[转帖]“婚姻辅导”之《如何知道我恋爱了？》

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“婚姻辅导”之《如何知道我恋爱了？》
转自：http://www.peacehome.cn/dispbbs.asp?boardID=34&ID=1310&page=1和睦之家

        如何知道我恋爱了？

                          【美】  诺曼·莱特

 

 

 

   一对准新人坐在我的办公室里，准备开始进行婚前辅导的第一个阶段。他们带着复杂的情绪，夹杂着期望与担忧
   ，因为他已经听说前几个阶段有非常深入的讨论。会谈时间大概过了一半，我请准新郎仔细描述对未婚妻的爱。在他回答之后，我问了准新娘一个问题，让她慌张不已，她以为我会拿同样的问题问她，但我问她的问题是：

「你怎么知道你爱他？如何确信呢？」

有时，我得到的回答仅止于物质面，缺少了重要的东西。我常听到的答案是：「我就是爱他（她），很难解释。」但是或许爱就需要考验、需要人解释，也需要被散播出去。有人曾经问过我：「我如何知道我恋爱了？如何确认？什么是爱？」这些问题都是相当重要的问题。

 

 

 

我最喜欢的漫画之一，是两只鸡看着两只脖子交缠、眼睛相视的天鹅。其中一只小鸡问「爱是什么？」另一只小鸡回答：「爱就是一种以前不曾有过的感觉。」这可能是爱，也可能是是中餐吃到烂洋葱的感觉。

 

 

 

如何描述爱？如何定义它？爱与迷恋的差别在哪？在感情关系中，浪漫与激情是必须的吗？还有一个最重要的问题：「如何知道自己真的恋爱了？」

 

 

 

让我们先想想一些关于爱的基本真相：

 

 

 

1：一见钟情是少之又少。一时的迷恋来得快去的得也快，但真正的爱需要时间建造。

2：爱并非永远不变。你对配偶的情绪反应，因时间不同而异，每月、每年、甚至每十年都不一样。

3：很多人在一生中可以爱好几次。但是不要将身体和情绪上不自觉的吸引，与愿意无私的对心爱的人做出承诺混为一谈。

4：追求阶段的爱，在进入婚姻时会有所改变，变得更为深刻。每个阶段中的爱，都与下一个阶段同样动人、值得追寻，且令人心满意足。

5：在婚姻关系中的爱情会消逝，甚至死去。如果爱是忍受两个不完美的人一起生活数十寒暑的压力，就必须小心滋养爱情，并珍视之。

 

 

 

我喜欢史卡特·派克（M、Scott  Peck）所著的《心灵地图：追求爱与成长之路》（The　Road  Less  Traveled，天下文化出版），里面谈到人们对婚姻的错觉，足以腐蚀先今的婚姻：

 

 

 

「我们对恋爱的错觉，引我们进入婚姻的陷阱，所以我们觉得爱情一定能持续到永远……这个浪漫爱情的迷思告诉我们，所有的年轻男女都有一位『命中注定』的梦中情人。除此之外，这个迷思暗指，世上只有一位男性注定与某一位女性相恋，而且冥冥之中早已安排妥当。如果我们遇见了梦中情人，我们的认知传』的讯息，并认为这真是上天安排的良缘，因为这是天作之合，所以我们一定可以永远满足对方的需要，从此过着幸福快乐的生活，和乐融融。然而，事实是我们并不满足，也无法满足对方的要求，摩擦越来越多，两个人之间的爱已不在；很明显的，一定是我们犯了致命的错误，误判了天意，身边的这位并不是生命中那唯一的完美伴侣，我们之间的爱其实不是『真爱』
   ，情况已无可挽回，从此之后只能过着悲惨的生活，或走上离婚一途」

 

 

 

爱不可能无来由的发生；爱一定要培养，才会滋长。

 

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浪漫的爱：信念、谬论与益处

 

 

