[转帖]幸福婚姻十要

黑客酋长 · 发表于 2006-12-14 22:46

本帖最后由黑客酋长于 2016-8-10 10:20 编辑

目录
引言：神设立婚姻的目的
一、修正婚前之错误
二、角色问题
三、有效的沟通
四、满足彼此的基本需要
五、量入为出
六、建立清楚的争吵原则
七、美好的性关系
八、以礼相待
九、追求成熟
十、一起读经和祷告
检验婚姻
结语

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黑客酋长 · 发表于 2006-12-14 22:48

本帖最后由黑客酋长于 2016-8-10 10:20 编辑

引言
神设立婚姻的目的
既然身为男人和女人创造对方，有关婚姻问题的最佳建议，应当可以在神给人的指导手册——圣经中找到。神不仅创造了人，还附赠了一本手册，就是圣经。圣经是现存有关人际关系的最佳教本，而其中也包含了如何使婚姻幸福的基本原理。
首先，我们看圣经对于男人与女人的创造说了什么：“耶和华神说，那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。……那人说，这是我骨中的骨，肉中的肉，可以称他为女人，因为他是从男人身上取出来的。因此，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。”（创二18、23、24）当神在这世界上堪称第一桩婚姻里，将男人和女人结合在一起的时候，亚当立刻承认，夏娃是他的幸福所不可或缺的一部分。英译圣经（标准修订本）这样表述：“那人说，这终于是我骨中之骨”（创二33）。有些解经家认为，“终于”二字表示，亚当一看见神为他创造的女人，立时感到她就是自己内心深处所渴望的答案。一般来说，男人的某种需要只有女人能满足（反之亦然）。神会呼召某些人守独身，但是神通常是要男人与女人在婚姻中结合，生养儿女，并满足彼此的感情需求。

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黑客酋长 · 发表于 2006-12-14 22:50

本帖最后由黑客酋长于 2016-8-10 10:20 编辑

一、 修正婚前之错误 


一对男女如果有婚前性行为，他们就犯了圣经里所说的“淫乱”（哥林多前书5：1），这在神眼中是一项罪，明确地违反了神对人类关系的设计，无论现在社会的看法如何，神都视淫乱为罪，除非带到神面前，确切的认罪和对付，否则会是一个潜在的定时炸弹，大大削弱了婚姻的基础。某些基督徒或许认为这种说法太多余，过于危言耸听，因为他们相信，虽然他们有过婚前性行为，但现在已经结婚了，就大可放心的忘了这件事。
在我当婚姻顾问的经验里，最令我惊愕的是，夫妻之间的问题，竟有不少是缘自错误的婚前性行为。
有一对夫妻的关系紧张，屡次找我解决他们之间各种各样的问题，但都止于头痛医头，脚痛医脚，没有根本性的解决；两人之间的不和和敌意反甚从前。我决定询问他们有关婚前的关系。他们立时变得格外拘禁不安，我就解释我要知道的理由，最后他们透露，当初经常有婚前性行为，我说这事违反了神的命令，他们也都表示同意，但他们说：“后来我们已经结婚了，那件事不是已经过去了吗？” 
事实未必如此简单！违反神诫命的过犯及其后果，是不会自动消失的。
我把启示录二章1-7节所记载的以弗所教会指给他看：这个教会失去了对基督的爱，远离了圣经所说的“起初的爱”，基督站在这个教会面前，责备他们的行为，要求他们悔改。注意，基督并没有说“你们若拾回起初的爱，我们就可以忘记曾经发生的每件事”。违反圣经原则的行为是不会自动消失的，必须用明确的悔改行动来对付，以洗清过犯。因此他的话清楚而坚持：“回想你是从哪里堕落的，并要悔改。”
于是我鼓励这对夫妇，为这个悖逆的行为寻求神的赦免，然后寻求彼此的赦免。他们在我面前这样做了，立刻祈祷，然后转向彼此说：“对不起，我在我们恋爱期间破坏了神的标准，你能原谅我吗？”那在他们里面产生的释放感是显而易见的。丈夫说：“我现在终于了解，结婚以来，我就一直背负着这项罪恶，只是我以为这件事在我结婚时就一笔勾销了。不过，我现在了解，就这种状况的本质而言，它是不会自动化解的，而需采取坚决的行动。谢谢你帮我们看清了这一点。” 
做妻子的当时并没有说什么，但几星期以后，他对我说的一些话，很有启发性，也是我后来经常听到的，她说：“在没有找你辅导以前，我就常问自己：‘如果婚前我没有允许他上床，不知道他会不会娶我？’那个问题一直藏在我心里，但他为这事要求我原谅时，疑问就消失了。我现在知道，我们的婚姻是建立在稳固而坚实的基础上。”
所以，我常鼓励有婚前性行为的夫妇，要坚决对付这件事，寻求神的赦免，然后也寻求彼此的赦免。否则，这未经解决的重要问题，会埋伏在婚姻的底层，破坏婚姻的根基。我们若违反属灵的原则而未加修正，罪恶感就会永远存在，一定要用真正的认罪和悔改的行为来对付。

