重担卸给神，却总不能成功，心中的恐惧充满我，自责，压抑，自责，最近甚至经常有自杀的念头，撒旦总是告诉我，我有自杀的理由，因为世界抛弃了我，我所爱的人抛弃了我，我觉的自己好无能，我真的是什么都不能做，也什么都做不好，每天我不敢迈出房门一步，每天把自己锁在家里，我不知道是想让自己清醒冷静，还是我在逃避什么，逃避人群？因为我看见的都是笑脸，只有我一个哭丧着脸，我羡慕别人的幸福，我心里深深的渴望着能有正常的幸福，我甚至都记不起我的笑容是什么样子，只有在往日的照片上能找到我曾经的笑容，但每次我看的时候都是流着泪看的，每天我心如刀绞，我恨不得把自己的心拿出来，用力的揉搓，每天我的心都在嗓子眼堵着，我生怕她起诉，也怕她另找了别人，我后悔曾经所做的一切，我希望神能给我一次机会，我只要神给我一次机会，我会好好的靠着主来改变我自己，我千百次的求神怜悯我，可怜我这个罪人，因为我深深的知道了得罪神的下场，我也深深的相信圣经上说，你们栽种什么，就收获什么的话。我栽种了婚姻的破裂，我就收获了婚姻的破裂，我是一个蒙古人，我又有着成吉思汗的血统，黄金家族的后裔，我也以此为自豪，为骄傲，所以我的大男子主义非常强，我眼里容不得半点沙子，我也很自私，总想从别人那里得到爱，却不懂得赠与爱，不是我不会，而是我不知道该怎么表达，但我心里真的似火似的。只是我的表面总是冷冰冰的，妻子是广西桂林人，温柔贤惠得体凡事都能做，跟了我7年伺候了我7年，我失业的时候也从来没对我发过一句牢骚，反而我总是对她发怨言，在我最失落的时候她没有离开过我半步，在我事业低潮的时候，她始终安慰着我，默默的承担了家里的一切，自此我却养成了依赖她的习惯，凡事都要征求她的意见，凡事都要问她该怎么做，因为我觉得她比我聪明，但事情没有成功后，我就对她大吵大喊，埋怨她，(神啊，你若与我同在，我求你责打我。).2007年1月5日，有两位耶路撒冷的牧师夫妇，真好来北京，于是我们就在1月5号那天在神的面前举行了庄严而且神圣的婚礼，我们彼此在神的面前宣誓，无论贫富，无论生老病死，都不能将我们分离，在神的面前我们已经立下了婚约，那天我觉得真的很幸福，2007年8月2日，我与妻子携手步入民政局，领了神圣的结婚证，可是我却没有好好的珍惜。我与妻子相爱7年。前4年由于学业异地分开，后三年在北京共同度过，完婚。可是在结婚不到半年的时间，我们的婚姻发生了巨大的转变，我知道都是我的过错，我承认我是一个不懂得体贴，安慰，不懂得如果表现我的爱的男人，但我心里却深深的依赖她，我相信她是神所赐给我的，我也相信他是我的肋骨。我妻子是个非常贤惠，非常温柔，非常体贴的一个女人，可以说我所遇见的真的没有一个可以与她相比的。但是我却因为我自己的骄傲，自己的欲望失去了她。我非常的希望她能回到我的身边，我每天都在祷告，甚至不去工作在家里祷告，我希望可以借此神能够明白我。可怜我，怜悯我。

 

她曾经是个很追求的人，在我低落的时候每天都会为我祷告很长时间，流泪祷告，禁食祷告，但我却对此无动于衷，我却还在相信外星人，（神啊，我不求你对我的赦免，只求你能怜悯我。可怜我着赤身的，露体的，瞎眼的，贫穷的人，求你严厉的管教我。求你使我的老我真正的与你同钉十字架。求你赐给我谦卑的斗篷。主啊，我真的没脸活在这个世上了，因为我的缘故，使很多人都跌倒了。主啊，如果我死了，却又不知道该如何去面对你。主啊，怜悯我。）待续。。。。写不下去了，抱歉

[此贴子已经被作者于2008-9-15 21:15:19编辑过]

carriechu

为什么离婚?

Ian

既然已经意识到了自己的错误，那就努力让你的妻子重新回到你身边。

 

求主带领你、帮助你～