[原创] 我的天父阿爸，谢谢您对我千疮百孔心灵的修复！

海蒂

明天又是中秋节了。在这个节中节到来的前夕，我的心情淡定、平安，也有喜乐，与以往害怕逢年过节的心情形成了鲜明的对照。这是因为我有了慈祥的天父爸爸。
我为什么会曾经害怕逢年过节呢？这可是个一言难尽的长话题。与我很特殊的身世有关。十多天前，我曾经来这个论坛发了个帖子：http://www.jonahome.net/bbs/dispbbs.asp?boardID=11&ID=33517&page=1里面提到了关于见证的问题。在这个帖子里，囿于“一言难尽”的时间原因我没能多谈点自己的见证，为此一直有亏欠感。但我相信圣灵会给我这种感动和机会的。
我这辈子注定了是个极度匮乏亲情的人。虽然父母在世却过得比孤儿好不到哪去。50年代是很少有离异家庭的，但这极微的机会却让我撞上了，缘于荒谬年代里我父亲那顶大右派的帽子。这帽子使我的人生痛失父教父爱。我还不幸拥有一个微乎其微的概率是，我有一个在当时把党性看的比母性还高的母亲。错误的信仰和扭曲的人性、暴虐的性格。。。。这一切让母亲成了我幼小心灵里比魔鬼还可怖的人。腥风苦雨的文革，又是一段我陪着顶有“走资派”等等罪名的母亲共同走过的苦难日子。11岁，我开始品尝失眠，开始对死亡的憧憬。许多目睹的可怕故事，让我更深地体会到人性的寒冷及罪恶。“右派的女儿”、“走资派、黑五类的女儿”的华盖帽，让我的人生始终走不出阴影。从亲人到外人，带给我的感觉就是害怕——那种没有安全感的害怕。
更不幸的是，我的人生悲剧并没有止于童年少女期。婚后，强烈的责任感及母爱让我义无返顾的付出，但是婚前曾追我要死要活的“丈夫”在我鼎立付出考研入京后，却给我留下一个绝情的背影，把多年独自抚养孩子的重担甩在我孱弱的肩臂上。这真是一段我最怕怕我的人类，想逃遁又无处可逃的困顿时光。终于身智堪称优秀的儿子也飞入了上海名牌大学，我却成了这个城市里名副其实的“孤家寡人”——身为“南下干部”的父母已经各自再婚回北方老家；同胞哥姐也相继去了外地，因为“根”不是本地的，我在本地没有任何远亲，我成了一片孤零的落叶。
形式上的孤独并不那么可怕，可怕的是长年来心灵的千疮百孔。在我人生很长一段时期，我的内心一直是忧虑重重。既对过去的遭际怨天尤人，愤恨满怀，又对今后失望焦虑。对生活的信心消失殆尽。如果不是对孩子的责任感及爱的支撑，我早已没有今天了。我很早就给自己定下了一待责任尽到就自我结束人生的计划。因为我已经没有勇气背负那么沉重的心灵负荷走完人生旅程。别的不说，单就这每年数个合家团聚的热闹节日，就成为我一个个逃脱不了的心理刺激，这就是我说的害怕过节的原因。
感谢我亲爱的天父爸爸，是他的爱正在温暖我，医治我，安抚我，改变我 。这种“如人饮水，冷暖自知”的改变，只有自己内心最清楚明白。虽然信主后，神让我经历了许多奇妙的见证，但是，鉴于人性中“忘恩负义”的秉性，大多喜欢用“也许只是偶然、巧遇”来推翻神的大能作为，我一般不去对具体事例做过多的强调渲染见证神，而喜欢去做情绪、精神、心灵这些方面的见证，因为我通过多年来对自己和他人的观察，早已得出一个结论：人最难对付的敌人，就是自己的心志情绪了，所谓“不由自主”“六神无主”“身不由己”这些形容词绝对不是空穴来风，关于这方面的说法以及事例太多了我就不再赘言了。所以我历来的见证里，围绕最多的是我感触最深的箴言里关于“心”的教导：“人有疾病，心能承担。心灵忧伤，谁能承担呢？”“喜乐的心，乃是良药，忧伤的灵，使骨枯干”“你要保守你心，胜过保守一切，因为一生的果效，是由心发出”等等。我现在深信，神给我们每个人有不同的负担。为了能够负各自的轭，他会给我们各自不同的打造，所以我现在很感谢神给予我的人生种种丰富的经历（今天这里谈到的还仅仅是部分），我已经能够把这些经历作为我今天用来荣耀神的财富了。正因为有这些刻骨铭心的经历体会才有了我的见证的一定价值。我在上面那个帖子里提到的“去年底在三亚，和今年五一期间在江浙旅游时，在神的带领下找到教会，并各自用一个小时做了见证，也因为做见证结识了好些现在还有联系的新朋友，丰富了旅游的色彩和意义。感谢神，去年还给了我在良友电台做见证的机会。一个小时的见证是占用三个星期一的节目时间播出的”，指的就是有关心灵方面的见证。我在网上还有个名字叫“赚日子”。是的，我已经超过了我曾经为自己限定的生命日期，我正在把现在的每个日子看成是神的恩赐，我为神做见证的热情也是缘于此。
关于心灵平安的见证，我觉得神总是在给予我。就说最近吧，我又有了个有力的见证：今年六月，我儿子大学毕业了，因为下期读研，他有了个较长的暑假，儿子将它用来实现了一个“壮举”——骑车去西藏。他从成都出发，骑行川藏公路到西藏，又从西藏骑行滇藏公路到云南，从昆明坐火车到广西又骑车把桂林阳朔兜了个尽兴才回家的。路上共花了两个多月，其中艰辛可想而知，而我作为一个倾尽心血培育了这个儿子的母亲，这颗心该悬到何等地步，我想大家也应该可想而知的。须知我们是处在一个多么可怕的、没有安全感的社会啊！我曾经又是个相当敏感，联想力很丰富的人，这两个多月的分分秒秒，如果没有神可以交托，没有圣灵为我做主，光是自己对危险的想象能力也会把我吓得半死的！但是很奇妙，我却心情比较平静地安渡了这两个多月，甚至有时两三天也顾不上去想到儿子。对此连自己也感到奇怪，有时还有些自责对儿子关心不够了呢呵呵。
当蓬头垢面，风尘仆仆，穿着划破的衣裤（裤子索性被胡乱煎成了短裤）黑瘦了许多的儿子终于平安地站在我面前时，我当时的欣喜和巨大的感恩——为儿子的平安和自己心灵的平安深深的感恩之情，我想大家就不用我多做描叙了吧嘿嘿！
这个七天长假，我虽然没有外出旅游，但呆在家里的我一点也没有感受到孤单，相反还在为自己有这个条件享受与神独处而庆幸着感恩着。明天，这个本该举家团圆的日子，没有家的形式的我，一定会因为有亲爱的天父爸爸的陪伴，有今晚与各位弟兄姊妹的一番诉说所得到的理解，而度过一个温馨、祥和、喜乐的月圆佳节的。
也在此祝愿各位弟兄姊妹们节日快乐！

