我和bf相识八年,相爱五年。我从小接触基督教,高中时归主,bf则是大学信的主。大学期间我们是好哥们儿,到我毕业准备出国时他才告白,说会等着我回来。从此开始隔着大洋谈远距离恋爱。
这五年可谓风雨兼程。我们俩都是单亲家庭,父母离异。我妈妈在离婚后归主,独力抚养我承认,没有再嫁。他父母一直感情不和,等到他18岁成人才正式离婚。妈妈在听了bf的家庭背景,又知道他不准备出国后,就极力反对我们交往。我们当时正在热恋中,自然不肯分开。两个人为了这件事,祷告了许多回,请主指明未来的方向,情况却一直不明朗。而且那时bf考研受挫,我和妈妈发生争吵的时候偶有动摇,却决不愿意在他脆弱的时候离开。为了这件事,bf也花了许多时间精力给我妈妈打电话写email,力挣印象分,时常要忍受些冷言冷语,我看在眼里,心里也着实感动。有大约一年的时间吧,一切趋于风平浪静,不过我妈妈还是说,你们就先做朋友好了,不要有什么承诺。那时的确也没有什么正式的婚姻的承诺,但在恋爱中总会幻想以后在一起了是什么情形,比如要办海边的婚礼,小宝宝会叫什么名字,以后机会成熟了要去乡村小学作支教和传福音之类的,我们俩都挺能做白日梦的。
这两年中我只回过一次家,陪bf的时间十天不到,两人牵手在校园里散步,已经是甜蜜非常。那一年秋季,我作的研究项目陷入了瓶颈,我对所学的专业也越来越没兴趣,觉得前途渺茫,一度下几乎患上了抑郁症。那段时间是bf常常替我排解,和我分享生活里有趣的事,才逐渐好了过来。第三年我说是毕业转专业转学,bf也终于考上了我们本科那所学校的研究生,他同时也在从事他从大学开始做的一份基金经理的工作。
暑假里妈妈来看我,面对面的,我和bf的事就又被提上了日程。她当时在我软磨硬泡下终于同意我回国,条件是在香港的高校找工作,定居深圳。理由是内地高校现在太乌烟瘴气,权力利益相互勾结(她本身是大学教授),不希望我去受那样的污染。内地的文凭在香港不好找工作,我bf身体又不太好,他妈妈(退休后就办到学校附近和他一起住)也不想让他去那么远的地方, 于是我妈妈问他时,他就迟疑不决,说能不能去两年在回到内地。我妈妈因此大怒,认为他没诚心。我为这个今后择职选举驻地的问题,也不知和妈妈争吵了多少次。那段时间和bf沟通也不太好,忙着转学搬家,妈妈又在跟前,根本没法儿好好打电话,他也怪我不在妈妈面前给他讲话。夹在两个我爱的人中间不被理解,我觉得说不出的委屈。有一次我和妈妈说,只要大家能幸福平安地在一起,我就是当家庭主妇也没有什么,她气得给了我一耳光——我从小学高年级起就没挨过打了。一时赌气,我就打电话给bf说要分手,话出口就后悔了。妈妈走后,我天天躲在屋里哭,不停的祷告,写email和bf道歉,在分手和不分手之间挣扎,去教会也心事重重,几乎不和人交流。大概有三个月的时间,这一切才恢复正常。我和bf的关系变得有些模糊,不敢再对婚姻家庭这些事作幻想,如果说之前就没有明确的承诺,此时更只是分享生活的朋友罢,只是彼此心中都还希望能为在一起再作些努力。
后一年暑假回家,在我的坚持下妈妈和bf见了面。妈妈知道bf的身体问题后又生气又担心(之前怕她担心我一直没敢告诉她),但在bf同意了去深圳工作安家后,总算是同意我们在一起,不过仍说要考验他(交给他几万块钱让他打理,说要看看他是否真有理财能力),仍说先不要做婚姻上的承诺。对于风吹雨打惯了的我们,这已经是意外的惊喜了。