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黑客酋长 · 发表于 2006-12-14 22:54

本帖最后由黑客酋长于 2016-8-10 10:20 编辑

二 　　角色问题
今天在婚姻方面，极引人关注的一个问题，就是夫妻各自在婚姻中的角色，对现代的妻子而言，已经无法实现自我；而妇女外出工作的趋势，也让家庭角色产生变化。
有关方面的研究指出：“角色往往决定了人际关系”。如果你不确实了解神要你在婚姻中扮演的角色，那么你自己采取的角色，不久就会决定你的关系。而了解神在婚姻中所赋予男女双方的角色，是婚姻之维系与幸福的关键。我知道，有些人会惊讶地说：“角色？我们需要什么角色？这是男女平等的时代了，再没有性别歧视”等等。不可否认，婚姻的角色观念，在我们这个混乱的时代里往往变得模糊不清；然而圣经还是十分清楚地强调它在婚姻中不变的重要性。 
在以弗所书第五章里，保罗解释了神对家庭角色和关系的心意，丈夫被描写为妻子的头（23节），意味着权柄和地位；不过，这并不意味着丈夫可以做独裁者，用命令来威吓妻子，使她顺服，如“替我拿拖鞋来”、“要听从我的每句话”；相反地，他应该以爱来运用权柄，因为“丈夫要爱妻子，如同基督爱教会”（25节）。基督如何爱教会呢？即非威吓也不是严厉的命令，而是用温柔、深情和亲切，来要求教会遵从他的规范和原则。错误的领导观念会造成强迫性的顺服，这种顺服是没有真正的喜悦与和平可言的。
要了解领导的真正含义，我们可以查看神的榜样。保罗在哥林多前书十一章3节说：“神是基督的头”，这并不表示神大于基督（可以从其他的经文——约1：1，约10：30——引证，基督与神同等，同是永存的），基督的榜样是一种自愿的顺从——基督为了救赎的目的，将自己置于父的权柄之下；神并没有用主宰的举动来强迫基督顺服，而是用爱。父神对子的爱引出耶稣真实而充满爱的顺服。 
如果男人以一种简单的心态将耶稣——他的头——视为支配者，那么他也会用支配者的态度来对待自己的妻子和家人。如果男人追求的是自己的领导地位和妻子的顺服，那么他是企图建立自己的王国，而不是神的王国。与一个支配者似的丈夫生活在一起，女人会觉得很难和他达到灵、魂、体方面真正的合一。
当一对夫妇来寻求帮助，说他们的婚姻缺乏爱的时候，我总是先注意丈夫方面的问题。神原本就把男人设计成爱的发起者，儿女人是被爱者。当然，这只是概论，因为女人也应该去爱；不过基本上，男人在婚姻中的主要职责是爱他的妻子，好让她在个性深处，体验到被爱的内在幸福感。当男人如此履行他的职责时，他就是实现圣经所派给他的角色，做一个爱的领导者。 
另一方面，神对妻子的要求就是要欢喜快乐的顺服：“妻子要顺服自己的丈夫，如同顺服主。”有些女人视“顺服”为可怕的字眼，觉得相当勉强；但是如果不是出于欢喜快乐，就会成为婚姻的阻碍而不是助益。请仔细听一次圣经上的话：“妻子当顺服自己的丈夫，如同顺服主”。做妻子的若不能顺服丈夫，那么他的主要问题不是出在她与丈夫的关系，而在于他与主之间的关系。她不了解，这项要求不是丈夫的诡计，而是主的命令。
当然，我们不了解有些女人认为顺服极端困难，因为从结婚初期开始，由于丈夫的软弱或无能，她们不得不采取主动，扮演领导者的角色。但女人在婚姻中的角色应该是依靠（lean）,而非领导（lead），如果她发现自己在领导，那么就应该后退，用圣经的命令来检视自己。当然也有不少男人十分满足于妻子的领导，果真如此的话，妻子应该逐渐自领导地位折返，让责任逐渐落在丈夫身上，以便他开始按照神的设计去发挥作用。 
神在女人心中所要培养的，是服从的精神。当丈夫意识到妻子真诚地希望进入神为她设计的角色（欢喜快乐的顺服的角色）时，这通常会影响丈夫内心的态度，也有助于使他成为合神心意的人。
许多男人的最大恐惧是受制于妻子；而女人的恐惧则是被当成是物品，没有受到为“人”的尊重对待。如果夫妻双方都遵从神为他们所设计的角色，就不会有这样的问题与恐惧了。 

