不再是社会的边缘人

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                                                      不再是社会的边缘人
                                                          苏淑品
     从小，我就在众人耻笑、异样眼光下长大。 随着我的诞生，母亲「莫名」地患了一种我当时不能明白的病，只知道每当自己及兄姊走在家附近的巷子里，总有人在后面指指点点。 年纪稍长，才知道母亲所患的是所谓的「精神病」，才了解那些闲言闲语是：「这家人一定是上辈子坏事做尽、造了孽，现在才会母亲发疯、家庭破碎、 穷苦潦倒。」不知不觉中，这也成为孩童毫无掩饰的齐声咒骂及耻笑：「快来看！快来看！她就是那个神精病的小孩。」对于童年，虽然刻意选择遗忘， 但在我成长的记忆中，众人的话却一直在耳中重复又重复。

活在辱骂轻视中
     童年最害怕的三件事是：走在去上学的巷子里、在学校上课、 去巷口的杂货店赊帐买东西；因为要面对众人的耻笑，及为前世因果忍受莫明的审判。那时父亲的薪水大部分用于母亲的医药费，生活费总是不足。 每天回家，不但没有慈祥的母亲及可口的晚餐，而且家中的冰箱总是和它的温度一样冷，不管我们打开多少次，都是一样空洞。 四个饿着肚子的孩子，明知里面什么都没有，还是重复着打开的动作， 期望食物会突然从冰箱中奇迹似的冒出来。而我们也总在饿到忍不下去时，才逼出一个人作代表，去杂货店赊帐， 买一包泡面四个人分着吃。 我很怕看到老板的眼神，因为每去一次，自尊就少一点。
     这样的贫穷使我们无法去老师家补习，因此，考试总是最后几名。 老师们不但不同情我的家境，反而在考试成绩差的时候，边骂边打、边说：「怎样？妳妈是精神病， 难不成妳也是白痴？连这种题目都不会做？」在这种逃脱不开的辱骂及轻视中， 我恨恶世界及其中的每一个人，而我最恨的是自己。恨自己为什么要活在这世上，令这么多人厌恶？ 加上父亲时常告诉我——我的命就是带衰及破格，或许还像算命书上所说的「从小使父母离异」；因母亲从我出生那天就住进了精神病院， 直到今年年初去世。我常暗中责备自己、审判自己，为什么上辈子要恶事做尽，害父母受离异之刑， 也使我不知该如何面对父母。
     从小我完全不能体会什么是「伟大的慈母爱」，内心深处更渴慕得到父亲的爱， 然而事与愿违，父亲却是伤我最深的人。他的冷漠、伤害及无视于我的存在，使我厌恶自己。 国中时，有一次骑车不小心掉入大水沟，腿上一大块肉被切掉，血流不止，我跑回家向父亲求救，没想到他看我一眼，丢给我一个铜板，叫我自己走半哩路去买药贴， 而他继续看电视。那时我才明白，自己的存在对他毫无意义，对这个世界也同样是无意义、无价值的。 起初我不了解，为何姊姊们可以不费力就得到父亲的喜爱？之后，从父亲对姊姊们的美丽高挑（166~169cm）感到喜悦及骄傲中才找到答案。因为父亲每次向人介绍时，都刻意将我们分类，老大是电影明星，老二也不错， 然后不自觉停顿一下：「最小的那个不知是遗传到谁，又矮又黑又丑。」我是家中特矮的小孩，一五五公分都不到，而且眼小又单眼皮。

 得到天父的爱
     记忆中，陪着我长大的是自杀的念头及暗自流泪；因为我永远也得不到爱， 我的死活对这世界绝不会造成任何影响，我的心在无底的黑暗中无法自拔，像一个被判了死刑的受刑犯，只能忍受所种下的「果」带来的刑罚，我也知道， 不必为学业做任何努力，因为命中早巳注定，且必要失败，努力或挣扎只会带来不必要的疼痛，因此我在大学前的教育几乎是一片空白。
     但万万没想到，像我这样一个社会边缘人，竟然也能蒙恩，经历神的奇妙救赎恩典。 在众人及自己都放弃很久之后，突然有一天上帝出现了！祂就像那我心中渴望已久的慈父，从极肮脏无用的垃圾堆中将我细心挑出， 抱在祂慈爱的怀中。 第一次进教会，心中就被上帝的爱击倒，祂的爱浇灌我，这是生平第一次被父亲拥抱及关爱的经验。 天父的话从那天起就一直在我耳边温柔地说：「我们爱，因为神先爱我们，甚至将他的独生子赐给我们，叫我们不致灭亡，反得永生。」原来， 这么多年来天父一直等着我回到祂慈爱的家。在我天天以泪洗面、忍受耻辱的时候，祂已爱我、怜悯我、为我的罪付上钉十字架的苦刑， 只是我一直迷路找不到祂。天父爱我，用祂无条件的爱，将我从迷失中挽回，用祂被钉的双手细心地缠裹医治我的伤口， 祂的爱大过世上一切的黑暗。唯有这位真神慈父有如此伟大及超自然的能力，将深陷在黑暗中的我重新带到光明里。
     神告诉我，每一个人在祂眼中都极其珍贵，祂全然爱我们且甘心为我们死； 因我们是祂亲手精心创造的，不是因为我有什么，做了什么，或长的怎么样。神用无条件的爱来爱我们，只要信与接受就可以得着。 神无限的奥秘，竟包装在这么一个简单的道理当中，是人靠自己有限的聪明无法理解、 明白的。
     高职毕业后，找不到工作，连去餐厅当服务生也因身高不够被拒绝， 我被现实的残酷逼到了绝境，于是伤心的来到天父面前，求祂给我开一条路。神特别开恩、怜悯，奇迹似的我考上台北关渡基督书院。 考上后，我向神起誓一定好好努力，将来可以帮助和我一样家庭有问题的小孩。

