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生命的挣扎

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发表于 2006-10-19 09:13 | 显示全部楼层 |阅读模式

作者:卫珍

  无数次,我将疲惫的自己,放在你面前。无数次,我挣扎的呻吟,萦绕你耳边。而你,我的神,好象隐藏起来了,我听不到你的声音,也闻不到你的气息。

  我抱怨、疑惑、后悔??我为什么要走上竟然是如此挣扎的信仰之路?我自暴自弃自怨自艾想逃开。可是,我却发现我没有能力说走就走。此时,我更真切地明白,走上这条路,并非由我自己理性和情感的选择,而是你永恒旨意中的拣选;坚持走这条路,也并非我个人的意志和愿望,而是你用强有力的手,将我钳住。钳住,这个词确实好象不是很恰当,但我的感觉就是如此。我感觉得到你的手是如此有力,我甚至是感觉到有点疼痛。

   挣扎着,我也得往前走,我含着泪水对自己说。也是你温和的声音,坚定地在我耳边响起。

  我迈开仿佛戴着脚镣的腿,趔趄着走在两边都是悬崖的羊肠小道。

 小道左边的悬崖,是世界的诱惑和试探??

  一句甜蜜的谎话,就可以得到丰盛的报酬;一个小小的计谋,竟能够换得圆满的成功;一次巧妙的伪装,却获得悦耳的赞美;只要放下一条信仰的原则,就可能拥有美名佳人。好多时候,诡诈竟披上了智慧的外衣,而良善却成了懦弱的代名词……

   这世界的人们就是用这样的方式在生活和奋斗。一切都是天经地义,一切都是理所当然。虚浮,象尘埃弥漫在白天。罪恶,象美梦渗透在黑夜。不是吗?魔鬼总是装作光明的天使,死亡竟然是戴着鲜花的佳偶。世界在天路历程上向我招手:歌舞升平,风花雪月,美酒佳肴……

  豪放的誓言,成功的荣耀,如潮的掌声……

   世界的掌权者冷笑说:很简单,只要妥协你的信仰,这一切就给你。就这么简单!

  小道右边的悬崖,是内里根深蒂固的罪性和软弱??

   对于外来的诱惑和试探,我忍不住心猿意马。我的神啊,世界的诱惑和试探,它倒是做了真正一件有意义的事,那就是让我们的本相在它面前原形毕露。父啊,在它软软而温柔的呼唤声中,我开始两腿发软,情欲膨胀。我好想从这条羊肠小道上,向着那看似彩云密布,其实是深不可测的悬崖跳下去。我甚至想,哪怕是死去,也让我陶醉地死一次。我甚至忘记了,永生的意义。我甚至感觉不到了,与你同在,到底有什么幸福呢?我甚至想,下地狱就下地狱吧,有什么关系呢?

  撒旦最高超的伎俩,是俘虏我们的心。它让你沉甸甸的恩甸,在我们心里,变得象丝絮和浮云般,在心灵的天空来去无迹。它让十字架上,从你尊贵的身体上滴落下来的殷红鲜血,竟然变成我们肮脏的心灵暗室,内壁上的一种高雅点缀,悠闲地为自己“高尚”的品格,提供一点自我肯定和安慰,从而获得莫名的心理满足和优越感。或者是,用你的宝血,为我们那伪装乔扮起来的罪恶,涂上一层防止被圣灵责备的止痛药和麻醉剂。慢慢地,圣灵温柔的责备所产生的轻微疼痛,就变成了挠痒痒似的舒适,再渐渐就变成了怡人的畅快。也好比是为我们自己的罪恶,披上了一块美丽的纱巾,那样的柔和纯美,在举手投足间一笑一瞥中,迷惑了别人,也迷惑了自己。

