思念主恩

王志玲

  开始思念主的恩典，心情不仅有些沮丧。似乎从信主以来所有的服侍都看到失败的阴影。从02年信主，生命不成长的日子持续了两年半之久。05年的春天，上帝开始慢慢打开我的心窍，使我瞎眼的得看见他的大能，可是慢慢的从眼泪里走出来的时候，并不知道信心是什么，信心从哪里来，真正的喜乐也就是一个多月的时间，是05年的11月份到12月份。很快就陷入了感情的纠缠里，感情如同一阵风，来的也快，去的也快，刮得我没有睁开眼睛就不见了。整个的06年一年，都在揉那阵风吹进我眼里的沙子。
  也就是从06年开始了服侍神的路，可能为了摆脱生命中的不快乐，也为了神给我的恩典。我今天回头看这一年的服侍，看到了什么呢？看到了自以为义的论断、无休无止的得网络聊天、随时可见的骄傲与虚荣、时而有之的妄自菲薄、毫无爱心的理性和懒散的不负责任，无道理的抱怨，看到这些让我很沮丧。快要流泪的感觉。为什么我的服侍留下了这些？当我负责我的PARTY的时候，PARTY半死不活，我还觉得PARTY离不开我，当我离开这里的时候，发现这里生机勃发。是我的罪连累了PARTY吗？我多少次答应了为别人祷告而忘记了，多少次提出的计划半途而废，多少次责怪别人却有放松自己，又多少次谴责自己却又不能改变？
  我的生命多少是属于神的?我开始祷告，将我所有的心思意念交托，告诉他多么沮丧的发现，我的服侍是这样的令人失望？但是它除了让我看到以上的种种以外，还让我看到一点他喜悦的东西：渴慕和神在一起的心。感谢主，那些都是我的，但是他给我了这样一颗心，很多的错误是出于错误地寻求，很多的错误是出于无知。但是上帝告诉我：有我不比十个儿子强吗？圣灵的果子不是从圣灵而来的吗？
  我再不沮丧，在我看到自己最不堪的一面的时候，我看到了上帝的接纳：他爱我，用他自己来安慰我。我一无所有，任何的尝试都伴随着失败，但是上帝却越来越出现在我的面前，告诉我：你们得救在乎平静安稳，你们得力在乎归回安息。感谢主，让我安静在他的里面，做一个安静的基督徒。
  上帝的恩典数算不完，求他让我们亲眼看见他。

主爱

看到志玲的分享，很有些感动。真的。

我们的生命何等需要改变，心志和面貌都需要改换一新。

荆轲

我们若是行的义,就能见到我们在天上大能的父!!!

王志玲

  时常觉得自己非常脆弱，想想自己实在一向都是肢体里比较软弱的一个。可能因为这样，也得到老爸很多的爱护，他总是顾念那最最软弱，最最没有能力的。
  今天一个姊妹来看我们，我和她不太熟悉的，假期的时候她曾经发短信关心我的状况，那条短信我好久都不舍得删掉。今天见到她，就一直想哭。本来我是爱说爱笑得人，可是大家一起吃饭的时候我都不说话，因为怕一说话就会哭出来。后来还是忍住了，因为人太多，而且自己如果哭的话，多少有点莫名其妙。大家都习惯了看见我开心的样子，有多少人去关注别人的软弱呢，除了天父！
  后来跟别人分享我的苦处，人家说，其实这些苦不算苦的。挂在我眼角的泪水嗖的一下子就回去了，其实确实没什么。只是自己很多时候都渴望别人来关心自己、爱自己，把我自己看作生活的中心，觉得自己的难处才是难处，别人的难处算不得什么！
  心情就是这样的莫名其妙，早上聚会的时候有个人迟到了，我等了他半个小时，把他批评了一路，后来跟一个姊妹又控诉了一番（当着他的面），心里还是觉得很生气。后来唱“十字架的爱”，觉得自己一点都不像耶稣，一点都不温柔谦卑，只有快要哭的时候才会温柔的不得了。估计这个人再也不会想要跟我们去聚会了，因为我实在是太凶了。
　　脸上好像起了个痘痘，最近情绪变化太大了，长期这样就折腾死了～

愤怒的刺猬

可爱的志玲,竟然能将挂在眼角的泪水给收回去.....这招要教教我,免得我老是在不应该流泪的时候流泪......我的眼泪一点也不听话,永远都不肯听我大脑的指挥,真的......老是在接到大脑说不要流出来的时候,它还偏偏的跑出来,好讨厌......

王志玲

  上帝似乎很爱我，可是又总是跟我开玩笑，把我弄哭。我实在是个不幽默的人，总是会当真，可是上帝说，不，我没有答应给你。我能记得上帝的恩典很大，可是，我的泪水同样的惊人的多，回想起来，我的大多数眼泪都是因为上帝而流，因为深信他爱我，所以才会总是流泪。其实，也知道，纵使他对我不好，没有那么多的恩典，我也已经没有办法离开他了，因为习惯了和他在一起，习惯了依靠他，习惯了这一切。爱，可能会成为一种口号，也可能是一种习惯，没有办法离开，如果没有爱，简直都没有了生活的意义，除了他，没有人可以依靠，有时候甚至是一种无奈，没有选择的余地，因为选择了跟随。

sdkdwj

王志玲,我好像认识你.