或许以下想法对你而言是新论点，或许你早已有所听闻。如果你是位极为浪漫的人，这个论点甚至有可能使你困扰不已。

浪漫与激情的爱是爱情的必要元素，，但是如果要维持婚姻，光靠这些显然是不够是。

浪漫的爱是感情中不可或缺的部分，它使我们感觉身处云端，然而它却是最大的陷阱。迷恋通常是浪漫之爱的开路先锋。韦氏字典对迷恋的定义是：「使人言行愚蠢，失去判断力的因素；是肤浅的爱与爱恋的启迪。」

 

 

迷恋也被定义成愚蠢、全然的激情，也称做盲目的爱。你只看见你想看见的事物，但是事实并非如此，而且你所看见的，与你拥有的是两回事！当迷恋逝去时，就像被人从飞机上推下去，可是身上却没有降落伞，坠落的过程既漫长又痛苦。

有些生物化学家相信，身处迷恋的人，大脑会分泌一种类似安非他命的物质，造成此人产生类似使用药物后的行为。但是当迷恋停止后，此人可能会抽身离开。心理学家建议，大多数山声迷恋的原因，是爱上一个能填补你生命空缺的人，但是这个人并不能保证能填补你心里的空缺。

 

 

迷恋使你缺乏客观观察的能力，而且眼前又好像戴了一副玫瑰色的眼镜。你将此人视为所有问题的解答，所有缺陷的良药，好像也能填满你心中的空缺。遇见他，生命有了崭新的一页，而放眼望去，这个人是你的最佳选择。你觉得自己无所不能，所有的心思意念都在这个人身上。也许你认为这种情况只会发生在青少年身上，但我看过许多二三十岁，甚至是四十几岁的人也被迷恋击倒。许多人不肯承认他们被迷恋冲昏了头，反倒说他们与对方之间有强烈又浪漫的爱。我也在字典翻查这个字，发现浪漫意指「一种情绪的欲望；并非基于事实；是虚构的空想的，英雄试的激情魅力；冒险的、远距的、神秘的，或是理想的想像或情感吸引而陷入；强调主观情感，是山声激情的主要因素。」

 

 

当你尝到浪漫之爱，常觉得没有人能够了解你的感受。心中有种诡异的感觉，认为「虽然我们才刚认识，却好像认识了一辈子。」双方很快就熟识彼此，好像搭上了线。但许多人说浪漫的爱是婚姻的一个迷思而且是非常危险的迷思。

就好象史卡特·派克（M、Scott  Peck）描述关于「浪漫之爱的迷思」，我把他说的话引述如下：

「我们遇见的人，是上天安排的，因为这样的结合很完美，我们能将永永远远地满足彼此所有的需要。」

因着浪漫的爱产生情绪高点，心中充满着高涨的情绪，心情愉快、事事顺利，且相信「我现在能做以前做不到的事。」浪漫的爱带走了痛苦，让人生充满希望，也给了我们不实的承诺，欺骗我们这种感觉能永远长存。浪漫的爱因许多不确定因素与新鲜感而蓬勃发展，它就像是麻醉剂一般麻醉我们生命中的伤痛。无论是否发生性关系，浪漫的爱都有麻醉作用。如果发生性关系，身体的激情强化了浪漫，按的气分，而浪漫的爱至此只能靠性关系维持。另一方面，这样强烈的爱，使基督徒情侣否定基督教价值观，而完整的性经验变成他们浪漫之爱的最终目的。

但是浪漫的愉悦终将逝去，这是实情。史卡特·派克也表示：

 

 

「恋爱的经验始终是短暂的。无论我们爱上了谁，如果感情关系够长，我们迟早会不爱对方。这不是说我们一定会停止去爱当初深爱着的人，而是恋爱的狂喜会消逝。再甜蜜的蜜月终会结束，而再繁盛的烂漫也会消退。」

 

 

许多人将他们浪漫的爱奠基在身体的吸引上，然后很快地发生身体的亲密。靠着这种强烈的激情，决定步入结婚的礼堂。当激情的爱消退之后，必须建立另一种更新、更成熟的爱取而代之。如果没有培养出成熟的爱，夫妻可能走向离婚或是外遇。无论是了；时微年 回是外遇，都是为了要重新找回那已消逝的感觉。如果只靠身体的吸引，没有其他深沉之爱的要素，婚姻顶多只能维持三到五年，仅仅如此。有些人的爱，在尚未结婚前就已消耗殆尽。