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黑客酋长 · 发表于 2006-12-14 22:55

本帖最后由黑客酋长于 2016-8-10 10:20 编辑

三、有效的沟通
 婚姻之爱会褪色，多半不是由于愤怒的争执、性方面的挫折，或经济、姻亲上面的问题。而是两人在努力攀越沟通失败的围墙时，耗损了彼此的爱情。
 最近，一些婚姻问题所作的调查研究显示：婚姻幸福的夫妇
 （1）较常交谈
 （2）表达他们了解对方在说什么的感觉
 （3）具有范围较广的话题
 （4）对自己配偶的感情有比较敏锐的感觉
 （5）努力保持沟通线路的畅通
 毫无疑问，婚姻的核心是它的沟通系统，而沟通的定义是“两人用语言或非语言的方式彼此分享，达到信息被接受或被了解的过程§。婚姻中的沟通包含三个要素：谈话、倾听、了解。
 谈话：除非夫妻花时间彼此交谈，否则婚姻无法成长和发展；如果夫妇因为家庭成员激增，或因为工作事业而非常忙碌，就应该特别安排、拨出时间，专门用来交谈。要把这些时间看成是分享思想和感受的良机，因为唯有在思想和感受的分享里，彼此间的尊重、信任、爱才能滋长。
 谈话包括言语的使用，而言语的力量，如圣经所说，是无可限量的：“生死在舌头的权下§（箴18：21）。言语可以辱骂，也可以祝福；可以伤人，也可以医治。所以要当心我们的言语。神在创世纪里一说话，便创造了一个世界——一个有秩序与美的世界。在你说话时，你也同样创造了一个世界，一个井然有序或者杂乱无章的世界。所以，说话时要小心选择言语。切记：粗鲁的言语伤人，而温柔的言语能医治人。
 沟通的第二要素是倾听。在交谈中，许多夫妇都只专注于传递自己的看法，以致疏忽了倾听的艺术。要建立良好的沟通技巧（尤其当两人在讨论人际关系时），最好的方法就是操练自己耐心的倾听配偶的谈话，不要打岔，然后重述对方的话，反映回去，让对方确定你所听到的是否就是他所想要表达的，如果不是，他可以修正。这种方法虽然需要训练，却是建立良好关系的一大法宝。
 倾听的定义是“当别人说话时，不要分心思索自己要接口的话§。如果你只顾思考自己要说什么，而忽略别人正在说什么话，你可能会错失了沟通的真正含义。倾听是专心听别人说话，所以是他人意识高于自我意识。
 沟通的第三个要素是了解。除了努力去了解对方在说什么，也努力了解他为什么会那样说。这不是要你玩“业余心理学家§的游戏，而是要你了解对方作决定或下结论的情境。举一个例，我认识一位妇女，她即使只买一些并不昂贵的家用物品，也常遭丈夫反对。这种情况常让她气愤不已。我建议她去了解丈夫为何如此。有一天，她对他说：“亲爱的，可不可以请你帮助我了解你的困难，你为什么反对我为家里添置小小的必需品？§她丈夫愣了一下，但在妻子的柔情和真情的说服下，他缓缓的道出了自己的心结：他是在节俭的环境里长大的，除非是绝对而迫切需要的，否则他很难花钱去买任何东西。他的妻子回答说，知道了他成长的环境，她能了解他的感受，以后她会尽量减少采购。于是丈夫立刻感到妻子的体谅，他也开始改变，不出几星期，他的态度完全不同了。虽然他对采购之事还有负面的感受，但在妻子用爱来接受的情况下，他超越了自己的问题，在很大程度上克服了一生以来的难处。当一个人知道自己被了解的时候，他的改变绝对是令人惊异的。 