（这个也可以说是篇见证吧，只是还不完整，相信以后有机会弥补完整）


下面发两张我儿子沿途拍的照片：

[此贴子已经被作者于2006-10-10 01:28:04编辑过]

mellzhou

谢谢姐妹精彩的分享，也祝愿约拿的家的每一位弟兄姐妹中秋佳节合家团员，在天父的恩典与祝福里快快乐乐，平平安安！阿门！

followjesus

尽管我们在这世上难免有种种的辛酸，但所幸的是这些都是暂时的，而且最为幸运的是我们竟然被天父挑选上，使我们成为他的儿女，能够永远享受他的慈爱。感谢天父！

海蒂

谢谢楼上弟兄姊妹的祝福。我是一个字一个字地认真看的，因为我是把主内肢体当作亲人了！
刚才从公园祷告、锻炼回来，关上门那一刻我对自己说——今天我要静享与神独处的甜蜜了。我要读经，听唐崇荣牧师的讲道《圣灵的引导与动力生活》（在福音影院里，棒！http://movie.jdjys.com/html/811.html），还要读书，写点东西，完成一些往日拖欠的“任务”，下午我们会有个主内聚会，邀请了在本地孤儿院做义工的国外来的弟兄姊妹们。。。。感谢神，给了我一个充实喜乐的节日！