就这样,这一年来总算平稳起来了,bf和我妈妈的关系也逐渐好起来,我和他虽时有些小摩擦,但因为相互珍惜,心里都向着神,并没什么大问题。我渐渐地也从现在所学的教育专业中发现了乐趣。在做教师培训的时候,我常常在想如何能培养有基督精神的教师,关心孩子的思想和灵魂,而不是向他们灌输知识,让孩子们能在有丰富的爱和对义的渴慕中成长。我觉得也许这就是主交给我的任务吧。
然后发生了512大地震,成都是我读书的地方,重灾区中有好几个地方,都是当年我们野外考察时去过的。我和团契里的弟兄姐妹一道,祷告,默哀,捐助,每天看着新闻里的那些图片,流泪不止。
bf大概就是那时渐渐有了变化。
他读研也遇到了瓶颈,试验不顺利,他说想硕士毕业先工作几年。我为他祷告,也劝他要早些拿定主意,和导师商量好,找什么工作也要先想好。地震后团契里的工作越发忙起来,打电话过去常常他都有事。有时候一个星期的时间里,甚至抽不出时间打一次长一点的电话,经常是走在路上什么的和我胡乱说两句就挂了。email也写得越来越简要,甜蜜的话基本消失(以前我都觉得他说的太多)。我大概知道他们在做一个网站,联系当地的几个家庭教会一起活动和侍奉,其中也有去灾区扶助的内容。上个星期整整一个星期我没收到他的信,打了许多次电话,毫不容易打通了,总算知道他没事,就是忙,然后他说“我困了”,就去睡了。直到周末,他终于发了一封长信过来,说他思想斗争已经很久,还是决定告诉我。他参加了一个“香柏”联合事工团,发现灾区现在状况非常严重,许多原本纯朴的民众因为地震后的救助反而沾染了好逸恶劳的恶习。现在有很多资金很多项目,缺的是“收割庄稼的工人”。他想毕业了去灾区服侍,做帐篷小学的辅导员,和弟兄姐妹们一起传福音,或者用他所学的专业知识帮助当地村民致富,这或许要一年,两年,甚至十年。他说他祷告了很久,发现去深圳工作只是为了我,而他对我的爱不能取代他对父老乡亲的责任和爱。问我是什么意见。
我心里说实在的非常痛苦。一方面,我知道他要做的事是会荣耀主的,如果我没有家庭负担,我也会去做,但我有我妈妈要照顾,她明年就退休了,我也想好好孝敬她,陪伴她,报答她这些年的辛劳;另一方面,我不知道将这些告诉妈妈,会是什么后果,我不敢面对,我知道以她女强人的性格,是断不肯让留美六年,博士毕业的女儿去乡村小学支教的。我自己也不肯定,这么做真的是我能为主作工的方式么?而且,在他的信里面找不到一处和“我们”有关的字眼,只有一个他为自己作出的决定。我们以后如何,是不是还在一起,是不是要给彼此承诺,好像已经都不是他所关心的了,也许他心里已作出了断,只是不好向我开口吧。我认真的祷告过后,决定先避开这些问题,对他想做的事表示理解和支持,希望他能在毕业前这段时间好好接受培训,学习心理学和教育学,因为他之前的专业与此并无关联,还为他推荐了一些理论书籍。这下他回信很迅速,谈到做事工的事,感觉是干劲十足,激情洋溢。
尽量鼓舞他的同时,我自己在生活中却难以振作,想到五年的感情也许就这么走到了头, 半夜也会哭着醒来。这三天我只睡了不到十个小时,失眠时只能自己读圣经和祈祷。我想我绝不能做阻拦他去为主作工, 但在感情上我应该怎么处理?该放弃还是该继续?怎样才能继续? 我没有答案。
希望在婚恋问题上有大智慧的弟兄姊妹们能不吝赐教。也希望能得到大家的代祷,让我和他都能以神所喜悦的方式解决这件事。感谢诸位了。
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