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黑客酋长 · 发表于 2006-12-14 22:58

本帖最后由黑客酋长于 2016-8-10 10:20 编辑

四、满足彼此的基本需要
前面我们提过，神在创世纪二章18节说，那人独居不好。马拉基提到妻子时，也说是盟约的妻（玛二14）。所以，婚姻可以说是神所设计的人际关系，每个人在婚姻中，都须满足自己配偶的需要。有一位基督徒心理学家指出：丈夫最基本的需要是重要感（能力、尊敬、赞赏），而妻子最主要的需求是安全感（爱、接受、体贴和关怀）。根据神的计划，丈夫要负责妻子在安全感方面的需要，而妻子要负责丈夫重要感需求。
虽然这是神对婚姻的计划，但实际上，大多数的婚姻都未能发挥作用。夫妻双方往往偏重于从自己的一面来看婚姻，丈夫更多的地想透过妻子来感受自身的重要性，而妻子相对的也不把丈夫当作协助的对象，知当作自己的安全感来源；夫妻双方都不做给予者，只想当收取者，指望对方满足自己的需要。事实上，大多数婚姻问题的关键就在这里——丈夫以来妻子让自己觉得重要，妻子则依赖丈夫让自己感到安全。
一旦我们专注于获得，而非给予，就会陷入一种自我毁灭的行为里。我们会不自觉地企图操纵伴侣，要他们按我们所要的给我们。而朝这个方向去作，是会有反效果的，因为它破坏夫妻关系的法则，有违神的计划。
有人说：“爱始于不求回报时§。现在问问你自己：“这是我对配偶的爱吗？§我是否满足于给予而不求回报呢？如果你的答案是“不，别灰心，这是大多数婚姻困境背后的问题：现在的关键是进一步探讨，如何在婚姻中成为配偶的协助者，而不是操纵者。
丈夫身为基督徒，必须学会仰望耶稣基督，来满足自己在重要性方面的需求；同样的，妻子作为基督徒，也必须仰望主，来满足自己的安全感需求。个人的需要，唯有在个人与耶稣基督的关系里，才能真正而充分地得到满足。自我们出生后，我们每个人就企图以自我中心的方式，来满足我们个人的需要；我们往往忘记了神和他的儿子耶稣基督，而试图按照自己的观念和方法，来寻找重要性和安全感。或许有一些人确实曾借自我中心的方法，获得了许多重要性和安全感；但是，若与耶稣基督没有亲密而持续的关系，是不可能找到真正的重要性或安全感的。使徒保罗说，我们“在他里面”（哥罗西说二章10节）就能得到完全的丰盛。若是离了他，无论我们多么努力想要满足自己，也有残缺不足之处。
现在以实例来说明这个观念。一位已婚妇人告诉我，她觉得在自己的婚姻中很受挫，因为丈夫毫不注意她为他所做的事情，他的粗心令她气恼不已，她觉得自己没有被爱，因此也没有安全感。我向她解释说，她并非真的需要丈夫的注意力，才能感到安全，因为基督已经借着她与他自己的关系，供应了她生命中的需要。
起初她颇抗拒这个想法，认为无论基督对她而言是多么真实，她仍需要丈夫的爱与注意力，才会觉得实现了自己。她说：“我是人，需要听到爱的言语，看到丈夫眼中的感情，感受他的接触，而神不能提供这些看得见的事情——除非透过我丈夫”。
我对她说，我很同情她的感受，也了解她多么渴望丈夫的赞赏，然而，她的基本需求（安全需求）还是可以借着基督得到满足；虽然她依旧会渴望人的赞赏，但那种渴望却不致成为急迫的问题。她答应去思考我给她的一些经文，如哥罗西书二章10节，罗马书八章35节、五章8节。结果，由于认真在神面前调整自己的心态，她逐渐了解到自己可以在基督里找到安全感，这安全感能帮助她用不同的角度去面对人生的挑战。她丈夫的态度没有两样，依旧是从前那个粗心大意的人，但是她的内心改变了，她不再操纵丈夫，想使他恭维自己、赞赏自己，反而开始费心地想给丈夫最好的协助。起初她丈夫想不通发生了什么事，她不再唠叨、怒骂，也不再反对、斥责他；但他后来告诉我：“我妻子的改变促使我去审视自己的内在态度，了解到自己不是神所要求的那种人。”当这位妻子在基督里找到力量，经验到他的权能，也用这个力量去协助丈夫时，她的婚姻就产生了转机：她成了给予者，而不是收取者，成了协助者，而不是操纵者；她在婚姻中有力量去发挥积极的作用，不再像从前那么软弱、被动了。
当我们在基督里找到真正的重要性和安全感，我们不再处于“基本需求尚待满足”的压力下，因此我们能够作给予者，而不是收取者。在给予当中，神用我们去充实自己配偶的生命。
神选择你来协助你的配偶，让他（她）了解自己对神而言是独特的、重要的。发现这一点，是婚姻中最令人动容的事。要协助你的伴侣，而不要操纵他（或她）来满足自己的需要。若想获得这种喜乐，首先要将以下的承诺一直存记在心：虽然我喜欢丈夫（妻子）注意我，也希望自己的需要获得满足，但我保证将丈夫（妻子）的需要置于我自己的需要之前。今后我会将婚姻视为一种机会，来帮助配偶了解神如何爱他（她）。我依靠圣灵做这样的承诺，相信我若专心于满足配偶的需要，我将更能实现自我，更加感到满足。 