如果夫妻结婚的基础在浪漫吸引的阶段，这样的浪漫还可以让他们的结婚维持五到八年的时间，然后当迷雾退去时，彼此批评与攻击变得越来越猛烈。

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单靠浪漫的感情关系会产生哪些问题？思考以下这些错误观念，及其先观事实。

第一个错误观念：「爱是一种无可抵挡的感觉，不知不觉临到我们。」这是对爱的错误想法。爱不会突如其来地发生，爱不全是情绪、不是来得快去得也快的感觉，也不是完全无法控制的情感。但是当你们之间因为浪漫的场景、浪漫的经历还有浪漫的性，产生一种强劲的化学作用，让你们觉得彼此是「一拍即合」，你会相信爱就这么来临。但无论你相不相信，事实上这都不是爱。浪漫与真实的爱不尽相同。浪漫就像是一颗手榴弹，拉开上面的保险针后，里面的延迟引信装置延缓了爆炸的时间；但只要时间一到，它一定会爆炸。

浪漫的感觉不是你能选择的，但是一旦发生，你也无法选择不去经历。浪漫的爱可能会临到你，只是不要将浪漫与真爱等同而论。

 

 

第二个错误观念：浪漫的感觉一定会有幸福美满的结局，因你深信「我们之间有强烈的感觉，这绝对错不了。」与陷入爱里的情侣讲道理，一定是左耳进右耳出，因为他们将自己的理性机制关闭。

有时其中一方知道他们的爱不足，或是他们之间的爱对双方而言并不是最好的，但是他们的爱超乎一切想法，其他事都不重要。最差的状况是把婚姻的基础放在浪漫的感觉之上，因为当浪漫的感觉逝去后，如果没有其他的感觉，你要倚靠什么呢？

几年前，有位我在社交场合上认识的女士打电话给我，非常兴奋的告诉我，她已经订婚，并且邀请我为他们做婚前辅导。她说她深深爱着对方，虽然他们只认识一个多月，却都觉得这是上天的安排。她说：「这种感觉真的很美妙！」而我说：「不，你错了。」此番话令她震惊不已，但我仍继续告诉她为什么我会这么想。她觉得很生气，最后还是跟那位男士结婚了，然后两年后离婚，发现对方原来是同性恋。这种状况其实可以避免。

 

 

第三个错误观念：我们心中那浪漫的感觉，与结果美满的保证，全因为我们认为「对方是最适合我的人」。我们看不见对方的缺点，其实是对他的缺点视若无睹，轻忽了它们的存在。找到一个不错的人固然是好事，但是世界上没有人是完美的。只要你跟那人交往的时间够久的时间够久，你就会知道完美的人并不存在。

这就是为何要与交往对象维持长久、多方面的交往与了解，这才是维持婚姻的最佳准备方式。在交往时，与对方一起计划做一些事，看看他在压力之下的反应，多花时间与对方以及他的家人相处，这些都是不错的方式。

 

 

最后一个对于浪漫之爱的错误观念，是认为浪漫的爱完全是自然而然地发生。这个观念误导我们，让我们觉得爱人是相当简单的。其实不然，爱是一项艰距的工作，爱是承诺、意志的行动。浪漫才是简单的，但爱却是恰好相反。我很喜欢 汤玛斯·琼斯（Thomas Jones）对于爱与浪漫的注解：「浪漫的根基是性的吸引，沉浸与依恋与幻想中。爱的根基则是决定保证与承诺，」

 

 

那么，浪漫的爱还有何可取之处吗？绝对有的。尼尔·瓦伦（Neil Warren）在他这本出色的书Finding the Love of Your Life，提出他的见解：

 

 