爱雅

不容易，辛苦了，愿主安慰你！！儿子好也是福气！！感谢主，有空到UC基督徒圣乐联合圣工聊天室呀,那里每天晚上有赞美,也有交通和分享,代祷服侍弟兄姐妹,欢迎来呀!!UC可以到网站上下载的!!感谢主!

我爱JESUS

感谢赞美主，有主同在真是好得无比。荣耀归主名！

海蒂

我事后才知道，儿子这次出游遭遇了不少风险：在高原区感冒发烧输液，与恶人间差点动了刀子还叫来了警察。。。。感谢神我浑然不觉地保持了心理的平安，儿子也最终化险为夷。我惟有感恩报恩！

说到儿子，我要感恩的地方太多了。现在的独生子大多是被六个大人关注着，而我的儿子却基本上是由我一个人拉扯大的。我们面对的是一个社会大染缸。但他现在却得到了在名牌大学被跨专业保送研究生的幸运。大学期间，他与同学组成的小组参加在华东地区的竞赛获得第一名，又在全国竞赛中拿了一等奖，今年春节还去韩国竞赛拿了奖。。。。我清楚地知道，脆弱的我没有这个能耐带给他这些幸运。在自己的坎坷人生和培养他的过程中，我总是能够感觉到冥冥中有一双大手的扶持。尽管那时我并不清楚这股力量是什么，在哪里，但他的确存在着，我也在一直在寻找着，其中有过认识上的误区，，直到我终于找到了这位亲爱的父亲，找到了真理。。。。。。。

海蒂

这是我在一个普通世俗论坛传福音的一个帖子：
说起来，具备现在的信仰我应该比别人更难。其一：我出生在一个地道的“布尔什维克”家庭，无论从成长的家庭还是社会背景都不利于现在信仰的形成；

其二：套用俗话说，我这人大概属于阳气（正气）偏盛的人，我没有见神撞鬼的真实经历（但我不排除有这种真实经历存在的可能性），而对世间装神弄鬼那一套我又有较强的洞察力，所以我的信仰形成与这些都没有关系；

其三：正如我打太极拳是从老子之“道”的精髓中去领悟它，而不仅仅是比划肢体追求形似一样，我做任何比较原则性的事情，都有个先寻根究理的习惯，更遑论信仰这种为我人生导航的至关重要的事情了。我是非常审慎、认真、负责地去对待它的。尊重事实并且追根寻源，应该是我这个毛病很多的人一个值得夸口的优点。

从小我就对自己、以及这个世界万物的起源有着疑问，偏又在这几十年跌宕坎坷，风霜雨雪的人生跋涉中，愈来愈有一种很真实的感觉，就是感觉到冥冥中有一个强大的、超自然的力量的存在。正是这股力量几度将我从人生低谷里拯救出来。我不知道我这种只可意会，不可言传的感觉诸位是否也有过。这力量究竟是什么？为了给自己的疑问、自己的感觉一个负责任的答案，也是为了寻求一种真理，我在老子、孔子、释迦牟尼、穆罕默德、狄奥根尼（犬儒主义）、马可。奥勒留（斯多葛主义）等等我所景仰的先哲前兜了一大圈（其中在释家佛教前驻足最久达十年）之后，才找到上帝并最终深得益处的。

从信佛教到信基督教（二者有本质上的区别，有兴趣涉猎者可自行了解），我是有过心灵挣扎的过程的。我也是渐渐才对造物主——上帝有了清楚的认识，对圣经里诸多预言的验证由惊异到信服。尤其是目睹了上帝如何在能用诚实和心灵敬拜他的人身上，行使许多神迹奇事的真实事例后，我由开始的挑剔、怀疑到大大的折服了。

