[转帖]最爱是谁

marylu

作者：小丸子 看了一个少女的故事，她为了她喜欢的人茶饭不思，疯狂的想念他，连她自己都说，思念得有点失去理智。虽然她相信神，在她可能不再见到他的日子，她开始对神有疑问：「神的爱是有条件的吗？是否要我们相信他，他才爱我们呢？」 其实神爱世人，不论信与不信，只是因人有罪，神给我们自由去选择信或不信，认罪悔改，那我们才真正得到永生，并可永远与神一起。纵然她得到了正确的答案，她仍然想著她的他，甚至学习神无条件的爱去爱那个他。 看后心中有份莫明的心痛，为的不单是那少女，更加是我们的神，而那少女令我想起多年前的自己。 我心痛少女不能与自己心爱的人一起。同时亦心痛为何我们明知神是多么的爱我们，无论我们经历神有几多，都不会像神爱我们那样的爱他，我们宁愿把那爱的力量去爱别的人，一个可能不爱自己的人。对于神，我们一直是接受的一方，而神就一直是付出的一方，以及等待著我们的回应。偶尔，我们会作出丁点儿爱的回应，但最后我们都无法突破自己的私欲，没有把神放在第一位，最爱的都是自己。 当年，我又何尝不像那少女一样，日记里，每页都是别人的名字，别人的事，对别人的思念，关于别人的一切。那时，我也会问神为何让我爱得那样痛苦，甚至任性地向神撒娇，求神让我得到幸福，可以与他一起，好像我不幸福是神的责任；更遭的是，我甚至想到假如自己不是基督徒，不是那阴差阳错的安排，或者会跟他有个较好的结局。 回想当年，我深深的为此而感到罪疚。其实我并不是十分喜欢那个他，他亦没为我做过什么；我为了那个不是十分喜欢的他，而离弃了一直无条件爱我、痛赐我、为我付出的神！可能我爱的只是那爱的过程而不是那个人。后期，我更陷入自悲自怜的绝境当中，把自己当成悲剧的主角；我不清楚是习惯了还是爱上那悲伤的感觉，我开始不舍得忘记他，唯有思念他，继续陶醉在悲伤之中，才可以感觉得自己的价值、自己的存在。讲到底，爱的其实是自己。 现在，我才知道，那全是撒旦的圈套，它要我离开神，它知道我的死穴在哪，就在哪方面攻击我。我曾经对神的不信任，全都是来自它的谎话和我的自私。你越想得到，就越领你得不到的不是神，而是那可恶的撒旦！撒旦就会在你耳边说：「是神不爱你！他宁愿看顾别的女孩都不理你，你看你哪里值得人爱，更何况是神！」 神啊！对不起！请你原谅我的过犯，我曾经真的相信这些谎言！我应该知道您是信实慈爱的神，您不会离弃人，只是世人都一次又一次的背弃您．．． 我们究竟把什么放在第一位呢？有的会选爱情，有的会选事业，有的选享受．．．我们永远都把神放在第二、第三、第四、甚至更后的位置。我们可以为所爱的人祷告，但很少为神的事工祷告；我们可以为所爱的人赴汤蹈火，但不可以为神尽一点力，花一点时间；我们会日夜挂念所爱的人，但不会抽一点时间去灵修，与神相交。我的日记可以页页都是有关他的事情，但好少会提到神！ 我知道光说很易，做起来很难，愿意我们都有个反省的心！求神让我们能够像他爱我们那样的去爱他！ 那个少女，我并不认识，但隐约看到她或多或少有著自己的影子，但愿她不要像我，知道应该最爱的是谁。求主安慰她，保守她！ PS：呵呵，适用于众弟兄姊妹哦，弟兄不要沾沾自喜的，以为没自己什么事，可以偷着乐了：）） 盼望神打开我们个人的眼睛让我们看到自己心里把谁放在第一！！

[此贴子已经被作者于2003-2-17 14:42:59编辑过]

爱主

是啊，曾有个弟兄，说笑话说某人老舍不得垃圾，父母给他清理掉的垃圾，他老要去再抱回来。然后说不用笑，你们自己看看是不是就是那样的人。真的，我们是不是那种老爱把父母清理掉的垃圾又抱回来的人呢？我们有没有喜父所喜、弃父所弃的？认真地扪心自问，我只有一个感叹：实在是太难了！然后，就是深深深深的心痛！ 那组主题是同性恋的帖子，看了多少遍，多少次想回，却回不下去，因为心好痛！我们很习惯从自己的角度去看、去体会别人的问题，事实上退回到 神面前，我去看同性恋，在感慨这种罪的痛苦、感慨这种罪的不可思议的同时，我看到了自己在 神面前又何尝不是一个同性恋者！我也感到了我对主的亏欠，对主的伤害，感到了主被我深深刺痛的心！ 神创造了我们，我们本该恋慕他，恋慕他的美好，恋慕他的圣洁；无奈，我们却深深地恋慕这世界，恋慕这世界上的许多许多东西，把许多许多的垃圾当宝贝，不能舍不忍弃。唉，谁知道爱一个同性恋者的痛苦？你对他万般的爱，无奈，他爱的是同性；谁知道养一个自闭症孩子的父母的苦？你对他千般的呼唤，无奈，他眼中根本没有你！ 主啊，唯有求你更多地怜悯我们！！