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黑客酋长 · 发表于 2006-12-14 22:59

本帖最后由黑客酋长于 2016-8-10 10:20 编辑

五、量入为出
 许多的婚姻问题是由金钱上的压力造成的，因此我们不可忽视金钱和财政方面的一些原则和实际做法。
 社会上的一般观念认为：只要你能积累相当多的财富，足以使你得享一种自己所喜好的生活方式，你就会有快乐和平安。其实，这种观念和态度反而往往使得人不快乐、不平安，陷入永无休止的物质追求和不满足当中。
 许多基督徒则相信；当你认识并遵行圣经有关处理财富和产业的原则时，你就无论在什么境况都可以知足。
 圣经首先清楚地说明神是宇宙万物的拥有者、供应者。我们名下所有的一切都是永恒的造物主“暂时”委托我们管理和运用的。我们一方面要能妥善管理受托者的资源，另方面则要学习有知足的心，切勿奢求。
夫妻双方要一起来关心家中的经济情况，为达到同心，须注意以下二点：
 1、所有收入都是“家”里的钱，两人都有权知道它的来源和去处。
 2、用钱要先经过讨论，经双方同意方可以使用。
 每个运作顺畅的企业都有一套预算，预算是一纸收支平衡表。夫妻也要一起做好家里的经济预算。
 作预算时，首先要列出基本需要和所渴望拥有的事物，在按重要性排好先后次序，才定出经济预算。许多时候，我们自以为有需要的东西，往往只是我们的渴望。当夫妻二人这样一起讨论计划时，就有更多机会作深入的沟通，分享彼此的人生目标、梦想、期望、关切的事、顾虑和疑惑；为此而有的共同祷告，更能使二人紧密靠拢，并更亲近神。
 大多数人的经济呈现危机，是因为逃避不了物质引诱，所以从结婚之初，夫妻就应立志不要“预支未来的钱”；并坚决规定从每个月的收入中，拨出一部分作储蓄。要使财务上有进展，是基于储蓄，而不是靠收入；因为投资可带来收入。而如果没有相当积蓄，也就不可能投资。
 除了家庭整体计划的预算以外，为了使个人本身的需要上有一定的弹性，夫妻双方每人也可以另外取得一分零用钱，随己意使用，无须记帐。 