  幸运的是,你在无限高处,一直注视着我的举动言行肺腑心肠。你以自己的方式和旨意,在必要的时候,干预调整着我的生命,我的思想和意念。因为我在你面前,赤露敞开,透明如玻璃。因为我是你手中的泥,你是窑匠。在当我将要从狭窄的天路上,醉醺醺地倒向两边的悬崖时;在我昏沉沉地,就要从你的恩典中滑落时,你就及时地伸出手托住了我。父呵,你的灵通常总是如此温柔地在我们心里说话。你的爱又总是如此完全,很多时候总是小心地尊重着你亲自赋于我们的自由意志。而当我们犯罪的本性,总是不自觉地滥用了你赐给我们的自由意志,而无形中在天路上滑坡时,你又会用你特别的方式,将我们拉回。

  圣灵温柔的责备,有时会变成愤怒的训诲。我的心,在你的震怒中被刺痛而惊醒。你让我的眼睛,逼视你十字架上的惨烈。你让我的耳朵,聆听你在最痛苦时刻,为我为我们为人类,所发出的呻吟和祷告!主啊,每每在这个时候,曾在我面前闪烁的世界的精彩和荣耀,一度曾让我沉迷的浮华和光彩,都黯然如墓地的尘灰。千古的爱情失色,经典的乐章失调。叱咤风云的业绩,无非是黑暗的夜空划过的一道流星。旷世奇才,绝代英豪,倾国美貌,无非是你手下轻松的一笔。所有的所有,无非是愚顽的人类,依赖你所赐的智慧和理性,所玩的雕虫小技。而它们却总是轻而易举地吸引了我们的注意和崇拜,很多时候,完全超过了对你的敬仰和崇拜!

  主啊,想到这里,我忍不住跪倒在十字架前,失声痛哭。

  请接受我的眼泪,也请在乎我的眼泪,把我忧伤痛悔的泪水,藏在你腰间的皮袋中。也请你的眼目,眷顾你儿女的软弱。父亲啊,我的无知和骄傲常摆在你面前,曾经让我沾沾自喜的义,原来在你面前只不过是一件件污秽的衣服。自我象坚固的堡垒,挡住你的真光向生命深处照射;也象复活的僵尸,噬咬你栽种的新生命。

  我在灵魂的挣扎中疲惫!在地的深处,我向你呼求!

  你在旋风和黑暗中回答我:你虽行过死荫幽谷,但不怕遭害,因为我与你同在。我的杖我的竿都安慰你。在你敌人面前,我为你摆设宴席。我用油膏了你的头,使你福杯满溢。

  我终于知道,生命的挣扎,是你预定我成长中必上的一课!

  我看到了,有一只蛹,痛苦地挣扎在老茧的边缘!

   蓝天,在静静地观察它!预备着最广阔的蔚蓝,等待飞蛾的翱翔。

  主啊,你奇妙的创造 !

   我知道,我曾经从一个漆黑的地方,来到这世界。黎明的曙光,照亮我初开的眼睛。光,奇妙的光,我一来到世界,就被它紧紧拥抱精心呵护激励涤荡。我挥舞双手踢动两腿,脸颊发红哇哇大哭,来表示我的激动和喜悦。

  世界的缤纷,带着梦幻般的想象,在我的心灵里散发着妩媚。

  太阳,热情得耀眼,用活力为衣,覆盖大地;月亮,温柔又皎洁,用温情的双唇,轻吻河流山川。用纤细的双手,裁剪出一幅幅波光中的美景。

  记得星星,总在黑夜的寂静处,向我诉说着晶晶的故事。每年会有一个晚上,我趴在窗帘的缝隙,偷看牛郎织女相会的甜蜜。从此,女孩的眼睛里,有了爱情在飘逸。

  天空的心情,凝结成不可思议的蔚蓝。我知道,锁在我小抽屉里的无数梦幻,就是从那里,在晚间坠落枕边。它离我那样远,但我好象可以摘下那一片蔚蓝。其实它就在我体内,却在我呼吸的刹那中,它的身影,晃动在心里的相思永远也不能飞到的地方。

  有谁不羡慕春天的盛装吗?玉兰雪肤如霜。红桃娇羞清艳。牡丹华丽高贵。樱花,艳而不俗。百合,洁白素雅……

  花开的季节,天地醉倒了,人们醉倒了。有一个女孩,天天盼望着花仙子来扣她小屋的门。

  有谁能捕捉得到轻风的身影呢?这来去无迹的风啊,你来自何处?旷野里有你的足迹,高山深处,有你的歌声。碧水皱成粼粼波纹,是你纤巧的双手随意的温抚。你这夏季的精灵啊,曾几何时,你如此挑拨起女孩的童心,想用你做一条薄如蝉翼的小裙,穿上它,就能象鸟儿般飞翔。

