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[原创]我的母亲----写在母亲节前夕的思念

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发表于 2006-5-7 16:43 | 显示全部楼层 |阅读模式

------母亲节就要到了,没有什么可以送给天下母亲,惟有思念.
我的母亲

我母亲对我说:如果有一天,我死了,你不要哭,因为神在地上给我的工歇了,他终于愿意接我去享安息了,这正是我所盼望的.
如果有一天,我死了,你应该笑,但是你也不要笑,因为世人不理解,避免他们轻看你.


外面是城市森林,已经夜深,城市最寂静最寂静的夜,没有蛙鸣,没有夏虫的叽啾,没有风拂过浓密叶片发出的细碎的唰唰声。伴随浓重的机车疾驰而过的背景音,隐约传来KTV支离破碎的歌声。
已经夜深,城市最浓最浓的夜,没有眨眼睛的星星,没有水洼里零落的月光,没有萤火虫挑着灯笼从油菜花丛中穿行。凝固了的路灯锁定了黑暗的深度,怀疑有没有孩子把闪烁的霓虹当作天上繁星。
我就是在这样的一个夜里思念母亲~~~~一切都变了,时间,空间,我永远无法再回到那个夜里和她一起唱着诗走过,我不再是那个扎着独角辫的小女孩。
每次开始很痛很痛地想她,都是同一个场景:夜~~~~~~浓密的夜~~~~~~~~~她正拉着我的手走出一个村庄,又一个聚会结束了,那里有四五个或者七八个老头老太太,他们分散在这个或者那个村庄,他们大部分都很老了,有的瘫了,有的走不动了,不能去教堂。母亲和他们一起唱诗,祷告,给他们读圣经,讲道,有时候我怀疑他们有没有在听,也许根本听不懂,他们只是需要有人不停地来看看他们。可母亲不这么认为,随着他们一个一个地去世,母亲说他们都被上帝接走了,因为他们死后身体是那么的柔软,就像睡了。
每次,夜都是那么黑,我们深一脚浅一脚地走出村庄,被惊动了的狗,大声地叫起来,开始是一只,后来是好几只,送我们走出好远好远,每次我都担心突然有人跑出来把我们骂一顿,但好像这样的事从来也没发生。
接着,我们要穿过一条弯曲的田间小道,那两边种着的有时候是黑幽幽的小麦,有时候是高大的玉米,我一直认为有人藏在里面,每次都不敢喘气,屏着呼吸,紧紧地抓着她的手,磕磕绊绊地穿过农田。
终于,上大路了,依然没有灯光,但路稍稍变宽,也笔直了,两边高大的杨树代替了田间的作物,我的心稍稍平静,脚步也放慢了,但却开始困起来,眼睛总睁不开。
这个时候她就开始唱诗,最常唱的是“耶酥受的苦,你们当记数,日夜里思想,必定有帮助……”,那个唱诗很长,从“一苦是寒冷,耶酥降马棚,呼呼的北风,吹得浑身疼……”开始唱起,能唱很久,一到这时,我就快乐起来,不再想睡觉,也不坚持让她背我了。那时候,我觉得她的声音是世界上最甜美的。记得有一次我对父亲说,母亲是我见过的最漂亮的人,父亲听后大笑了起来,这件事给我的印像很深,以至于我长大后还经常想起这件事,我的确认为母亲长得很漂亮,也许在每个孩子的眼里自己的母亲都是最漂亮的,但是我没有问过别人,不能确切地知道。
在那条对我来说长得没有尽头的夜路上走着,她不再像平日里对我那么严厉,也许因为黑夜的缘故,她开始给我讲起许多往事……但是,我那时候太小,大部分都听不懂,偶尔有听懂的,也随着时间的流逝而忘记了,剩在记忆里的只有些零落的记忆碎片,今夜,对她的思念,让我徒然地想把这些碎片连缀成形~~~~~~~~
常讲的有我的父亲,讲她嫁给他时,以为他是个真心信主的,后来……她很伤心。讲她刚来到这个县城的时候,到处寻找信主的,突然有一天有一个老姊妹多方打听找到她,她们一见面就抱在一起哭了,像找到了失散多年的亲人,她们两个就是那个县城最初的教会。讲文化大革命终于过去了,有一天,她得到消息,说禁令已经解除了,可以恢复聚会了,文革前一直在当地牧养的张西庭(据发音)牧师也要回来了。她就像得到了天大的喜讯,连夜从县城出发,到各个村庄通知大家。往返60多里路,两边都是常在我梦中出现的黑幽幽的高大的玉米。第二天,她仍要上班,因为生活是那样现实而艰辛。
这个场景我亲临了却没有亲见,当时我在她的肚子里,刚刚六个月。我终于知道我对她的思念为什么总是在夜晚,命中注定,我和她的关系一直是在路上……我的名字里有一个 “静” 字,她说那是因为我出生在深夜……我出生前,她工作的工厂突然说机器检修,放假三天,然后,她白天走了30里路回到奶奶家,当天晚上,我出生了。
因为晚生了几个月,我没有亲见母亲奔走传送教会恢复喜讯的场景,但在我的想像中送信人和接到信息的人的心情,应该跟听到耶稣复活信息的门徒们的心情一样激动——十年,如果不是主自己做工,没有人可以等待那么久。
如果不是出于上帝,我永远不会明白母亲的动力是从哪里来的,平时上班,周末传道;白天上班,晚上看望。几十年来,父亲没有做过饭,没有洗过衣,没有做过家务,他在我记忆中除了上班,回到家只保持一个姿势——躺着,不是躺着看电视,就是躺着看书……当母亲做好了一切家务出门的时候,父亲都会说:又跑啊?有谁给过你一分钱吗?你把这股劲用在任何地方都早发达了。每个认识母亲的人,都说:好人啊~~~~~~~~~~~
但在我的眼里,母亲的严厉还是盖过了她的慈爱,从我读书开始,她从来没有问过我:作业完成了吗?考试得了多少分?但是她每天会说的是:你又在玩,祷告了吗?去看会儿圣经不行吗?
所以我选择了逃离,躲得她远远的,因为我无法承受和她一起的生活,那会让她痛苦,也会让我痛苦。有一次过年她偶然对我说:我还是有个女儿的,哪怕这个女儿不理我,我也不觉得自己可怜。
那一刻,我的泪差点掉下来,我仿佛又回到了那个夜晚,她拉着我的手,我们唱着诗一起回家。我知道我的逃避一定伤害了她,虽然她只含蓄地说过那么一次。
我反省自己的时候,我知道我内心还是有恨,我恨自己出生在一个宗教家庭,我被剥夺了选择的权利,虽然剥夺的原因是出于爱。上高中的时候我对自己说:你要跟上帝有个了断了。如果根本没有上帝,你却徒然地信了一生,那你母亲是第一号大傻瓜,你是第二号。于是我花了三年的时间去考虑这个问题:到底有没有上帝?这对母亲来说绝对是悖逆的,圣经上答案是明摆的,你不信还要去想,已经是很悖逆了。但是我还是要自己来想一想,为什么非要选择上高中的时候呢,因为那时我才真正脱离了她的管辖。我对自己说:我给你三年的时间,想明白后再决定是不是继续信下去。
三年后,我选择了继续信下去。从那时开始,我明白自己的信是真的。但是我无法达到母亲的要求,永远也达不到。我就是那个又懒又恶的奴仆,得了银子却把它埋在地里.我一直知道,母亲理想的她女儿的样子绝对没有半点像我。她不得不选择我做她的女儿,就像不得不与我父亲共度一生一样。我们在她眼中一定都是神给她的十字架。
从小长到大,没有与她同吃过一顿年夜饭。每个三十晚上,她为我们准备好年夜饭,就出门看望信主的孤寡老人去了。每当那个夜晚,外面就像发生了战争,不是烟花的闪耀,就是爆竹的轰响,小的时候不懂事只知道开心地过年,甚至不知道少了她。长大后才开始为她担心,把她送出门,会叮嘱:小心爆竹,别被炸到,早点回来。后来,离开她到了别的地方,每快到过年,就开始想,今年的年夜我会陪她一起走过那条夜路,在那么热闹的夜晚,她一个人走在并不黑暗的路上,也许会更孤单。但至今没有如愿,虽然同她走过无数个夜晚,但是年夜的路一直是她孤单走过。
在母亲节前夕,只想对她说:你一定不要突然死掉,我知道你一定是去了天堂,但我还是会难过,因为我还欠你很多,是你给了我第一次的生命,你所服侍的上帝,也一定是纪念你的劳苦,又救了我第二次的命.