「只要激情的爱持续，就能展现强大的能力，它能让两个人专注在彼此身上，以此建立感情关系的持久结构。激情的爱并不能使两个人永远在一起，但是它可以帮助两个人建立『持久结构』，因为感情关系的培养需要付出时间与努力。如果两个人之间没有身体的吸引，一定无法完成这项艰距的工作。激情之爱的另一个功用：因为感受被接纳与珍视，生命因而改变。当来年感个人发现彼此倾全力在对方身上时，通常也急速提升他们的自我形象。因为知道别人认为他们有魅力，所以开始认为自己魅力四射。激情之爱的焦点，在双方而言都是正面的启发，且双方不只爱上了对方，也爱上了自己。」

感情真的需要一些身体的吸引或是情绪反应，如果你们之间没有身体的吸引，很难一同建立婚姻。我看过人们试图说服自己，，让自己相信深受某人吸引。我还记得自己在大学时，说服自己相信喜欢上约过一次会的女生，但最后还是没有结果。互相吸引这种事，有就有，没有就没有。说吸引力不重要的人，真的有点不却实际。瓦伦博士的一席话，为此种正面的自然感觉，做了一个精辟的的总结：

「我认为上帝创造激情之爱，是他所造一切之中最令人叹为观止的一个。我相信每个人都应该有机会享受这样的爱。在两个人的心中，对彼此的爱是舞客取代的。但是在感情关系刚起步时，要小心地表达这些感觉。激情的爱能让大脑变迟钝，也能将理性思考踩在脚下。如果没有使用意志控制它，沉浸在爱中的情侣，行为开始变得怪异，足以危害彼此及其感情关系。」

提早让性进入感情关系是不好的现象，其中一个重要的原因是，情侣们易被性关系蒙骗而进入婚姻，因为他们正经历婚姻关系中才有的亲密。在这个阶段中决定结婚，而感情关系尚未建立完全；就好象让一个医学院一年级的学生上手术台执行脑部手术，但他却还没完成学业，也还没完成住院实习。

这是一生的决定，不能只靠浪漫或激情。要牢记，身体的亲密越多，越容易将自己与朋友疏离，身体的亲密越多，双方的沟通越少。身体的亲密无法使感情成长。

那么，情侣们应该以哪一种爱为标的呢？「非利我」（Phileo）的爱是一种，又称为友谊之爱；浪漫的爱无法维持感情关系，伴侣的爱或友谊的爱才能让感情持续下去。如果友谊之爱尚未在感情中建立，婚姻是不成熟的。朋友，是你想要在一起的人，你享受他们的陪伴，喜欢他们的个性，可以与他们一同游玩，也可以一同工作。你们两个之间有共同的兴趣。不是因为你能分享自己，所以你才被爱；而是借由分享，你们建立另一种爱。这种爱里面有陪伴，有沟通，还有合作。一位作家这么描述伴侣之爱（companionate love）：

 

 

「伴侣之爱被定义为紧密的结合，是一种温柔的依恋，享受另一个人的陪伴与友谊。伴侣之爱不是狂乱的激情，也不会一直处于兴奋状态，但有时你还是可以感受到激情与兴奋。激情之爱与伴侣之爱最大的不同在于，前者尽是剥夺、挫折、高涨的激情，之后便消逝无踪。后者却重于双方接触，需要时间建立并发展成熟。」

我看过无数的婚姻经过几年后分崩离析，因为他们之间没有伴侣之爱，更不知道如何培养。如果青绿们在传统的约会过程之外，花跟多的时间建立感情，伴侣之爱就能受到浇灌而茁壮。当非利我的爱（也被称为伴侣之爱）建立后，一旦浪漫之爱消逝，情侣们便能以此稳定感情。可惜的是，有些人的个性，对浪漫之爱的「兴奋」与「刺激」近乎成瘾。当浪漫消逝，他们便心碎，急欲摆脱现状，再寻找另一段新的感情，新的刺激。

