RE：[转帖]我为什么长不大

marylu

神静默不语 新约中神应许我们可以靠着主耶稣和圣灵来改变我们的心，过一个坚强得胜的生活。我确信自己已经圣灵内驻，神也在逐步改变我的心，只是，这一切真的不够强有力。 我有时跟神祷告说，求你显个神迹给我看，让我清清楚楚的知道你存在，并且你爱我，那我为你受苦也心甘情愿。我是指或者象保罗归正那样亲身经历主，或者象以赛亚蒙召见到大异象，或者象BENNYHINN那样亲身经历圣灵的充满，不论神用什么方式，只要让我亲身真实的经历你，不再疑惑摇摆，不再软软弱弱，不再做个长不大的婴儿。其实做个属灵上的“混混”和“婴儿”，我自己心里也很难受。 可是，神却似乎长时间的静默不语。我不知道，这是因为我不肯静下心来听，或是我的方法方式有问题，或是因为我罪的拦阻，或是神为了试验我的耐心？ 有些朋友告诉我，听神话语的秘诀是安静下来，倾听来自里面的微小声音，那就是圣灵的声音。我首先困惑这种说法的圣经根据。其次，这种方法是对每个人都有效的吗？最后，你如何确认这个声音是处于圣灵的？因为我用这个方法努力尝试了大半年，也隐约听到些声音，除了些无关痛痒的“耶稣爱你”之类的话，凡是我求问具体的事情，这类声音的回答，都在事后被证明是出于我自己的愿望，而非圣灵的声音。 有朋友说，你听不到神的声音，可能是罪的拦阻，你身上可能还有留给仇敌的破口。这种讲法让我更加沮丧和困惑。只要是我能想到的罪我都已经认真认过了，而且我差不多每天都会到神面前好好认罪反省。朋友的意思是说，从我生命的表现中，可以看出我的确是够烂的，所以里面一定有罪的拦阻。可是难道我一定要行为圣洁到某种地步，神才会跟我说话吗？ 约伯记中，我想，约伯最痛苦的可能不是物质和财富的损失，也不是妻子和朋友的责难与不理解，而是神的静默无声。约伯记没有明确记载从约伯开始受苦到神向他显现之间有多长时间。不过到了约伯记第38章，神才发言。我推想约伯前后受苦恐怕至少有好几个月甚至更长一段时间。在此期间，约伯对灵界发生的事一无所知，神也一直向他静默无声。有时候我觉得，其实神只要在开始的时候轻轻的对约伯讲一句“我爱你”，约伯一定会少掉很多抱怨，苦毒和折磨。 走快点还是走慢点？ 我心中一直有个无法克服的困惑。 是不是我越追求神，越顺服神，神就会给我越大的功课去学习，因为他对我的生命有更高的期望和使命？比如，有许多和我一同信主的人，远远没有我渴慕，却日子活的好好的，我却不停的受各种各样的管教，祷告神也爱理不理的。圣经好象有这样的暗示，比如，神让大卫过了十多年出生入死的逃亡生活，然后才让他真正做王，相比之下，扫罗却很快直接登基做王。 是否越圣洁越合神心意越有使命的人，当他们犯罪的时候，他们从神所受的管教越严厉？比如摩西被百姓激动击打磐石出水，结果不能进迦南地。 顺着这样的思路下去，我会觉得，信主以后生命的成长真的很恐怖。如果能选择，我宁可在追求神的道路上走的慢点，我宁可进天堂当个扫地看门的就好了。我当然知道这种看法不是出于谦卑，而是撒旦的种子。可是我却总是没有办法胜过这种想法，每次软弱和沮丧的时候，这种念头就会跑出来。 我知道我的问题可能在于放不下属地的东西。可是我这些属地的要求实在不高，并且都是合情合理的。说句老实话，象我这种“混混基督徒”，只想在地上平平安安混口饭吃就好了。