  我更盼望着秋天的来临。百花躲起来的季节,金黄的菊花,却铺满了堤岸。农民的汗水,凝结成了波波谷浪。在谷浪中穿梭的是,收获的喜悦和希望。果园里,挂满谗嘴的诱惑。想不到花的鲜艳,竟能在季节的轮换中,沉淀下爽口的美味。

   我更期待着冬季雪的洗礼。一夜之间,万物披上了银装素裹,世界将尘埃褪去而变得玲珑剔透。雪花有着它独特的风韵:舞姿婀娜,令世上的美女黯然失色;品格高洁,令无数君子扼腕叹息。

  ……

  这美妙的世界,你抚育了我的成长,也让我跌入了深深的迷茫。你来自哪里?为什么,你如此精巧如此和谐如此美丽?你是从来如此吗?是无缘无故跑出来吗?是谁创造了你?它是谁?

   在我的身心完全被大自然的魅力征服时,我开始迷惑开始求问开始寻找,可是没有答案。

  我迷惑寻找,寻找迷惑,很多年。

  终于有一天,有一句话落入我眼帘:起初,神创造天地。

   造物主啊,原来是贯于万物之中而又超于万物之外的你,创造了这一切。原来,你不但创造了美好的大自然,也是你创造了所有血肉的生命!原来,是你的智慧,是你的灵,孕育了万物的生机。

   是你给了树梢的小鸟们歌唱的喉咙,给它们插上了轻巧的羽翼,并指定天空是它们的家园。

  是你让老鹰,有一双犀利的眼睛和充满战斗气息的鼻子,是你给了它力量去搏击长空。

  是你赋予了小兔以温顺的禀性,雕塑了它可爱的容貌。也是你在它身上安装了精巧的设计,让青草从让它嘴里进去,却能够在身上长出洁白柔软的毛。

  是你造就了狮子魁伟的身躯,咆哮的脾气,锋利的牙齿。是你在他身上安装了野心和欲望,以致它成为了兽中之王。

  是你命令蛇以腹爬行,终身吃土。是你让小鱼在水中畅游,以鳃呼吸。是你安排长颈鹿在草原奔跑,是你指定大象以森林为家……

  你按着自己的设计,创造了陆地海中天空的所有生物,并划出它们的界线,分类它们的习性,指定它们的居所。

  而万物之中,有一类生物,你情有独钟――人类。

  经上说:耶和华 神用地上的尘土造人,将生气吹在他鼻孔里,它就成了有灵的活人。

  感谢你,万物之主啊,虽然我们来自尘土,但我们承受了你吹出的一口生气,这生气是你的性情、智慧和生命,所以我们成了有灵的活人。于是,我们就有别于其他的任何生物,而在你面前拥有了一份特殊的地位和尊贵。也因此,你看我们比万物更为宝贵。你赋予我们权柄以管理万物,并将万物赏赐给了我们。

  这是何等的福分和恩典!

  然而,人类却因为受了魔鬼的诱惑而堕落,从此跌入罪的旋涡,开始走上了反抗悖逆你的忘恩负义之途。人类凭着你所赐的智慧,在你面前吹嘘骄傲;运用你在他身上所设计的理性,千方百计抵挡亵渎你;滥用你所赐的自由意志,践踏你的真道,作恶嚣张;他们无视你的慈爱,浪费生命。漠视你的公义,苟且偷生。

  于是,荒淫、凶杀、欺骗、虚妄、暴行、压迫、毁灭……满了这地。

  于是,疾病、痛苦、灾难、死亡、审判、地狱、永火……成了人类的命运。

  灾难的日子,就是人类与上帝隔绝的日子!

   但恩主啊,我们要感谢你,感谢你用诸般的智慧,通过十字架,拯救了我们,让我们回归到你的怀抱!