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友谊之爱

为什么友谊之爱必须存在？因为这是你为了伴侣的福祉所做的无私奉献。那是把满足对方的需求当成是你的需求；学习享受对方所享受的事物，不是说服对方你是那位最适合的人，而是在你们分享兴趣时，你也要培养自己能享受对方的兴趣。我的太太真的培养出她对钓鱼的兴趣，她甚至还有自己的一套防水靴，以及浮桶；而我也学习欣赏艺术与绘画。我们彼此都有学习，这些学习让我们更亲密。友谊是你们一起做一些事情，但是你仍可以拥有自己的兴趣，且彼此鼓励。无论是共同的兴趣或是个别的兴趣，都能达到平衡。

友谊是某种程度的亲密，在这之中你们彼此敞开，坦露自己，并产生情绪的连接。你们也拥有共同的目标、计划与梦想，并且朝着目标一起努力。

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爱加倍的爱（Agape love）

另一种人与人之间的爱，称为爱加倍（Agape）的爱，此种爱可以增长我们的感恩之心，同时也让我们明了并牢记上帝对我们的爱。这是一种感恩的态度，感谢他创造万物。同时我们也可以看见，并专注于伴侣的优点及贡献，我们的心态与态度可以重新聚焦在对方身上，感恩的心能让我们更加爱我们的配偶。

爱加倍的爱有几个明显的特征。第一，爱加倍的爱是无条件的爱。爱加倍的爱不是根据你配偶的表现，而是根据你与配偶分享爱的需要。如果你不如此行，你的配偶将活在恐惧中，害怕如果没有达成你的期望，你会吝于付出你的爱。

有时你必须学习无条件爱你的伴侣。以下是一位丈夫的心声：

 

 

当我和我太太结婚时，彼此心中都有不安全感。她会试着做很多事来讨我欢心。我不知道我对她有多霸道，有多不关心她。刚结婚时，我的行为让她变得很退缩。我要她留长发，要她随时随地维持完美形象。我要她充满女人味，更要敏感细腻。

我越想要她改变，她越是退缩，越是没有安全感。是我让她变成我不想要的样子。我开始明白我对她的要求，不单是透过话语，更是及由肢体语言压迫着她。

靠着上帝的恩典，我学习了必须爱我所娶的太太，而不是爱我想象中的女人。我承诺去爱我太太的本性，按着上帝创造她的样子来爱她。

 

 

爱加倍的爱，是无论对方的行为如何，都一样爱他。这种真爱的形式，是对不完美的人做出无私之爱的承诺。爱加倍的爱，所需付出的爱与关怀超乎你想象，这就是你在结婚时所立下的誓约。

爱加倍的爱也是一种全然的爱。这种爱非常的强烈，能让你的伴侣更贴近深入你的内心。全然的爱需要诚实、坦白，无论是正面或是负面的情感，都要一起分享。保罗·突尼尔（Paul Tournier）分享了一个故事，故事中女主角的母亲给她一个建议：「不要告诉丈夫一切，一个女人要维持影响力保有丈夫对她的爱，就要维持神秘感。」

突尼尔评论说：「这真是天大的错误！这么做根本否定了婚姻的意义，以及爱的意义。无论彼此忏悔的代价有多难多高，毫无保留是婚姻的不二法则，也是夫妻必须努力不懈的目标。」

爱加倍的爱就像是个大蓄水池，无论发生何事，都可以感受到爱加倍的爱源源不绝它也在压力与冲突频繁时，提供了稳定的力量。

爱加倍的慈爱是彼此忠诚的力量。以慈爱待人是爱的意志，一心想使对方的生命更美好。爱加倍的爱是你准备好贴近对方，而对方也更接近你。爱加倍的爱是全新的满足，接受不合你标准的事物。

爱加倍的爱一定要成为婚姻的中心。这是一种自我奉献的爱，能在无法爱对方时，仍然继续爱他。爱加倍的爱能活化其他的爱。爱加倍的爱有慈爱，有怜悯，有体贴，即使对方没有资格获取，你也愿意满足他（她）的需求。

如果你现在正与人交往，想想这些问题：如果对方不改变的话，你是否还能快乐的与他（她）相处？你爱的人，是对方真正的自己，还是爱上你的幻想？如果对方有了你意想不到的转变，你是否还能与这人幸福的过生活？根基与承诺的爱，才能克服压力，走过对人生失望的痛苦。

