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全新的我!

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发表于 2004-11-13 12:07 | 显示全部楼层 |阅读模式

我的蒙恩见证 我 走过的路,每当回想往事时,每一步留下的脚印满是罪恶。忧伤痛悔的心不知将如何述说,今天我要借此机会来表达祂对我的博爱,同时也述说一下一个消极无奈的人是怎样走出心灵的阴霾,活出生命的色彩。

在此时,我内心的深处充满了感恩,我不知道怎样去形容祂对我的爱,也不知怎样来表达我的心,谨在此谦卑地写我个人的蒙恩见证,希望看到的人能真正的接受他为生命的救主,找到幸福的源泉。

“人的可怜其实乃在于无助和无奈。” 我感谢上帝将这话摆在我面前。这虽然不是绝对的真理,但我相信是绝对的正确。恰写出我心中的感受。

说我的过去,我不可怜,自认为很幸福。特别是学生时代,那种幸福,至今记忆犹新,现在想起也感到骄傲和自豪。我不知从何谈起,只能感谢祂让我再一次想起从前。

我为什么会相信祂,我也不知道,从我爷爷那一代起,我家就是基督世家,奶奶最先信祂,爸妈相继也信了(但没有遗传给我),并且很投入,到了痴迷的地步,很快就抛弃了一切来跟随祂,一直到现在都无怨无悔,甘心的走这条蒙福却要背十字架的道路。

是祂的爱,使爸妈很爱我(那时,我只知道我是他们的儿子,疼爱是应该的)。他们不仅要我成为蒙福的人,也要我是“龙”,所以在我很小的时候就在信仰上给我打基础,带我去教堂,并且接受洗礼(那时是口里承认,但心里不信)。在学习上也是给我创造最优越的条件,为了使我成“龙”,小学时就把我送到最好的学校,接受最好的教育,也许是那时“不懂事”吧,只知道一心学习,我一直是全校最好的学生,学校是全市最好的学校,所以我也可以说是全市最好的学生(三次获得市三好学生证书)。我凭着优异的成绩考进了初中(也是我们那最好的中学),也曾经多次在竞赛中为学校夺红,老师夸我,爸妈也因我骄傲,自己也感到很自豪。

2000年,是我人生的转折点,那一年全部都在改变,最疼爱我的奶奶去世(现在我相信被祂接走),在给奶奶办丧事上,我爸妈忍受了及大的屈辱(别人都说他们不孝顺奶奶)。爸爸无奈,操起了丢下已10年的工作,但他还是坚信他心中的那位。甚至比以前更爱祂了。是上帝可怜爸爸,一年就挣了不少钱。(那时我认为钱是爸爸辛苦挣来的)。我开始悖逆神,如果不是他我家比现在要好。爸爸爱我,感到以前亏欠我太多,所以什么都满足我,只要我开口。也许是他们的溺爱,应该说我是身在福中不知福。慢慢地我变了,那时我没有认识到是变坏,反而认为是变好了。很多人羡慕我,羡慕的不是我好的学习成绩,而是我外表的虚荣。渐渐的,虚荣心开始大过我的理性,我无法控制自己。因为我一直都不允许别人比我强,所以在学习上,我还是非常努力,一直到中学毕业,学习都是名列前茅。这时我已朝向堕落悬崖走去。

在高中还未来临的那段时光里,篮球,网络,音乐成了我生命的材料。篮球是我的生命,给我带来活力;网络是我的精神,不吃饭也可以使我饱足;音乐是我的灵魂,可以使我的得消遣快乐。篮球,以前,我对它没大兴趣,假期里没事,拿着篮球去消遣,很快就被它迷上了(我很容易痴迷,不光指好东西,也包括不好的),或许是我有这方面的天赋,也许是我太痴迷,我开始以球计来表现自己,内心更加的虚荣。我对待篮球和对待学习一样,不允许自己比别人差。所以它很快成了我的手里的宝贝。就在那一年,家里也买了电脑,每次打完篮球回来,我都会坐在电脑桌前,边听音乐,边上网。这已经成了我生活的规律,我每天都重复这三件事。直到高中开学,我无法打破这样的规律,刚开学我就加入学校篮球队,并很快成了主力。我的虚荣心也因此越来越强烈,我觉察到,但我不改。我不认为这是错误,应该说是一件好事,这是我天赋+努力换来的结果,是我的骄傲。我开始厌学,甚至不学,我向学校申请了走读,从早到晚的打篮球,累了,就回家(我一直都把学校当成自家花园,来得匆匆,想走就溜)。打开电脑后身上一切的疲乏都化为虚有,我喜欢这种感觉。这时我已经走到了悬崖的边缘。

