[推荐]如何接近孩子的心2

peter21

第一部分：亲职教育篇

如何接近孩子的心

从事教育工作二十几年，接触过的家长不知几凡，满眼所见，几乎都是因着孩子开怀的笑声而忘却一切辛劳的父母，看着孩子一吋吋地长高，便忘却自己一道道纹邹日渐加深的爹娘。孩子的一举一动、一颦一笑是如此的牵动着父母的心，然而，大多数的父母却有个相同的困扰，就是「抓」不住孩子的心；不论是孩子脑袋瓜里一堆奇奇怪怪的想法或是难以理解的行为，总让父母不能明白：为何长辈们对孩子倾其所有、排山倒海的爱，孩子却感受不到一点零碎？

咱们先从「鱼的心理学」谈起

不知道各位看倌有没有到夜市拿个小网子捞鱼，或者曾驻足看别人捞鱼的经验。笔者每次陪伴小儿子阿弟逛夜市时，他总是兴高采烈的拿着小网子，聚精会神、满怀期待的看准盆中鱼群聚集的位置下网，正准备大显身手，「大捞一把」的时候，鱼群早已一哄而散，不论网子向哪儿移动，鱼儿「跑」的总比网子快，最后只留下空荡荡、孤零零、漫无目标在水里游荡的网子，和一张失落的小脸蛋。但是，另一次，阿弟和鱼儿在池边的邂逅，却满足了那小小受创的心灵。

记得那天艳阳高照，风儿在群山间吹着让人有点凉又不怎么凉的风，看着鱼儿一群一群，悠闲的漫游在池的那一头，一幅与世无争、清心寡欲的样子。阿弟依照往例，又兴高采烈满怀希望的来到池边，所不同的是，这回，鱼儿有如看见失散多年的亲人般，笔直的向着阿弟的位置「射」过来，因为，今天的阿弟，手上帯着的不是武器，而是它们的最爱；只见阿弟把鱼饲料丢向水里时，鱼儿的触须似乎装了雷达，立即侦测到饲料的方向，争先恐后，甚至是「踩」在别「人」的肩膀上游过来的，饲料还未丢过三巡，整个鱼池的鱼儿几乎全聚拢过来，张着大嘴等候它们所期待的。

有一句俗话说「牛牵到北京还是牛」，相同的，鱼就是鱼，夜市的鱼和水池的鱼，他们的特质、性格、好恶是不会变的，但是为什么会有如此差异的结果，一个是没命似的跑开；一个是死命的游过来！是什么因素促使鱼儿决定它游的方向？关键点在于，你手上握着的是什么东西，是网子还是饲料？是对它有利的还是对它有害的？自然界所有生物都有一种本能，就是当它判断可能面临威胁时会直觉性的逃开，相对的，当它发觉有好处时也会死命的拼着过来。大自然的动物尚且如此，更何况是万物之灵

的人呢！所以

谈到如何让孩子喜欢你、接受你、体谅你、尊重你，

重点不在命令、要求、法则、告诫，而在于你自己有没有「吸

引力」！

大人是让孩子因畏惧、厌烦而躲开，还是让他自觉的想亲近你，关键在于孩子的认定，孩子认为和你在一起是被接纳、关爱、支持、赞美、肯定、友善、忠告、帮助愉悦的感受……，还是唠叨、奚落、责备、要求、限制、干涉、过度关爱的压力……。简单的说，当孩子将你归在「善类」时，你走到哪里孩子也乐意跟到哪里，相对的，当然就是「鸡犬声相闻，老死不相往来」，你在客厅他进房间，你才到家他就出门，能不见面就不见面。

再来谈谈我们的客户吧

既然如此，贵为家长的您，要如何「自抬身价」产生吸引力，让孩子喜欢亲近你？这就要从「消费」者的立场来体会：一件产品如何能引起消费者的兴趣进而愿意购买，第一必须先决定客户群，决定消费对象是谁：是家庭主妇、上班族、银发族、单身贵族、学生、热恋中的男女……锁定之后，第二步要做的就是：你的产品要用什么方式让你的客户群喜欢？如何让他觉得不买是自己的损失？如何让他觉得付这样的代价得到这要的产品是物超所值？