 

 

请好好思想大卫·洛奇（David L、Leuche）这段话：

「爱是不需保证的承诺，将自己完全的交出，希望你的爱会在你所爱的人身上产生爱。爱是信心的行动，信心小的人，他的爱也小。最完美的爱是全然的付出，但却不求任何回报。当然，如果付出就能获取，那当然是越多越好。但爱不求回报，因为不求回报的人，不会被欺骗，也不会失望。只有有条件的爱才会带来痛苦。」

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因为爱加倍的爱的婚姻的核心，我们再来思考这种爱的恩赐。

爱加倍的爱是治疗的力量。为了展示这种爱的力量，我们必须加入一种影响婚姻的主要因素：怒气。怒气是一个阻碍，如果对方发现我们心中充满怒气，就会离我们远远的。怒气像是情绪的发射台，猛烈的发动愤怒、尖酸刻薄的话语、怨恨，并让我们拒绝对方的爱。

但爱加倍的爱是独特的；在爱加倍的爱中，我们追求满足配偶的需求，而非坚持满足自身的需求以作为回报。所以怒气与沮丧消失了，因为我们只求满足对方的需要，而非自己的需要。

有时很难判定你所感受的爱就是真爱，所以让我们再一次思想自己的爱。以下列出的五种爱的测试，是引自华特·托毕许（Walter Trobusch）的书I Married You，可提供参考：

1、               分享的测试。你们是否能一起分享？你想套让你的伴侣快乐吗？还是 你想让自己变得快乐些？

2、               能力的测试。你们的爱是否赋予你新的力量，让你充满创造的能源？或是你们的爱挖干了你的力量与精力？

3、               尊重的测试。你们能彼此尊重吗？你是否为你的伴侣感到骄傲？

4、               习惯的测试。你们仅仅爱着对方而已吗？还是你们也喜欢对方，能够接受对方的习惯与缺点呢？

5、               时间的测试。「一定要一起度过夏冬，才结婚。」你们的爱能撑得过夏季动机吗？你们认识够久够深了吗？

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另一位作者威廉·麦克瑞（William J、Mcrae）再加入四项测试：

 

 

6、               分离的测试。你们是否觉得，当两个人在一起时，心中就有一种莫名的喜悦？分离时会产生痛苦吗？

7、               给予的测试。爱与婚姻都一样，是给予的关系，而非拿取。你是否喜欢给予？是否能够奉献自己？时常奉献自己的意愿是否明显？

8、               成长的测试。在你们当中爱的力量是否成长？是否渐渐成熟？是否逐渐培养基督之爱的特质？

9、               **的测试。你们是否享受彼此的陪伴，而不需用肢体动作来表达？如果你们在一起时，免不了身体的亲密，那么你们尚未达到婚姻所需的成熟与爱。

让我们再回到本章开始时，我所提出的问题：「你为什么爱你的未婚夫（妻）？」想想这位男士所列的原因：

 

 

 

 

 

 

我爱乔安的原因：

1、        因为她的教育程度很高。我知道她的教育水准会灌轮在我们的孩子身上。

2、        以为乔安以她深刻的洞见领悟生命，她能欣赏上帝的创造。

3、        因为乔安不断地致力于满足别人，甚至把自己的需要放在最后。

4、        因为乔安可以满足我身体、心灵与情绪上的需要。身体方面，她能给予温暖与安慰。心灵方面，她能将圣经的观点应用在日常生活中。情绪方面，她能同理我相当敏感的情绪。