我的学习成绩也因此而下降,由升学时的级部13名,很快降到200名后,再降到没有名(后来我不去参加考试)。我失去小时候的心志,对学习毫无兴趣可言,于是我选择了放弃。但我对未来还是一样憧憬,我相信有更好的东西在等着我,我很自信。此时的我,内心已经充满了罪恶,我看不起身边的任何人,我嫉妒比我好的人。我学会了撒谎,在家长面前我隐藏真实的成绩。直到老师家访时,爸妈才觉悟到我变了,但一切都晚了,我坚信自己所做的是真理,所以我不听从管教,更加的大胆放肆(既然都知道了,也就没有什么顾忌)。我不再去学校(去年国庆节前),我不怕别人怎么说我,我撒谎成性,内心满了骄傲,自私,嫉妒和愤恨,我瞧不起身边的任何一个人,我学会了顶撞父母,我不需要别人的关心。开始封闭自己,不愿与别人来往,电脑成了我最知心的伴侣。

我一心向着自己的理想迈进。就这样我越陷越深,不能自拔,掉进罪恶的悬崖。不上学的那段日子里,是我从未有过的悲伤和孤独,我感到身边的人都远离我。没有人体贴我的心,妈妈不想看见我一直这样下去,又把我送回了学校,她每天都为我祷告,希望我会改变,但我让她失望,元旦晚会是我在校的最后一刻,从那以后,我就再也没有迈进学校的大门,那时我还在上高二。不上学的我,每天都像一只翱翔天空的鸟儿,失去人生的方向。对生活失去了目标(度一日算一日吧)。爸妈每天都在为我流泪祷告。是妈妈的泪水感动了我,还是祂因我可怜爱我的缘故。我开始后悔自己的行为,不愿看到妈妈为我流泪。

钟声响起归家的讯号,我空虚的心灵不再流泪……。

谁说沉睡已久的花蕾不能绽放一季缤纷;谁说寒冬之后的大地不能展现一片青翠;谁说曾经受伤的翅膀不能再度自由的飞;他能用看不见的触摸使这一切成为可能。

2004年2月25号,无奈的我在父母的怂恿下,踏上来青的火车(我想借此机会出来发泄内心的情绪)。“家乡月儿圆”使我在这里感到更加的孤单和郁闷。就在我对未来绝望时,我遇见了他(我现在认为那可能就是人的尽头是就神的起头吧)。从此我的生命里乍现一片曙光,和煦朝阳轻抚我的脸庞,蔚蓝晴空朵朵白云述说青春美好时光,今天的我,活的和以前不一样,从此我不在用笑容掩饰我内心的哭泣。我期待着雨后缤纷的彩虹,我不安的脚步终于停歇……。

最后,一首歌结束我的文章,希望每一个在外漂流的人都能够找到幸福的归宿。 春天的花朵瞬间会凋落,短暂的一生转眼就溜过, 人生来也匆匆,去也匆匆,只流下一片虚空, 过去的时光不堪再回首,逝去的欢乐怎能再挽留, 无情岁月悠悠,往事悠悠,只流下心头苦愁, 请你赶快告诉我,活在这世间为了什么, 让我也好去寻找生命的意义,生活的目标, 耶稣说:只要相信我的人,都可以得永生,从此生命不在黑暗, 充满新的希望,只要相信他,痛苦得释放,心灵得平安。 你还再为了昨天流泪吗?还再为了明天忧虑吗?当你陷入绝望没有了退路,别忘了家还再等着你,昨天你需要安慰吗?明天你需要平安吗?离开家的孩子是否明白那份爱存留为你。回家吧!忘了外面风雨的无奈,家里有慈爱的阿爸父能为你抚平心灵的伤疤,回家吧!不要在风风雨雨的街头,家里是温馨的港湾,能停靠飘荡回航的孤舟。 Maranatha! nbsp; 孔德锋 2004年11月13日

[SOUND]C:\Documents and Settings\All Users\Documents\My Music\示例音乐[/SOUND]
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[此贴子已经被作者于2004-12-15 18:55:14编辑过]
发表于 2004-11-13 12:32 | 显示全部楼层

是你自己的经历么?感谢主带领你!

Maranatha!意即:主必快来,看到这个让我想起一个小弟兄教几个藏族朋友学说这个的情景,感谢主,是祂的羊祂必寻回!

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发表于 2004-11-24 20:50 | 显示全部楼层
好感动哦,谢谢你的文章
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