天父带我走出了黑暗之地 亲爱的弟兄姐妹们,大家好,主内平安。今天我要在这里作一个见证。 在我未认识上帝以前,我总是抱怨自己的命运,总感觉命运在捉弄我,事事与我作对。 小的时候家里就很贫穷,父亲也经常生病,家里一直都有争吵,母亲总是说我们家里穷,别人看不起之类的话,所以我跟我姐姐总是感到很自卑,觉得自己家的条件不如人家,而低人一等。 所以母亲总是教导我们要好好读书,只有读好书才是改变生活的惟一出路,小的时候我们成绩都很好,我们也幻想着我们一天靠读书出人头地,可是很不幸,我在中考的时候考砸了,我也没有读高中,而是选择了中专,在中专的三年岁月里,我觉得是我人生中最痛苦的时刻,因为我考试考砸了,我觉得我的人生好像没有什么希望了,老师也不喜欢我,因为我个性太强,处处针对我,我经常想到自己要自杀,但想想父母为了做了那么多,我还没有回报我怎么能死呢。 等到学校毕业了,要找工作了,人家好些人家里都有关系,他们很容易就找到了工作,我在一次又一次的面试失败后,终于在一家私人企业做出纳,其实我应该好好感谢上帝给我机会,但我不但不感恩,反而觉得自己好没用,找了一家这么差劲的企业,我又开始换工作,后来在一家日资企业工作,做文员,在那里做了三年多,还是一事无成,我还是觉得我应该把大专考出来,经过努力我终于考出来了,其实我又应该感觉上帝让我能够通过考试,我也没有感恩,还是在混沌度日。 后来交了男朋友,就是我现在的老公,他真的是一个非常好的人,他对我非常好,我本应该感谢上帝把这么好的老公带到我身边,我还是没有,因为那时结婚都有房子,而我们却没有买房子,我为了房子朝思暮想,我很不喜欢跟他父母住在一起,于是为了房子我们就一直吵架,我老是责怪在结婚的时候没有买房子。后来我们也有了小孩,我们工作都稳定一点了,于是我们就买了房子,但房子的价格好贵啊,我们负了许多的债,刚买完房子的那段日子,我觉得好黑暗,都舍不得花一分钱,我觉得人生好没有意义,后来我就失眠,感觉自己快要死了样子,一股股恐惧袭来,我觉得好无助。后来我就得了焦虑症,经常害怕。 后来我觉得好像有一种感觉在呼唤我,因为母亲那时候已经接受了主耶稣作救主,我觉得我应该到妈妈那里去住几天,开始几天我只能依靠药物来维持自己的睡眠,但效果也不好。母亲说要不要为我祷告,我说好的,那时候我还困在里面觉得母亲为我祷告也没有什么作用。但我的灵里面有一种感觉,就是叫我看圣经,于是我翻到了箴言3:21-26‘我儿,要谨守真智慧和谋略。不可使他离开你的眼目。这样,他必作你的生命,颈项的美饰。你就坦然行路,不至碰脚。你躺下,必不惧怕。你躺卧,睡得香甜。忽然来的惊恐,不要害怕。恶人遭毁灭,也不要恐惧。因为耶和华是你所倚靠的。他必保守你的脚不陷入网罗。’我突然觉得这句话就是上帝对我说的,叫我不要害怕,后来一段时间我的睡眠就好多了,主真的这样爱我。但我总是忘记主的话语,总是还是困在自己的世界里。 后来我也一直有在听道,也籍着圣经广播网的同工,为我决志祷告.但我总是担心自己会不会得精神病,总是抱着这个忧虑惶惶度日,于是我就去找这方面的书籍看,我是买的邮购的书,先开始我想买另一本书的,但那个人发错了,当我找到那个卖家的时候,我忽然想起来主的话语,应该饶恕别人的过犯,后来我还是问那个人买了我一开始想要的那本书,那个卖家很好心,还赠送了我一本书,当我翻到那本书里面的内容的时候,上面正好解答了我的疑惑,因为上面写了,焦虑症那个疾病相差甚远。当时我就知道这不是出于偶然,而是神差那个使者把那本书送到了我的面前,感谢上帝。 虽然解答了我自己的疑惑,但我一点也不谦卑,总还想着自己如何来解决这个问题,也不肯放下自己的重担,于是还是一直很沉重。开始的时候我心里总是疑惑,有时候总是想上帝真的存在吗,后来我也在网上听了许多的道,也学到了许多,知道要放下自己的重担,我渐渐学会了要顺服于上帝,心里也不再疑惑,坚定了信服上帝,知道上帝一定会带我走出黑暗的,我现在已经好很多了,也不再向以前那样苦毒,烦恼,我现在心里只有喜乐与感恩,我知道我以前所有的一切都是上帝在考验我,我现在明白,上帝是如此的爱我,因为他不想让我再那样痛苦下去了,我现在发觉我们家的人际关系也变得好起来了,我也不再像以前那讨厌婆婆,我觉得她也一直在为我们做事,我现在心中充满了感激,这一切的变化都是上帝的慈爱,上帝真的存在,他真的为我们付出了很多,感谢天父为我所作的一切,他的爱真的是长阔高深。我在此也希望有更多像我一样生活在困境中的人能够籍着上帝,走过黑暗,来到光明之地主的怀里,享平安与喜乐。感谢主,哈里路亚赞美主,将一切荣耀都归于主。 |