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黑客酋长 · 发表于 2006-12-14 23:00

本帖最后由黑客酋长于 2016-8-10 10:20 编辑

六、建立清楚的争吵原则
 每一桩婚姻中都有争执、摩擦和冲突的时候。虽说这是不可避免的，但是如果你知道如何处理，冲突不但不会拆毁你的婚姻，反而可以改善你的婚姻。因此，现在就要下决心建立起一套明确的争吵原则。
 第一：下决心解决每一件冲突，切勿只求眼前相安无事。
 一般人对冲突的反应有几种：我们可以从冲突中退缩，采取“反正我赢不了，争取有什么用§的态度；或勇敢的在冲突中争胜，然后对自己说“如果争不赢，我就受不了§；或是向冲突屈服——为求相安而让步，但在妥协中可能会牺牲掉重要的原则；最后，我们可以解决冲突——愿意去面对根本问题、探究事情的真相，其实这才是解决冲突的唯一方法，其他都是逃避，无益于人际关系的发展。只有面对问题，不逃避，我们才能成长与成熟。
 第二：问题发生后，要尽早解决。
 丈夫是家庭的领导者，也是爱与自由气氛的负责人，他应该主动去解决冲突，即使“挑起争端的是妻子§。我了解，丈夫可能受妻子的态度与行为伤害至深，因而不愿采取主动，此时，他应该提醒自己，耶稣基督在以弗所书五章的命令：“丈夫要爱妻子，如同基督爱教会。§这段经文的真理，可能需要假以时日，才能融入受伤的情感中，但还是非面对不可。神虽然给了我们极高的标准，他也供应我们达到标准的力量。
 丈夫应该说：“我们谈谈吧§。但要小心，在试行这项原则时，不要说诸如以下的话：“你刚才的表现简直像一个两岁的小孩。过来，我们谈谈吧。§这会让妻子更加火冒三丈。在解决冲突时不得偏离一个要点：应该作“我§的声明，而非“你§的声明。“你§的声明是在控诉对方，使人采取防卫姿态，使谈话嘎然而止，其惊心更甚于前。采取主动者可以这么说：“我觉得我们之间不太对劲......请坐下来，我们谈谈。"
 第三：明确地指出问题或冲突所在。
 同样地，丈夫应该采取主动，说：“就我所知，这个问题似乎是......”然后指出问题所在。请注意，只要陈述问题，不要采取防卫姿态、或批评对方的言行；举个例，以下的说法就不恰当：“就我所知，你是因为我下班回家太晚了，所以才生这种不必要的气。”“不必要”三个字是防卫、批评性字眼，在这时候说出来，只会加重问题。陈述问题要局限在事实上，避免使用任何情绪化的字眼或措辞。
 务必将问题或事件说明清楚，好让你们两人都知道，也都了解需要谈什么。
 第四：将注意力集中在问题上，而非彼此的身上。
 当然，在争吵的火爆中，由于情绪已经煽起，也可能已经受到伤害，很难冷静地讲大道理，但是，双方仍应尽可能对事不对人。情绪需要发泄，但也应该遵守保罗的劝诫——用爱心说诚实话（弗四15）。早在争执发生之前，夫妻就应该约束自己，在任何场合，都用爱心说诚实话，若缺少这项约束，意见分歧就没有解决的希望。
 那么，在发泄情绪时，如何才能不发泄在伴侣身上呢？有一个办法：每个人要为自己的情绪负责。举个例，永远不要说：“你太使我生气了”，因为谁都不能真正地使你生气——你生气，是因为你对事情的反应错误。你应该说的是“我很生气”，或是“我觉得深受伤害”，这样只对你的伴侣表示你感到受伤害，而没有责备对方的意思。
 第五：决心以寻求原谅，或作为原谅者，来结束每一次的冲突。
 这是解决冲突最重要的部分，能判断你只是降低火气，还是完全将怒气熄灭了。俗话说，一个巴掌拍不响。如果你参与了两个人的喉骂比赛，那么你就是问题一部分；也许是你的配偶先对你吼骂，但如果你也吼回去，那么你对这件事也有责任，即使你只错了百分之一，而你的配偶错了百分之九十九，你仍然需要为那百分之一寻求原谅。
 要求赦免是最谦卑、也是最令人愉快的行动之一，值得为你的婚姻而做。记住，时间不能治疗创伤——唯有赦免能够；若没有赦免，时间只会给创伤更多机会去生根。
 事前，共同拟定一套解决冲突的规则，在冲突发生时讨论，相互倾听，遵守规则，并且要赶紧道歉或要求赦免。以弗所书四章32节是我很喜爱的一节经文，我不但用在自己的婚姻中，也拿来辅导其他夫妻们：“要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如神在基督里饶恕了我们一样。”专心思考神如何赦免你，便能产生彼此赦免雅量。你要为基督的缘故这样做。