我开始正视基督教这个信仰，是因为与我一个回国探父的同学的交谈。他出国前可谓劣迹斑斑，赌输了房子和家庭（在本市小有名气），孤注一掷“逃”往国外。在那成了基督徒后，从里到外变了个人，最难得的是在国外已经春风得意的他，主动要求与已经离婚，而且离婚后因为乳腺癌双乳做了全切手术的原妻复婚。。。。正是他身上种种不可思议的改变，让曾对“洋教”不屑一顾的我产生了了解这个信仰和这个群体的愿望。

告诉大家我现在最信任最要好的朋友之一，就是个有十多年吸毒史，我一向极度厌恶的那种人。他的手腕上至今仍触目惊心地留着数道曾割腕自杀的刀印。戒毒之难是因为它已不仅仅是心志的问题，而是在大脑组织已经形成了成瘾的细胞团，新兴医学已经有过手术消除该细胞团以达到戒毒目的的尝试，但因发现这种手术同时也影响了记忆等大脑其他功能，现在又搁浅了。所以人类现在还没有找能有效戒毒的办法。而我这位朋友已经被上帝重塑了生命。他不但彻底戒掉毒瘾，且在行为规范上让我这个自认为比较正人君子的人，都常常汗颜自愧不如。并且他还成为了能感化、帮助别人改造，富于人格魅力的人。正是这一切使我从理论上事实上认准了这个信仰，并逐渐放下自己的骄傲，在上帝面前谦卑下来，开始了改变自己生命的努力。

刚才还在论坛上看到一个〈我累了〉的帖子，说的是心累。这种“累”，我在现实生活中或在网上时常能够听到，对此特别理解和同情。以我较丰富的人生经历，我要说我还没有见过哪个高人，能够保证自己没有苦闷烦恼。有些人，外表豁达镇定，内心翻江倒海。大凡性情中人可就做不到这些了。

众所知道，人最难对付的敌人，就是自己的心志情绪了。连头发都不允许乱一根，酷爱美貌的张国荣，却从26楼纵身一跃，把自己摔的面目全非，还不就是心魔作祟吗？对此，我个人是深有体会的。尽管多年来我对呵护自己的心情做过种种努力，却总没能平伏它那很讨厌的、有时是莫名其妙的波浪型的变化。但当我真正开始亲近上帝后，我感到最大的变化是内心里越来越喜乐平安（至于为什么会如此，有着神学的依据大家可自己去探寻）。对外界不良刺激的感应也越来越钝化了。现在接触我的人，都觉得我是个很开朗乐观的人。个中原因，就是这种“如人饮水，冷暖自知”的真切感受，大大坚定了我对上帝的信心。

也许有人说，干嘛要去为自己找个信仰呢？我什么都不信，不也挺好吗？我的回答是，你是否真的好，是有限的好还是无限的好，我无权过问。仅就我个人而言，信仰不是我刻意去找它，或是用它来装点门面的。它只是我这个拥有一颗敏于感受的心的人，在复杂的人生感悟中苦苦求索的一个结果，一个答案。仅此而已。

要说的还很多，但今天太晚了，我也只能谈到这了。有兴趣的朋友可以给我发消息我们可以QQ上继续。

有两点必须强调一下：
即使我现在是在帮上帝说话，我也不会、也不敢夸大其辞或信口雌黄。上帝不接受讨好贿赂，是吸引我信他最主要的理由。
没有任何“即得利益”促使我向大家“推销”我的信仰。请别用世俗的标准来衡量一个基督徒的境界！我是个把人格尊严看成比生命还重要的人，我只想遵循我一贯求实的风格，把事实告诉大家。该怎么做完全是你的自由。所以我也不会把这个辛苦写出的利他帖子独自发出，有缘分看到的，该是上帝的安排吧呵呵。

cxmen

有首赞美诗歌唱出了我们的心声：得着了基督就得着万有，有他的同在，平安无忧愁！

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感谢主!主永远给我们的太多!