恩典够用
      那时对我最大的困难是英文，偏偏又主修英文。 信主前我从未真正读过书，对英文单字及文法一概不知，竟然连「Iam」、「Heis」、「Sheis」都不知道，只知道「Youare」的用法。 开学第一天，大部分课程都由美籍教师以英文教授，我完全听不懂，而许多同学英文早已很强，有的甚至有托福五、六百分的程度， 只记得心中一直不住地求告主。 从同学口中得知，第一天的作业必须写一篇英文自我介绍。我努力翻字典，挣扎多时，终于挤出一小段，鼓起勇气，请室友帮我改， 没想到她竟当着其他室友面前，不客气地在我的作业上打一个大叉，说：「妳是猪，还是白痴啊？连最基本的文法都不知道，来这里干什么？」
     那句坦白且不修饰的话， 把我从「痴人妄想求学」的梦中打醒。时空好像又回到过去那段自我放弃的年日，有一种熟悉的刑罚等着我， 不自觉同意同学的看法，立时有了百般的心酸。决定当夜等室友们睡了以后，摸黑收拾行李，在早晨还没有人起床前，从这个学校快速消失， 以免再受伤一次。
      含泪打包行李时，第一次亲耳听见天父的声音，虽然只短短四个字「恩典够用」， 却是清楚且带着奇特的能力，是那么温柔，安慰我的心。深信只要是上帝应许的，必定成就。 感谢神！ 祂亲自为我擦去所有眼泪，使我心中充满了对祂的信心。当夜我在神面前表明自己是完全的无能及软弱，求祂给我勇气、毅力及信心面对所有困难， 勇敢地走下去。
      至此以后，我每天约睡四五个小时，日夜不停读书、练习英文，将每个作业都当作是为神而做、 为神而读，盼望有一天能荣耀爱我的主，用所学的来服事神。在四年当中虽受了不少同学的取笑，但神一步步，一天天将我扶起， 每一天经历祂奇妙的作为。 感谢神！靠着祂的应许和恩典，顺利毕业，且以全校第一名的身分， 用流利的英文代表毕业生上台致词。 那天我真是又兴奋又激动，将所有的荣耀归给天父。即使生父如往常般在我生命中的重要日子缺席，可是不再像以前那样感到受伤， 我知道天父从没有一分钟缺席过。演讲完毕，当初那位笑我的室友跑来向我诚心道歉，其实我早已原谅了她， 因我知道神借此行神迹，给我特别的机会来经历祂的丰富。
      当时一学期学费约需我半年的薪水，去就读时身上只有一学期的钱，其余的只能靠祷告。 神怜悯我。很奇妙的，其中有许多人都是在我最需要时为我奉献；他们与我非亲非故，甚至不太熟， 这样的作为只有神办得到。 有时神也透过奖学金供应我。记得有两个学期，神竟然感动父亲，愿意为我付学费。 对于总把钱花在买六合彩及赌博上的父亲而言，这样的改变，令人觉得不可思议，也让我经历到圣经所说「万事都互相效力，叫爱神的人得益处」。
  见证分享神的爱
     神是完全丰富的，祂明白且乐意供应我们一切需要，只要我们相信、跟随且爱祂。 上帝实在太懂我了！ 超越时空的限制，帮我在遥远的美国找到一个最合适我、能用上帝的爱来爱我的先生，特别的是，他乐意在人前表达对我的爱及赞美。 祂怜悯我，在神家中及自己的婚姻中，奇妙地将我从小得不到的爱都加倍补回来。神的爱充满我，多到可以跟许多人分享，现在我的心已经没有空间给仇恨了， 祂也化解我对父亲的恨，能用神的爱爱他、孝顺他，为他的得救代祷。
     二○○三年，我和先生发现美国的工作并非神的旨意，并看见台湾的需要，决定完成学业， 回台湾参与大学生的服事。我俩凭信心辞去工作，求神开路、预备学费及一切所需。 感谢神！ 我们的硕士及现在读的博士（印地安纳州立大学BallStateUniversity 的英语语言学），神都为我们调动万有，使我们同时拿到奖学金，这样的机率极小， 因为在两万多人中，只有七个名额，也是创校以来首次。
      如今走在街上再也听不见别人背后的指指点点，取代的是学生及家长尊敬的招呼， 因在基督里，我成了新造的人，旧事已过，都变成新的了。一切荣耀归给神，不是我做了什么，乃是神的应许永不落空， 祂为爱祂的人所预备的是超乎他们所求所想的。我愿一生服事祂，更愿世人都回到这位等待我们已久的父神怀里，享受、 经历神应许在我们生命中的喜乐与平安！ 你相信圣经这句话吗？「若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过， 都变成新的了。」（哥林多后书五章17节）我信！因为它不是一个与你我生命无关的信仰口号，而是神对人的应许成就在我身上的一个事实。 如今回想，仍令我对神话语的真实与能力感到敬佩与敬畏。

 本文引自 中信月刊

夕冉

感谢主，哈利路亚！