5、        因为我能自由分享最深层的感受，知道我一定不会碰钉子；而且，乔安也会尽力了解并体会我的感受。

6、        因为她看重我，欣赏我的温暖与善解人意。她欣赏我努力安慰她，并给予他帮助。我喜欢被人欣赏的感觉。

7、        因为乔安已经学到顺服但却不卑微的艺术，且她能持续学习。

8、        因为乔安接纳我的本相，知道我是不完美的；而且，同样重要的是她能与我一起不断努力，致力让我成为更美好的人。

9、        因为我真的很享受她的陪伴，我喜欢与她一起散步聊天。我们可以天南地北，无所不谈。

10、    因为她开放自己，学习成长，而且愿意改变。

11、    因为她有很高的道德标准，对于我们的关系有相当正向的影响。

12、    因为她非常诚实。

13、    因为我希望我能把自己的生命献给乔安。做一个体贴、温柔、温暖的丈夫，特别是做一个能敞开心倾听，敞开双臂接纳的丈夫。

 

 

或许在你读完这一章有关爱的描述后，比禁要怀疑：「世上真的有真爱吗？我如何知道我现在体会到的是真爱？」我的答案十分肯定，真爱是存在的，也希望这本书能帮助你弄清你与交往对象的未来。

我们都被称为是爱的子民，事实上，爱是上帝的命令。在圣经中，耶稣不断的呼招我们去爱。「耶稣对他说：『你要尽心、尽性、尽意，爱主你的神。这是诫命中的第一，且是最大的。其次也是相仿，就是要爱人如己。这两条诫命是律法和先知一切道理的总纲。』（太22：37-40）

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因为爱是上帝的诫命，由此发展出三个结论：

第一，爱人是最基本的道德规范。爱人是我们的职责，即使别人不爱我们。在感情中，我们强调要致力学习如何爱你的伴侣，而不是把焦点放在如何让对方爱上自己。

第二，爱也是意志的行动。我们的心灵与意志选择去爱。爱，意指选择正当且最佳的抉择去行，而非选择我想或是我喜欢的事去做。

第三，爱不是靠感觉决定的。圣经中不曾提到只要你想爱，才去爱别人。我们无法命令感觉，感觉的来来去去的东西，就像是海洋的潮汐，来了之后又离去；所以别让你的感觉引导你。有些人告诉我：「我对那个人已经没有爱的感觉了。」当他们听到我说「那很好」时，脸上露出惊讶的表情。我认为先前他们尚未准备好真爱，而现在终于可以真正的去爱。

 

 

 

 

爱的定义

 

 

我们的社会与媒体所描绘的爱是男错误的，而圣经则给了我们一个真实的图象。当你继续思考婚姻中需要哪种爱时，请反覆思考以下关与爱的看法，这是一些人被问及「何谓充满爱的感情关系」时，所下的定义：

 

 

「充满爱的感情关系，是友谊关系的选择。当你真正爱一个人时，就算他不完美，也是在意料之中，而且可能被视为缺陷美。充满爱的关请关系里，时有发现、挣扎与接纳，这些是爱持续成长与茁壮的基础。」

「充满爱的感情关系，是彼此信任；毫无防备，却无比的安全，因为对方不会占你的便宜。不是互相利用，也非将对方的付出视为理所当然。充满爱的感情关系需要很频繁的沟通、分享与很多的温柔。」

「充满爱的感情关系，在其中可以彼此敞开、坦诚，无需恐惧或是担心另一个人的批评。你感到安全，因为知道你们是彼此最好的朋友，无论发生任何事，你们都会互相扶持。」

「满爱的感情关系，是只要对方一出现，不需任何言语，你就能得到安慰；透过言语与肢体语言，你们互相信任、坦承、爱慕、奉献，而且只要两人在一起就能感到无比的快乐。」

「满爱的感情关系，是彼此主动的关爱，基于完全的诚实与持续的沟通之上，而非彼此利用」

「充满爱的感情关系，在当中他可以发展真正的自我；与我一同欢笑，但却不会嘲笑我；与我一同哭泣，但绝对不是因为我而哭泣；爱生命、爱自己，喜欢被爱。这样的爱只基于自由，无法在妒忌中成长。」

「充满爱的感情关系，在当中的人不是将对方视为自己的延伸，而是将对方视为一个独特、永远合宜的美丽个体；在其中，两人可以彼此发展独特的自己，也能成为一体，无需担心失去自我。」

（完）

（完）

张若楠

我想之前的理解有很多不对的

我自己还有很多的误区...