我们先从第一步想起：

我们的客户是谁？当然是孩子，

要销售的产品是什么呢？那就是爹娘您自己啰！

既然立场明确，现在就来谈谈：

我们的客户在想什么？

他喜欢什么？

他需要什么？

他接受什么样的销售方式？

然后祝福各位爹娘能把自己卖出去，当然得卖个好价钱才能「从此以后过着幸福快乐的日子」。

好了！现在来谈谈我们的客户，不论是幼儿客户、小学客户、中学客户、甚至是青年客户，基本上「卖点」是大同小异的，因为人性的基本需求仍是相通的：吉时已到，市场开锣啰！

1.亲子有冲突时不要急着教训
大人对孩子常有无限的关爱，因为爱，所以会因孩子没有照着自己的要求去做而着急生气，其实大人认为的爱和孩子的爱在定义上是不同的，例如：大人希望孩子饭多吃一点、衣服多穿一点、书多念一点、电视少看一点、早一点睡、早一点起床……大人要求孩子这些，无非都是为孩子好，但是以孩子的年龄所能理解的却是「你很烦！」、「你很啰唆！」、「你不要干涉我！」，心理不情愿，表情和口气当然跟着不好。
但是我们回头想一想，当一个三岁的娃儿抢着要替父母切菜、洗衣服，拖地、洗碗…大人的直觉反应是欣然同意，还是「别烦！你没看见我正在忙吗？」、「走远一点别在这儿闹！」、「行了行了…去玩你的！」…….大人一样不接受孩子的好意，一样认为孩子这些举动只是添麻烦，当你拒绝孩子的帮忙时，是不爱孩子，或者只是不要他这时帮这个忙而已，所以
将心比心，当孩子拒绝你的劝告，不接受你的提议时，只是你们的立场、喜好、在意点不一样，并不代表他故意不听话或他不爱你，不要把「事」和「人」混为一谈。
很多父母认为孩子不接受劝告是「没把我放在眼里」、「不知好歹」、「翅膀硬了」、「不听话」、「倔强」…于是自认教育失败、自认没用。气势强的父母有时就强硬的要孩子照自己的话做，不做就处罚、限制、责骂，甚至用高压手段让孩子就范，固然孩子最后是依了父母的权威，但父母是得了面子而失了里子，失了孩子对你纯真的信任、绝了亲子沟通的桥梁；气势弱的父母则消极以待：「你要怎么做随便你，反正我也管不了你…」、「就当我没生这个儿子！」.当然，这样妥协也没好处，因为父母是孩子人生最好的导师，自己弃械投降，是放弃为人父母的天职，连带的孩子也会放弃自我，因为他会解读为「没有人在意我」、「世界上有我一个没我一个都一样」，他会自暴自弃、无所适从的过一天算一天。因此

和孩子之间有冲突时先「停、看、听」

「停」：是为了不让自己冲动的话脱口而出，所谓「覆水难收」，话一但说出去，伤害就造成了，再多的解释也无法抹去已经烙下的伤痕。所以纵有满腹的不悦也要先深呼吸几口，让自己的情绪和缓下来，才不至于说了不该说的话。

「看」：跳开来看、用第三者的角度看、用孩子的立场看、看事情真实的原委、看事情的因果关系，当父母愿意用不同角度看事情时，才能减少自己的盲点、体谅孩子的行为、想法，用如此的角度看，当然就降低了亲子对立的立场。