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黑客酋长 · 发表于 2006-12-14 23:03

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七、美好的性关系
 创世纪五章2节说到神造人,"并且造男造女"，显然神是将我们创造为有性别的人，在创造之初，就强调了我们在生理方面（以及心理方面）相异的事实。在婚姻的条件下，性这项礼物为夫妇双方提供了一种最完美的方式，来表达，分享神刻意要他们拥有的爱。
 有关性，每个人往往从各自的文化传统中继承了许多错误的观念，我们基督徒必须回到圣经上，看到圣经就这个问题说了什么。
 从“并且造男造女§这句话，我们已经认识到，性与婚姻具有神圣的起源。这里再提出一些经文，可以帮助我们对性下正确的结论。
 .神对人类的**，持肯定、赞许的态度：“神看一切所造的都甚好。§（创一31）
 .性与婚姻是神在人类堕落之前所赐的礼物：“神就赐福于他们，又对他们说，要生养众多。§（创一28）
 .性的存在，不只是为了生儿育女，也是夫妇互与对方肉体之乐的方法，这见诸一些经文，如雅歌、箴言五章15-21节、申命记二十四章5节等。
 我在辅导已婚夫妇有关性问题时，都建议他们要自我教育，以具备基本的性知识，了解男女两性的基本构造、心理性格差异。圣经中有一句话：“我的民因无知识而灭亡”（何四6），这在性方面与属灵真理方面同样真实。你对性行为基本知识的增多，一定能增进你们夫妇的关系。
 要留心男女性格上的差异。夫妇在性方面的一个主要问题，是不明白男女之间的心理差异。举个例，男人的性欲是由视觉引起的，而女人倾向于听觉的刺激。当男人看到妻子更衣，准备就寝时，他往往会立即产生冲动，有时他忘记了妻子对性的反应较慢，因此，他在引导她在做准备的时候，就不够体谅与温柔。对女人而言，性不是始于卧房，而是始于起居室，她认为性是始于温柔的接触，然后是充满感情的言语，最后才在性行为当中达到高潮。我认识的一个妇人，在辅导课里对她丈夫说：“我希望晚上你一回家，就对我温柔体贴，那么，我也许能在就寝前接受激情与亲密。”
 切记，丈夫与妻子尽其一生都有责任满足彼此的性需求，保罗说：“男人当用合宜之分待妻子，妻子待丈夫也是如此......夫妻不可彼此亏负。”（林前七3—5）丈夫要负责妻子的性需求，亲爱温柔的引领妻子竟与尽可能完美的性经验；同样的，妻子也必须满足丈夫的性需求，时而申请的引领他进入尽可能完美的性经验。丈夫不应该期望妻子以手淫来满足她自己的性需求，妻子也不应该期望丈夫以这种方式来满足他自己的性需求。如果他们被爱激励，他们就会想要满足对方，因为正如前面说过的，只有透过给予，我们才能真正地接受。
 在上面所引的经文中，保罗还说：“妻子没有权柄主张自己的身子，乃在丈夫；丈夫也没有权柄主张自己的身子，乃在妻子。”在婚姻中，妻子的身体并不属于她自己，而是属于丈夫的，由他来管理；同样的，丈夫的身体也不属于他自己，而是属于妻子，由她来管理。这个观念必须根植于夫妇的思想中，才能打破自我中心的恶性循环，激励双方在性关系中作给予者，而不是收取者。