  今天,我们的眼睛重新明亮,认识到你是如此的慈爱、圣洁、智慧、尊贵、大能的神。

  今天,我们用被你所开启的眼睛,再来观看你大能的手所创造的一切,仰望你钉痕的手所拯救的一切,一切的一切,竟然是无比的和谐、尊贵、宏伟、荣耀、华美。

  主啊,看哪,看你所创造所成就的一切,我们情不自禁地要来赞美你!

  要用角声赞美你,鼓瑟、弹琴赞美你,击鼓、跳舞赞美你,用丝弦的乐器和萧的声音赞美你!用我们心身灵完全的生命赞美你!凡有气息的都要来赞美你!

  歌唱赞美吧!数算神的恩典!

  成为基督徒的初期,听见别的弟兄姊妹说,头上的毛发可数,天上的星星可数,神的恩典数也数不完。

  很长时间,我理解不了这句话的分量。我以为,它只不过是一句文学的夸张写法。头上的毛发,何其多也!天上的星星,何其浩瀚!神的恩典—能数不完吗?

  至于如此夸张吗?

  但又想,文学手法嘛,夸张又何妨?

  这种意念,在我满受恩典的幼年期,它让圣灵时常浇灌的甜蜜,变得理所当然。就如一个人天天喝着奶油和蜂蜜,最终在他嘴里品尝到的滋味,完全是清水般的平淡。

  光阴荏苒,日子一天天地翻过。

  天父将受宠的娇儿,从怀里放到地上,放手让她开始了趔趄学步的阶段。甜食的供应,慢慢停止。粗糙的干粮,开始成了主食。

  磕碰、跌倒、试探、试炼、训诲……

   成了生活的主旋律。

  苦苦哀求的东西,怎么也得不到;努力争取的事情,怎么也成不了;想得到别人的爱,却发现被冷漠围绕;渴望美好的分享,却在孤独中煎熬。爱情远去了,工作丢掉了,朋友疏远了,青春流逝了。

   我开始自叹自怜。

  清晨,面对镜子里那张起皱纹的脸,伤感着岁月短促生命悲凉。黄昏,为寒屋里的形只影单,嗟叹高山流水知音难觅。街上穿梭的宝马奔驰,让我的心头,禁不住冒起失落的情绪。柜台里琅琳满目的商品,让我懊恼我那空空如也的钱包……

  我孤独、贫穷、衰老、无助、绝望。

  生活好象一下子沉默了。理想成了枯萎的鲜花,憧憬也变作凋谢的落叶。我呼求神,神好象睡死了。我寻找人,人好象醉倒了。

  受宠的阶段,尚不知道恩典。试炼的时期,心里更是开出了苦毒怨恨之花。

   以前被我认为文学手法的那句话,如今,我把它定作了欺骗的伎俩。

   什么鬼话?头上的毛发可数,天上的星星可数,神的恩典数也数不完?

   黑夜来临,我摸着自己大把的头发,惆怅地望着天上浩瀚的星星,想起这句话,掂量着神给我的恩典,我困惑不解。神的恩典,在哪里?他好象什么也没有给我呀。

  我心里一下难过极了,难过之后是委屈,委屈之后是无名的怒火。我对着神嚎啕大哭,然后对他爱理不理,最后就想跟他一刀两断了。

  你不是慈爱的神吗?为什么这样对待我?

  然而,人的愚顽、软弱、小信和无知,并不防碍神的美善和慈爱。

  天父他,用另一种方式,给了我奇妙的爱。有一时刻,他将我感恩的眼睛开启。

  那一时刻,我看见了。

  那位坐在轮椅上的姊妹,有一次不小心摔倒在台阶上,在她艰难地爬起来后,却用灿烂的微笑感谢神!教会里有一位双目失明的弟兄,每次分享时,他总摸摸索索地走上讲台,满脸喜悦地赞美神的慈爱和恩典!许多传道人,啃着干面包,行走在崎岖山道上,高唱的是哈利路亚!记得有一次去探望一位身患重病的牧师,骨瘦如柴的他,从昏睡中醒来,睁开眼的第一句话是以马内利!