除了每天读读经，祷祷告，平时在教会里做点侍奉，尽心尽力作个好人，机会合适的时候传点福音，最后，如果神特别看的起我，每天没事和我聊几句天，我就心满意足了。其他的，象什么“生命的冠冕，天上来的赏赐”，我实在没有什么特别的兴趣和追求。 可是我却发现神似乎特别偏好用那种“撕心裂肺”的方式来“逼迫”他的儿女学习功课。我抬头看看周围几个我认识的属灵长者，看看他们所受的苦难和考验，我对神家的热心开始一点一点的消失。以前我灵命太幼稚的时候，他们不会跟我分享这些东西。可能是他们觉得我现在长大了吧，开始和我分享些神国里的争战，属灵的经历和个人感受。他们讲的真的很好，问题在我自己。因为我听完了后，发现原来在他们喜乐侍奉的背后有这么多的艰难险阻甚至无奈，再想想自己所受的管教和责打，越发让我不禁有点望难而退了。再看看周围那些“基督徒里的混混，无赖和婴儿”，一个个好象都满滋润的，小人物当然有小人物的烦恼，可是跟神家里那些又大又难的拦阻比起来，就算不了什么了。 听说每一个刚上战场的新兵都会两腿发抖，不过杀红了眼之后，就忘了什么叫害怕。我现在的光景可能就是预科班的新兵。问题是，现实的战场中做逃兵会被砍头，所以只好红了眼的杀。但神家的属灵争战中，我好象没有这个责任和义务要冲到第一线去，好象那是牧师，传道人和长老的事情吧？想一想，好象还是混在一大堆婴儿兵中比较安全。（唉，真的是太无耻了！马上到主耶稣面前认罪悔改！） 我的一个朋友告诉我，如果你选择逃避神，或许你能多得点世界的东西，可是，你却丢弃了更多的属灵祝福。问题是，我现在觉得，属灵祝福越大，神的要求也就越高，而你的日子也就越苦。我不敢说我完全不要属灵祝福，能不能让我走的慢点？ 还有个朋友说，因为神知道你能承受的住这样的管教，所以他才会如此管教你。天那，如果按这种逻辑，我还是主动申请做个软弱不堪的基督徒。 为什么斗志全失？ 在我成为基督徒之前，我遇到苦难，我会用“天将降大任于是人也”来安慰和鼓励自己，效果到也不错。虽然眼前受点苦，可是在苦难中我可以磨练自己。将来走出这片苦难之后，我在世界上一定可以有一番更大的成就。我今天受苦，是为了明天在世界上更舒服，更成功，更荣耀。我那个时候就象一只撕咬的狼，满脑子都是奋斗和打拼，整个人充满了旺盛的生命力和斗志。我就是靠着这种精神激励自己走过人生几个重要的关口。 成了基督徒，特别是进了旷野之后，人似乎越来越萎靡不振，斗志全失，也没有什么人生目标。努力追求世界和个人成功好象不太合圣经教导，可是追求属灵的东西我也没什么特别的负担，而且好象属天的道路走起来很恐怖的样子。“生命的冠冕和天上的恩赐”，听听别人的分享还好，要我亲身在苦难中经历，实在兴趣缺缺。再退一步，就算我得胜进了迦南地，之后还不是要小心翼翼的保守自己过圣洁生活，否则还是要坠入黑暗的士师时代。这种基督徒的活法，就算不苦死，累也累死了。 如果四年前的我知道自己今天会变成这样一个“胆小鬼，脓包和混混”，那时的我一定会羞愧致死，或者干脆找块砖头撞死。 信主前，受传统教育影响，我几乎没有眼泪。不是说我特别坚强，不过我那时候好几年不哭是常事。信主后，特别是进了旷野之后，眼泪开始哗哗地流，有段时间，“我每夜流泪，把床榻漂起，把褥子湿透”，很多次，一进祷告会，眼泪就忍不住流下来。或许圣灵真的在柔软我的心，感动我的心，可是，我也越来越发现自己变得更容易伤感，更容易沮丧。刚开始的时候，一边流泪，一边喜乐，因为知道是圣灵的感动，每次哭完后，心里真的很平安。