[此贴子已经被作者于2006-5-8 7:49:20编辑过]
发表于 2006-5-7 17:41 | 显示全部楼层
你要为有一个这么伟大的母亲感谢上帝,也要为你拥有这么伟大的信仰感谢你的母亲.愿神祝福你母亲和你全家!
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发表于 2006-5-7 18:28 | 显示全部楼层
愿神祝福你的母亲!
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发表于 2006-5-7 22:03 | 显示全部楼层

你使我想起了我的母亲,我不知道是不是天下的母亲都一样的伟大,但是非常感谢上帝将这样伟大的母亲赐给我们。从前不听话是因为我们无知,现在懂得了母亲的艰辛就应该尽一切的能力使她过得更幸福和开心。
祝福天下妈妈母亲节快乐!

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发表于 2006-5-7 22:24 | 显示全部楼层

我要是有你母亲一半的努力就好了! 上帝给我的恩典实在太大了,可是我却不够爱他,没有报答他的大恩! 求主怜悯! 求主帮助!

[此贴子已经被作者于2006-5-7 22:24:38编辑过]
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发表于 2006-5-7 22:29 | 显示全部楼层
我想请问楼主姐妹,你的母亲现在还在做同样的工作吗? 走路辛苦又浪费时间,为什么不考虑骑车呢?
[此贴子已经被作者于2006-5-7 22:48:58编辑过]
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发表于 2006-5-7 22:54 | 显示全部楼层

我的母亲没有这样的服侍,但她同样是个好母亲.她有着母亲所拥有的对儿女的慈爱,关怀,宽宏,无私……但现在她却因为一场病而导致的不能说话了。每次想到这,心里就不知道是什么滋味。
只有祈求神早日医治她,使她能象已往一样。

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发表于 2006-5-7 23:31 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2006-5-8 17:29 | 显示全部楼层

如题~~~~~~~~~~感谢主,感谢你们
感谢你们居然读完了我冗长的故事,
因为它根本不是故事,
它实在是我和母亲真实得不能再真实的过往和现在
-------本来琐碎再加上我的遗忘而又破碎
才会在我删减又删减,浓缩又浓缩后
还是显得那么罗嗦和繁复,
但是大家居然读完了~~~~~~~~~

祝愿大家的母亲,节日快乐,今生快乐,永远快乐!


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发表于 2006-5-8 22:30 | 显示全部楼层
感谢主 你的文章很好 愿神加倍祝福你妈妈 及你家庭..我们教会常有一句话;做主工 不会白空空
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