「听」：耐心的听完孩子的陈述、听得出孩子未表达出来的隐情、听得多才能修正自己的做法，理出可依循的法则。即便有一天孩子突然对你说「妈，我谈恋爱了！」、「妈！我欠了一屁股债！」也得忍着心中的焦虑和怒气，听他把话说完，听完了才知道怎么帮他。圣经上有一句话说「要快快的听、慢慢的说、慢慢的动怒」就是要降低这些人际的伤害。
当我们愿意「停、看、听」时，很多混浊的情绪便沉淀下来，所谓的「云散天自晴」，少了情绪的搅扰，自然就容易分辨出起冲突的事件是单纯的对「事」情有不同的看法，还是对「人」有隔阂、不信任、不满足。

厘清问题在「事」还是在「人」，然后针对需要的做改善，有些短时间或者根本不能改善的事情，就协调出彼此能接受、能容忍的尺度。彼此降低对别人的要求，才能空出一条走道，让彼此都过得去，要不然大家的情绪都过不去，家庭成员互动的障碍就越深，那谁还想回家呢？

很多亲子的问题起因只是单纯的「习惯不同」、「喜好不同」、「文化不同」、「认定不同」，这些只是孩子和父母对「事」情有不同的解读，因为孩子和父母所接触的社会、环境甚至时代是不同的。但是很多父母将之归类为「叛逆」「不成才」「不上进」「没志气」…把他认定在「人」出了问题，如此不但把亲子的冲突复杂化了，更是让孩子看见父母就赶快退避三舍，以不见为上策。

亲子小偏方：站在对方的年龄、社会经验，体会他的行

为由来，能体会就气不起来，没有人喜欢靠近发威的刺猬！

2.爱不等于唠叨

很多做妈妈的担心孩子听不清楚自己的话、或听不到、听不懂，于是习惯性的不断重复相同的话。其实长辈说的话，孩子若听得进去，说一次他就顺着去做了，如果他不认同大人的想法，说再多次都是在浪费力气。所以孩子若不肯依从大人的指令，换个方式、换个语气试试看，如果硬逼着孩子一定要照父母的意思去做，只会让孩子想逃离你的范围或者因冲突把家庭的气氛弄得很糟。
当然这不是说孩子要怎样都由着他，为了讨好孩子，而不敢对孩子有所要求。现在要注意的重点是，当大人对「事」情的看法和孩子不同时，如何协调出可接受的做法，既不伤亲子感情也能让事情有所改善：

首先，父母要先判别，你一提再提的事情有没有立即的危险、损失、伤害，如果只是孩子暂时的安逸、享受、惰性、恶劳（这些都是很正常的人性）但是对身体、学业、计划没有太大的影响，就忍耐点、宽松点，并且要承认孩子这些缺点父母都有「股份」（遗传）！？不能全责怪孩子，他既然不听就别说了

宁可把做父母的权威用在当务之急上，也就是把力气花
在刀口上，而不是在小事上拉拉扯扯，损了父母的威严，
等真正面临重要紧急的事情时，他已经惯性的把你的话
当耳边风，那时着急也无济于事了。

例如：在公园，有些父母紧盯着孩子「不要跑太快！」、「不要挤！」、「不要抢！」、「不要推！」、「不要爬！」、「不要丢！」…但是孩子没有一句是听进去的，因为他认为听与不听都无所谓，一方面是不听也没关系，又没发生意外，另一方面是，他不听，父母也没有采取行动，彷佛父母已经默许「我知道你不会听」，所以也预期孩子不会听，当然孩子就照着父母的预期，对父母的告诫不理不睬。

于是，一个兴高采烈从游乐场出来，满脑子都还是刚刚游戏追逐画面的孩子，继续愉快的跑着，正巧一辆车疾驶而来，父母大声喊「不要跑！停下来！」，但孩子已经习惯对父母所传送出来的声音，一概关闭耳朵时，他并没有多余的脑力去思考：「现在这句话重不重要？」、「不听会不会有危险？」..