 楼主| 发表于 2006-10-19 09:17 | 显示全部楼层

这样的事例,太多太多。

翻开《圣经》看。

约伯在炉灰中赞美神。亲爱的主耶酥,贵为天上的君王,却降生在马棚里。犹太为故乡,渔夫是朋友,家人是木匠。他多受痛苦,常经忧患,象羊羔被牵到宰杀之地。甚至在十字架上的最后一刻,他顺服而无冤地说,父啊,请接受我的灵魂。

我的良心,猛然被惊醒。刹那间,我鄂然了。主啊,我是谁?

我又一次大哭。

忧伤痛悔的心,神必不轻看。天父让我的喉咙里,开始响起感恩赞美的歌声。

主啊,感谢你,给了我健全的四肢,免让我坐轮椅拄拐杖;感谢你赐我健康的身体,让我未曾饱受卧榻之苦!

感谢你,供应我日用所需,没让我经受乞讨街头的凄凉;感谢你供我处所安身,以致我未曾经受四处流浪的辛酸。

感谢你,让我有深爱我的父母,并且他们一直健在。感谢你让你的孩子,在地上的日子,没体验到孤儿的滋味。

感谢你,赐我教会里的弟兄姊妹,尽管年过三十,未曾碰到相携一生的人。但弟兄姊妹给我的爱,却比真金更贵。

感谢你,赐给我和平的年月,以致在有生的日子里,免去在炮火和流亡中的挣扎,也未曾经受骨肉生离死别的惨痛!

感谢你没有让我遭遇天灾人祸。没有被狂风刮走,没有被海啸淹没,没有被地震吞吃,没有被火山溶化,没有遭逮徒毒手,没有被恶棍伤害。

感谢你,炎热时吹来凉风,寒冷时旭日高升。感谢你,每天能让我呼吸到新鲜的空气,喝到清凉的泉水。我们的气息存留都在乎你!

即便是苦难,又何尝不是你所赐给我的恩典?因为你所栽种的生命,往往在苦难中得以丰满!即便是你严厉的管教临到我,又何尝不是你的恩典呢?经上说,凡管教的,当时不觉得快乐,反觉得愁苦,后来却为那经练过的人结出平安的果子,就是义!

更要感谢你,将你的独生爱子赐给我,让我拥有了永远的生命!在我有限的人生中,我所能够拥有和享受的一切,若与你永生礼物的珍贵相比,又如何足以挂齿?

数算神的恩典,数不完。 在微小处遇神!

上次,我写了几篇散文诗,发给一个主内的姊妹和好朋友看了看。我原来以为她会赞美我的文章写得不错。因为我自己就感觉不错,尽可以找得到值得赞美的地方。比如,语言优美呀,感情真挚呀—我自己是认为如此的。

今天收到她的回信说,你的文章看了,语言不错,只是太追求语言的华丽,而让感情表达变得浅薄,不够厚重。先安静吧,在微小中遇神。

看了回信,心里有点不舒服。但我还是很礼貌地回复说,谢谢你。尽管我感觉有点不舒服,但我脑子里有一根神经又很是明白的,忠言虽然逆耳,但有益于生命。我得多多鼓励她说实话才是。

回复之后,我禁不住琢磨开了。

说实话,写文章时,我好象并没有刻意去追求语言的华丽呀!但再看看我的文章,确实又是满纸的排比对偶。长短句错落有致,也很有韵味。奇怪了,难道我是一个天才的华丽语言的生产者?我好象一提起笔赞美神时,就冒出这样风格的文章来了。

如果说这些确实是属于华丽辞藻堆砌的文章,也假设文如其人的确是一普遍适用的真理的话,那这些文章,是否在无形中流露和表达了,我目前浮躁的心态和华而不实的性情?

应该说,文章中,我想表达的对神的感情是真挚的,确确实实是来自我心灵深处的声音。反正,至少我自己是被深深打动并陶醉的。那为什么,我表达出来的,却带上那样一种浮华和轻飘的东西呢?