可是，现在会突然觉得，眼泪不能解决任何问题，神其实不太会理睬我廉价的泪水，他看重的是我的心，而偏偏我的心又是如此肮脏不堪。追求世界不合圣经，追求天国没有动力，天天祷告要神跟我说话，神好象爱理不理的，大家都说靠着圣灵得力量，我怎么却越来越软弱？真的成了旷野中流浪的小羊。 我一个朋友告诉我，他走出旷野的最大心得就是“感恩”与“顺服”。他的祷告词类似“主啊，我心里实在是感谢不出来，可是我还是用口来感谢赞美你，求你来悦纳我的献上”，“主啊，我心里真的没有办法接受这件事，可是如果它真是处于你的心意，我愿意顺服在你面前”，“主啊，求你改变我周围的环境，如果这不合你的心意，就求你来改变我的心，让我更加的感恩和顺服，否则我真的走不下去了”。我一直在采用，好象有点用处，但效果很慢。 还有朋友说，反正事情已经发生了，你不如顺服下来，说不定可以早点走出旷野。我的问题是，我有这么多地方要被管教，就算顺服下来，神还是会接着兴起一轮接一轮的管教。反正都是受苦，看看前头还有那么多要翻越的大山，我实在没有什么动力去翻越眼前这座山，还不如做个“混混基督徒”罢了。 唉，谁让我自己太烂，要被管教的东西太多呢！神如果要剥掉我几层皮，也只好听天由命了。我不知道我对“因信称义”的理解对不对。其实，我只是被“称为”义而已，实际我还是个大烂货，身上缺点无数。神只是不会把我扔进地狱里去，而赐给我一个儿子的名分和救恩。但神要管教我的时候还是会毫不客气的管教，神决不会降低他的高标准严要求来纵容我。虽然我得了儿子的名分，可是神还是会比较偏爱那些比较听话，内心比较洁净，行为比较好的儿子。我要讨神喜悦，除了“嘴里承认，心里相信”外，还是得好好努力，洁净自己的内心和行为。“因信称义”是否只是应用在救恩上，而对于重生基督徒的灵命长进其实没有什么特殊意义？ 结语 以前，我从来不敢公开表示诸如“我越追求和顺服神，神的期望就越高，管教也越大，所以我还是慢点追求好”这类的思想。虽然这种想法会经常在我的心里冒出来，有些时候甚至会搅到我信仰几乎崩溃。 后来重新再读福音书上关于彼得三次不认主的记载。越发体会到神的全知全能，神比彼得自己更清楚了解彼得的内心世界，彼得三次不认主，神不是为了让彼得当众出丑，拿他当一个笑柄，而是兴起环境，让彼得更清楚的看到自己内心世界的光景，之后的彼得变得更谦卑，更顺服，更信靠神。 毕竟，对罪和软弱，圣经一贯的态度都是勇敢面对和认真解决，而不是掩饰推脱和消极逃避。反正神早就知道我心里的想法，还不如写下来，跟神好好理论理论。如果因为写文章发发牢骚，就被神降烈怒劈死，那也一了百了，正好可以上天堂问问上帝，再看看我在天堂到底是“坐小板凳”，还是“坐在地上”，还是“烧水泡茶打杂”，还是“扫地看门”，或者更惨。就算我最后下定决心做个“混混基督徒”，我也要明明白白的告诉我的神，我为什么这样选择。 写完了文章，发完了牢骚，心里觉得轻松了很多。静下心来，觉得我有点冤枉和委屈我的神了。对不起啊，圣灵，又让你伤心了，唉，圣灵驻在我这个混混身上，不知还要有多少担忧和叹息。 最后做了个祷告：“主啊，以前的事就算了。如果你以后愿意对我好点，不要让我觉得你老是拿跟棒子随时准备揍我，也不要让我觉得你明明看见撒旦拿棒子揍我却不帮我，我还是愿意好好听你的话，做你的好孩子。谢谢主恩典和宽恕。祷告奉主耶稣基督的名，阿门” 唉，混混的祷告。