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黑客酋长 · 发表于 2006-12-14 23:04

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八、以礼相待
 礼貌是一种美德，应该是每个基督徒生活中的一部分，但是现代，它似乎成了一种逐渐消失的艺术。一位牧者有一次对教会的弟兄姊妹们宣布，要教他们一种“如何使妻子待你们如国王”的秘诀。后来大家对他提出的简单方法感到相当惊奇，因为他说：“使妻子待你如国王的方法就是——待她如王后。”
 希望丈夫待自己为王后的妻子，也可以运用同样的方法——待他如国王。要彼此体贴，因为小事有助于建立美好而持久的关系。
 绝不在他人面前披漏伴侣的缺点、软弱与无能，绝不向朋友或亲戚批评伴侣，如果有什么怨言，就只说给伴侣听——绝不要向其他任何人告状。绝不应该向别人批评自己的伴侣，原因有二：第一，愈复述自己的愤怒和苦恼，那种感觉就会被强化，凡而无法消除地深印在心中；第二，一旦知道伴侣在别人面前批评自己，就会产生被出卖的负面感受。
 丈夫们，如果你认为婚姻的情趣开始在消失，你有一个方法使他再现。为你的妻子买一点精美而廉价的礼物，当你将礼物送给他时，对她说明，这是你的一点心意，感谢她在婚姻中所带给你的快乐。女人特别喜欢听见丈夫在这方面的肯定。
 妻子们，要尽可能使自己的外表整洁高雅，这将带给丈夫极大的愉悦。外貌并非一切，但须意识到自我修饰的重要性，特别在丈夫下班回家之前，花几分钟穿上干净的衣服、梳梳头发；让丈夫们进门时，看见的是神采亮丽的妻子。你若继续保持这份礼貌，就常能重享恋爱期间的浪漫气氛。
 礼貌的含义也包含身体整洁、言语与衣着方面等极简单的事。礼貌意味着尊敬与周到，使丈夫眼见自己不能按时回家时，记得打电话给妻子；是妻子在丈夫的午餐盒里，悄悄放进一张纸条，说“我爱你”；是男人和妻子并肩而行，而不是自顾自的走在她前面；是妻子克制自己，不在晚饭前，将一天的烦恼向丈夫倾诉。
 另一项重要的事情是，找出自己的配偶生活中敏感部分。为人夫者，要知道你最使妻子生气的是什么；为人妻者，要知道你最困扰丈夫的是什么。几年前，我去参加一个家庭聚会，听见有人提出这一观念，我回家后问妻子，我有什么习惯或行为会引起她不高兴？我本以为自己知道答案，预想她会提起几件事，但她所指出的，竟是我原以为毫不困扰她的事情。我真是麻木迟钝啊！
 随后我们转变谈话的方向，也发生了同样的情况。当我提出她最令我生气的事，她竟然毫不知情。我们立刻开始对这些积压的怒气下功夫。可喜的是，在几个月之内，那些恼人的事就从我们个人的生活方式中消失了。
 丈夫们，每星期（至少一个月一次）要安排妻子外出一次，或有一项两人共同的活动。不必去昂贵的消费地点，但务必选个不太拥挤的场所。重要的是，让妻子始终像婚前一样，是一起约会、活动的好朋友、好伙伴。
 夫妇之间应有的另一种礼貌是，不隐藏秘密，诚实的分享彼此的恐惧、希望与梦想；使二人真正成为心灵的伴侣。
 婚姻是神赐给人一件美好的礼物；然而夫妇之间的爱与亲密，却往往成了撒旦蓄意破坏的主要目标，我们要像对付撒旦一样，对付自己轻忽偶像的倾向。 

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