还是在我自以为对神真挚的感情里,其实隐藏着深层的浅薄和虚夸呢?

我反思着我写文章时,意识深处情感的酝酿过程和表达方式的选择。

反思着,我开始惊诧起来。

因为我清晰地看得见,当我开始写文章时,我是在努力让自己进入某种高雅的意境,我是在写古诗的语言功底中,搜寻着合意的表达。说明白了,    我在装腔作势着某种情调和激情,来赞美神!我无意中认为,神应该是这样来赞美的。

我想用真诚的文字,把神接到我心灵的内室来。在他将要来到之前,我将房间刻意修饰,并将自己浓妆艳抹了一番。我以为,这是一种隆重的与主相遇的方式。

如此一来,我把神,架在了我华丽的语言风格中了。

我以为我遇见神了,其实在我与神之间,有我脸上那一层厚厚的胭脂相隔。

对于文章风格的问题,我找到了答案。我不得不思考引发它产生的本质问题:在我对神的感情中,是否有隐含的浅薄和虚夸?

我不禁回忆起,信主两年来,我与上帝之间的情感之路。

说起来,有很多时候,我好象是处于激昂状态的—我好象也是很容易进入激昂状态。我会沿着街头,给那些乞丐和残疾人传福音。很多人看着我,有怪异的表情,也有嘲笑的神态。但在当时,我心里充满了力量和激情,不在乎人们如何看待我。我好象很有为主牺牲的热情和冲动,那时候,我浑身散发着爱的感染力。

那段时间,几乎每天都有人,通过我做决志祷告!

一段时间来,我对神的感情,也总是沉浸在颇似热恋的状态中。

到教会去,差不多每次,一唱起赞美诗,第一个热泪盈眶的,肯定是我。我仔细观察统计过,差不多每次,圣餐掰饼时,泣不成声眼泪鼻涕一把下的人中,也肯定有我。

一提起爱主,我脑子里冒出的念头是,我要为他付出生命和一生的幸福。我总是很快进入那种状态中。说起我的感情,也好象是真挚的,我自己清晰地感觉得到,也被它所深深感动和陶醉。

但回想起来,在我的生活中,有一系列的症状却告诉了我,在我生命深处,隐藏着一种顽疾。

我不是让父母放心的女儿,相反是他们心中的定时炸弹。他们为我整天提心吊胆,信主后也没有改变。

我知道,对于一个基督徒来说,读经祷告很重要。所以每天,我开始在这方面花很长时间。可是对于一个想向我倾诉内心苦恼的人,我会很舍不得时间来聆听,或者听着听着就心不在焉了,并且常常表现出急噪。

当我跟人讲起耶酥基督是如何美如何善时,我有滔滔不绝的口才。很多时候,别人还没有感动,我自己就先醉倒了。可是,为了一件小小的误解,要我跟别人说一句对不起,我就舌头打转脖子硬化脑子空白。

我喜欢跟我所不认识的人传福音,通过我信主的人,大多也是初次认识的陌生人。与我关系最密切的亲友,很少因为我而信主。

我喜欢跑到很远的地方传福音,喜欢到别人不敢去和不愿去的地方传福音。我常幻想到监狱里去传福音啦,或者到黑社会圈子里去传福音。那样我就很兴奋,很雄赳赳气昂昂。我感到我是不怕死和受压迫的,这种情绪让我陶醉。

至于我的街坊邻舍,对他们传福音的热情,我总好象提不起来。我不是故意的,是一种本能反应。

我很热心到处传福音,但对于公共院子里堆的垃圾堆,我总是视而不见的。

如此一理思路,问题症结,就慢慢解开了??我把侍奉神的事业,英雄化了,专业化了。我忘了把对主的爱,落实到最最细小的生活中。我也把对神的爱,浪漫化了,激情化了。我没有学会,在安静和微小处爱他。

说得不错,微小处遇神!

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发表于 2006-10-19 12:10 | 显示全部楼层
感谢主.神了必自己带领你进入更深的道路,是在灵与真实里遇见他.事奉他
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发表于 2006-10-19 13:31 | 显示全部楼层

感谢赞美主!哈利路亚!

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