很多意外的产生，就是孩子不听父母的警告，不相信父母说的是真实的。孩子会有这种错觉，常是因大人过于唠叨，对孩子的警戒没有分别出轻重缓急，而给予孩子「无所谓」、「那不重要」的讯息。

相对的，有些事情是由不得孩子选择的，根据人类的惰性、弱点，若都让他做主，那孩子书也不用念、饭也不用吃、觉也不用睡、只光好吃懒做好逸恶劳，如此就只见一幅骨架子在家里晃来晃去的，这当然不行。所以，要分辨当下这件事，若是必须的、没得商量的，就必须用很温和坚定的语气，看着孩子的眼睛明确的要求他如何做。
要孩子在这时不会含着怒气而乖顺的听话，必须是这
件事情真的有立即性的必要。若父母看每件事都同等重要，没有分辨轻重缓急，孩子很自然的会自动的选择性听话

「家庭小影」

常听女儿谈起风靡青少年的热门歌团「五月天」，虽然他们到底是圆的扁的，妈妈我是一点也不知道，唯一知道的是女儿喜欢听他们的演唱。一天女儿回来开心的说同学要送她「五月天」演唱会的票，但是要很早去排队，要不然进场后距离舞台太远，远远的看歌手很不过瘾。

女儿期待的这天终于到来，前一天，妈妈就嘱咐女儿要带水，免得喊累了没水喝（因为看见期待中的偶像，小女生通常都是很疯的），一会儿又叫女儿要带零食，这样排队时才不会无聊，过一会儿，妈妈拿了一个大塑料袋给女儿：「女儿呀，带着，等你排队排累了可以坐下来，这个袋子很大可以和同学一起坐」。妈妈唯一要求的是：「女儿，你要在演唱结束的前二首就开始离开会场，因为等全部人散场时，上万人都要搭车，到时你连出租车都搭不上，所以一定要提早走。」

晚上七点的演唱会，女儿中午二点就去排队，妈妈预先要女儿带的，全派上用场。女儿也照计划，在演唱会结束前半个小时就往回走，果然，没啥人撘车。女儿回来有感而发的说：「妈妈，我觉得自己好幸福喔！」妈妈听了可纳闷了，今天又不是去参加心灵讲座，怎么突然感性起来了：「喔，为什么？」，「今天演唱会，我和两个同学一起去，可是他们的爸妈一直传短讯，要他们回家，不立刻回去就……但是我却很安心、尽情的听他们演唱……」女儿分析着他和同学不同的心境。女儿还加一句：「我还告诉他们，既然你们的爸妈不让你们参加，那我们就一起回去吧！」「他们怎么说呢？」妈妈也跟着急了，「他们说才不呢，好不容易才有这机会，被骂就被骂吧！」

其实，这正是青少年的心理，如果他正一头热的要做什么事，父母如果强压，只会逼得孩子明的不成就偷着做，与其让孩子带着「罪恶感」做事，日久麻痹，会连基本的品格、亲情都赔进去，倒不如多替他设想，让他感受到父母真心的关爱，这样父母所提的最低条件，他才能打心里的愿意。如此父母才能做到对孩子最起码的保护。

所以前面说的能忍的时候就忍，把要求留在必要的事上，孩子才不会觉得你事事干涉他。还有，不要对着孩子的后脑勺隔空喊话，这种传达讯息的方式是降低做父母说话的份量，要命令就大大方方、温和的看着孩子说话，用你的表情让孩子了解你的决心。

其实讲话让孩子最厌烦的就是嘴巴念个不停，不停的对
假想敌说话，有时更是指桑骂槐；既不明着指出孩子的错处又不甘心给他好日子过，所以整天嘴里不断发怨言看看孩子会不会良心不安

当然，孩子会良心不安，但是他的做法是赶紧逃离现场，落得耳根清静，眼不见为「静」，没听到就当作事情没发生，他会消极的逃避，是因父母用消极的方式解决问题，所以啰！没有功效的话就忍着点，说得越多孩子离得越远。

亲子小偏方：没有功效的话少说，如果是必要说的，想办法把话说得中听一点，让孩子不能拒绝。

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好啊。。好啊。。那里有啊

peter21

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